1.爆笑经典糗事冷笑话，冲虚先生平素善道，常劝善惩恶。亲族中有个人喜欢责备他人，嗜好小利。冲虚先生送他一面镜子和一杆尺，警以诗说：“自家面垢何曾见，只辨他人丑与妍；量长画短分明甚，终世何曾把自量。” 过了几天，先生又给嗜利者送去一条鱼，警语最后两句道：“香饵一吞无计脱，饱时反不似饥时。”
2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，我：看我这容颜，闭月羞花，沉鱼落雁，比你强多了！闺蜜：女生之间何必要那么计较谁美谁丑，反正过几十年都是要一起去跳广场舞的！单位新来了一萌妹纸，我按捺不住骚动的心，使出浑身解数讨她欢心。在我以为要得手的时候，主任下令让我到下面分公司体验生活。我哪能愿意，于是下血本请主任吃大餐，最后主任说：你太客气啦！就算咱俩关系再好，我也不能让你祸害我小姨子呀。
3.搞笑买李子糗事经典笑话，带小侄子下楼买李子，摊主很热情：随便尝，随便尝。小侄一听随便尝，顺手抄起一芒果就撕皮。摊主木着脸称好李子，我过意不去只好又买了几个芒果。摊主脸这才阴转晴，麻利的称好秤，然后捡了个和侄子尝的大小差不多的芒果放回原处，这才递给我。。。
4.小时候，我不听话，拉完屎从来不洗手！妈妈老骂我，我就反驳说：“我又没拉手上，为什么要洗手呢？”有一次，我拉完屎，心血来潮就洗了洗手！这时，老妈冲过来就是一顿骂，怒喝到：“拉屎你也不好好拉！怎么样！拉手上了吧！”
5.在班上，不小心放了个屁，为了不让大家闻到异味，于是我低头猛吸口气，吸完之后，我才回忆到，怎么有股鸡蛋味，今天好像没吃鸡蛋，正在我思考的时候，突然发现我同座抽屉里的鸡蛋壳，我去，吃哑巴亏了。
6.有一女人填写户籍登记表，在“子女数”一栏中填了“10”，在“子女姓名”一栏中只填了“丰收”两个字。户籍员看后告诉女人要把所有孩子的名字填上。女人：十个孩子都叫“丰收”。户籍员：那你怎么叫他们呐？女人：他们的姓儿都不一样。
7.有一天我带着三岁的女儿在广场玩。忽然一只小狗不听主人的招换，在到处乱跑。主人就一边追一边叫：“回来！快点回来。”可小狗老不听话的在乱跑。一下被向来心肠很热的女儿看见了，于是她一边帮着追一边叫：“快点回来，你爸在叫你呢。”
8.见一大爷在路边酷酷的侧卧着，安静、慈祥、大气……忍不住问大爷:大爷，您在干嘛？大爷:我在沉思我:大爷，您在思考什么哲理？能不能跟我分享一下？大爷:我在想，这么好的天气，你个熊孩子不去泡姑娘，跟我一老头逗什么闷子。我:……算我多嘴！
9. 和同事在服装市场一家店铺，我看中一件440元的外套，同事看中一件580元的。跟老板讨价还价好长时间。同事不耐烦了，赌气说到:一件500块钱，卖就卖，不卖拉倒！老板考虑了考虑，同意了。我们一人500交钱走人。回来了以后，我总觉得哪里不对！
10. 我们一家三口吃过晚饭，媳妇敷面膜。我和儿子做家务，我问儿子：“儿子，如果我和你妈妈再生一个孩子，你想要个弟弟还是妹妹？”儿子：“当然是弟弟了！”我：“我们家已经有男孩了，生个妹妹不好吗？”儿子：“爸爸，你想啊！生了弟弟，以后我们三个人做家务，伺候一个女人，要是再生个妹妹，就得伺候两个女人了！”儿子边说着还偷偷眼瞅他妈妈：“那样日子就更没法过了！”
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