1前几天，老婆去外地出差，好几天不回来。
下午她开会的时候偷偷发条短信给我，我边上的领导睡的像头死猪，好好笑……
结果网络的问题，半夜才发到我手机上。当时我差点没从楼上跳下去！
2胃疼的直不起腰来，在路边打车。
一个熊孩子站我面前半天来了句，“把头抬起来，让朕看看你有几分姿色。”，
我去，这熊孩子，想打他都没力气！
3长颈鹿嫁给了猴子，
一年后长颈鹿提出离婚：“我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！”
猴子大怒：“离婚就离婚！谁见过亲个嘴还得爬树的！”
4哥们晚间存款，碰巧ATM机故障，
一万元被吞，当即联系银行，被告知要等到天亮。
其绞尽脑汁的想，突然灵机一动......
使用公用电话致电客服，称ATM机多吐出3000元，5分钟后维修人员赶到。
5发小打算和女友领结婚证，对她说：“想清楚了吗？确定要和我领证了吗？”
女友郑重地点点头。
发小安心了，说：“那以后吵架生气，不许随便说分手了啊！”
女友说：“我知道，以后再吵架，就说离婚！”
6一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着，有一个人在后面紧紧追赶着这辆车子。
一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说："老兄！算啦，你追不上的！"
"我必须追上它，"这人气喘吁吁地说："我是这辆车的司机！"
7晴朗的午后，一只小壁虎在一家证券公司门口迷了路，
正好有一大鳄鱼爬了过来，准备要一口吃掉它。
情急之下，小壁虎一把抱住了鳄鱼的大腿，大喊道："妈妈！"
鳄鱼一愣，立即老泪纵横："儿啊，刚炒股半个月就瘦成这样儿了！”
8今天坐公车，蛮挤的，后来一个大妈上来了，
我给她让座，大妈乐呵呵地坐下来，说了句：没想到你长得不咋地，心肠倒是挺好。
我去，这是夸我？……
大妈打架吗？！
9昨晚心情不好，破例去KTV喝酒了，本来就不会喝的，
临走时还唱了一首《北京北京》，边走边哼着歌，
上了出租车也哼着居然睡着了。
早上司机叫醒我：“北京到了！”
我睁眼一看计价器：两千八百一十五块钱。
我说：“师傅你咋开北京来了？”
师傅说：“昨晚问了你好几次，你都说北京北京，我以为你是赶着去看升国旗呢！”
我去，现在想想都觉得后怕，幸好昨晚没有唱腾格尔那首《天堂》。
10就在我们小区楼下，几个小伙子开了个理发店，生意清淡。
几个小伙子没事，天天弹吉他！
半年后，理发店关门了，
开了个吉他培训班，进去一看，还是那几个小伙子！
11我女友长得一般。性格超级好，我喜欢就喜欢她的性格。
家里有钱，高中刚谈没多久，
她哥哥就过来找我，给我两万让我离开她，我没同意，
她不追求物质生活，吃穿都跟我一样，特别好的女孩。
高中毕业后，谈到结婚的问题，我说我穷，结不起婚，
她说，我有私房钱，够买房买车的。还能买个不错的。
我说我不想吃软饭，她说所以我把钱给你，以后你得养我啊。然后才知道她私房钱有九百多万。
我们买了房子，买了车，结了婚。
过得很幸福。
但是，闹心的是，闹钟一响，睁开眼。什么都没了。
12记得上初中时候几个同学去吃饭，有男有女。
一同学看到菜单上有包面（四川的一种面）可能被饿疯了，便大声喊到：“老板！来一碗包皮！”
这事被笑了很多年！
13表妹要嫁人了，舅妈不舍的叮嘱着：嫁过去以后不能任性，要学会心疼老公，吃饭要夹菜给老公！
舅舅在一旁神补刀：对，不好吃的，不喜欢吃的菜都夹到你老公碗里去！
哈哈哈，舅舅你太幽默了！
14昨晚梦到我进宫选秀被皇上看中封了嫔妃，本来是件高兴的事儿，
可看着皇上赏赐的封号就是怎么也高兴不起来！
封号不都应该是婉嫔、琪妃、惠贵人这些好听的吗？
可为什么皇上偏偏给我封个尿嫔，是咋回事儿啊！
专门伺候皇帝上厕所？！
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