1听老人说，结婚的当晚上床睡觉的时候，

女人踩了男人的鞋子，

这个男人就会一辈子听女人的话。

我结婚的那天晚上就悄悄的踩了老公的鞋子，

第二天早晨还没起床，我就得意得跟老公说了。

老公说：“其实没必要的，就算你不踩，我也一辈子听你的。”

正感动ｉｎｇ，老公接着说道：“你那么胖，我又打不过你，我怕你一屁股坐死我。”

2老公要去外地出差，临走前开玩笑的对我说：万一我死了，回不来了，你就找个好人再嫁了吧。

我也开玩笑说：你放心吧，我早就找好啦，就等你死啦！

结果这二货死活不出差了，说怕我给他带绿帽子！

3闺蜜趴在怀里男朋友腻歪，闺蜜说:你会不会娶我？

她男朋友一脸深情:如果你愿意，我们明天就去领证。

突然闺蜜一把推开他:明天周末啊，说什么一定会娶我，原来都是骗人的！你个大骗子，渣男！

说完扬长而去……

目睹一切的我当时就惊呆了！

4昨晚一对老夫妻在等公交车，半天不来，就点了根烟，刚吸一口，车来了！

老太婆在一边抱怨起来：“让你忍一忍，这下白白浪费了一根烟。”

老头子急了，两块钱一根呐，不能浪费。

于是，他开始吧嗒吧嗒一阵吸，想在车到站之前抽完。

老太婆一边看着车，一边给他鼓劲：“还剩一块八，还剩一块五，一块。”

5在小吃店吃完饭出门，遇见前女友和她的现男友，

我礼貌的跟她打了招呼，她表情冷淡，说：“我和男友已经准备结婚了，他有车有房。”

我听了默不作声，掏出车钥匙，走到路边一台拖拉机旁，把车摇响，喷了他们一脸灰！

呵呵，还当我是三年前一无是处的男孩吗？

6小时候，我们一家三口吃火锅。

老妈夹了块肉片放我碗里，我咬了一口，她问我熟没？我说熟了。

然后老妈温柔地对我老爸说：“亲爱的，肉熟了，快吃吧。”

老铁们，我是亲生的不？

7初中暗恋一个女同学，昨天同学聚会，

喝完酒晕晕乎乎就去问她：我初中追你三年，你为啥不喜欢我?

她惊讶的瞪着我说：偷偷放我自行车气，往我课桌里藏假蛇，下课在我课本上洒水，还在我凳子上放图钉........你就是这样追了我三年?

我……看来方法不对，努力白费！

8刚才看见一哥们儿在洗头，洗了一遍又一遍，遂问:"看你洗头这劲头，肯定是要见很重要的人吧？"

哥们儿很无奈地说:"见啥重要的人啊，刚才蹲坑时睡着了，一头扎屎里了"

别拦我，让我再笑会去……

哈哈哈哈哈！

9甲：听说您是情感专家

乙：嗯

甲：请教下，古人的爱情和现在人的爱情有啥不一样？

乙：古代爱情故事多，当代爱情事故多。

10我在火车站上班， 一次有个老太太来问路：“小伙子，上海南的车往哪边走？”

我看老太太行动不太方便，于是搀扶着她从贵宾室里走，并一直把老人送上了去海南的火车。

第二天老人的儿女在上海南站等了一天也没接着人……

11去年六一早晨，外甥女起床就跟老姐说：“妈妈，我想买一个芭比娃娃！ ”

老姐说：“好！ ”

六一早晨，我起床跟老妈说：“妈，我想买一套二手房！需要首付款！ ”

老妈说：“滚！ ”

果然儿童节不是我想过就能过的！

12一驴友受伤了，我们去医院看望，

听他讲受伤过程：“当时我碰到那头熊，就躺下来装死，熊看了看，走了。没想到，这时我女朋友打了电话过来，急忙拿出来挂掉，熊又走了回来。”

“所以这就是你受伤的原因？”

“不是，我斗过了熊，把它打跑了，但因为挂电话被女朋友揍成了这样。”