1儿子：“爸爸，周五你有时间吗？”
我：“什么事？”
儿子：“学校要开微型家长会。”
我：“什么是微型家长会？”
儿子：“就是只有班主任、你和我参加。”
儿子你别跑，咱俩好好聊聊！
2我以前打电话给男朋友他们宿舍，结果不是他接的，
有点不好意思，就胡编了一个名字，说：“XX在么?”
想假装找错人就完了。
对方迟疑了一下，说：你等等啊，我给你叫去。
我当时就晕菜了!赶紧吓的把电话挂了。
后来问男朋友，他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字。
3有一天，土豆和包子打架，土豆打输了，气不过就去把面条揍了一顿。
面条委屈：“你打我干嘛？”
土豆：“别以为你烫了头发，我就不认识你了！”
4甲：人必须结婚吗？
乙：当然，单身太极端，结婚保平安。
5某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。
一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”
答曰：“已归！”
其怒吼：“让它接电话，老子迷路了！”
6路过母校，见一对小情人在树下亲热，遥想大学生活，感叹青春易逝，
女孩漂亮，就多看了几眼。
第二天路过母校，同样的地点，又看到一对儿在亲，感觉哪里不对，男主没变女主换人了……
奉着我助人为乐的精神，
我上去就呼了男的一巴掌，大吼:真不要脸，你把我妹妹肚子搞大了，还在这泡别的女生，你在这给我等着，今天我就找人废了你……
渣男在风中一脸懵，我赶紧嗖嗖跑了……
妹子，哥只能帮你到这里！
7有一天，一只鸭子去超市买东西，问老板：“有葡萄吗？”
老板说：“没有。”
第二天鸭子又来了：“有葡萄吗？”
老板烦了：“再问我就把你嘴撕烂！”
第三天鸭子又来了：“有胶带吗？”
老板：“没有。”
鸭子：“那有葡萄吗？”
8和同事们聊天，他们一直嚷嚷着要给我介绍对象，
问我喜欢什么类型的男生，我说：“有钱又帅的。”
大姐说：“有钱人都喜欢特别性感的那种女人，只有没钱的人才喜欢你这种瘦小清纯的女孩。”
一旁的男同事说：“不不不，没钱的也喜欢性感的。“
9等我有了钱，我装修厕所就装修两间，一间男厕所，一间女厕所，
我想上男厕所就上男厕所，想上女厕所就上女厕所。
等我有了钱，我买键盘买两个，一个打字，一个脚底按摩，
我想打字就打字，想按摩就按摩。
10一群男人在喝酒，有人突发奇想，各自给老婆发短信“我爱你”，看各年龄段女人的反应：
二十来岁的女人：我也爱你；
三十来岁的女人：酒喝多了吧；
四十来岁的女人：你没病吧；
五十来岁的女人：发错人了吧；
六十来岁的女人：退休了闲得慌是不；
七十来岁的女人不回复，直接打电话给孩子：你爸可能没几天了。
11美女同事总跟我捣乱，我怒道：我的忍耐是有限的，别逼我动手，我下手可狠。
同事：哎哟，好怕怕啊，你打我啊，看你多狠。
我：那天到我家，我打死你。
她愣了一下，居然说：好啊，什么时候？
我去，落荒而逃，唉……现在的女人都太流氓了，让我们这些色狼怎么混？
12宝宝五岁，说话一副大人样。
今天，他妈逗他：“宝宝，长大娶媳妇不？”
宝宝疑惑地问：“为什么要娶媳妇？”
“男人都要娶媳妇的。”
“那爸爸娶媳妇了吗？”
妈妈笑得乐不可支：“你说呢？”
宝宝：“就他那德行，傻子才嫁给他。”
我远远看见老婆满脸的黑线。
13闲着无聊上网，遇到两个人上来第一句就是约吗，无语。
后来一想，反正也是没事，就约了他们两个到附近宾馆的一个房间，然后自己在家打游戏……
谁知道第二天，我收到他俩分别发来的红包。
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