1现实生活中，很多人都把“子”说成“纸”，一女同学经常这样卖萌。
一天该女生感冒了，在图书馆纸用完了，于是发短信给室友，说：过来的时候带两包纸。
不一会儿，室友过来了，手里拿着两个包子！
2某人在精神病院实习，忽然一精神病患者手持一把菜刀向他追来，
这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，
心想这下完了，
那个病人说：给你刀，该你追我了。
3朋友天天吹嘘自己酒量好，
每次喝酒都是别人趴下了，他还没事，
他经常对我们说，这就是众人皆醉我独醒，
我白了他一眼说:每次买单是不是都是你，傻呵呵的，自己还美呢。
4前几天我到商店看到一条裤子，开价101块，一下听到这个数字我惊呆了，
于是我对老板说：''一块钱算了吧。''
老板说好的。
于是我放下一块钱就走了，老板死命的追着我说我没给够钱，
我去，现在的社会人与人间的诚信一点都没了，心塞啊。
5我有个女同学，那年同学聚会，她喝得烂醉如泥，大家都说打电话叫她老公来接吧。
于是把他电话翻出来，找到备注老公的打过去叫他来接。
老公来了，一女同学问他：你怎么证明是她老公呀？
老公想了想：她左胸上有颗痣。
“那就对了，你把她接回去吧”。几个男同学同时说道。
6爸爸问儿子：“你最大的梦想是什么？”
儿子回答：“金钱和女人。”
啪，一记响亮的耳光打在了儿子脸上，“你太让爸爸失望了，再说一遍你最大的梦想是什么？”
儿子含泪说：“爸爸，我最大的梦想是事业和爱情！”
爸爸：“这就对了！”
启示：说话其实是一门艺术，角度不同，意义也就不同！
7一庸医开张第一天医死了别人的儿子，
无奈将自己儿子赔与人家。
第二天医死了别人的女儿便将自己女儿赔了。
到了第三天，刚开门就慌慌张张地跑进内宅，
对妻子说：“老婆，赶快收拾东西逃吧，有人看上你了！”
8女友是东北的，有次去她家，她让我上炕暖暖，她去倒水，
我就脱光了进了被窝，然后她妈妈领着七大姑八大姨就进来了。
这事后来结婚很多年，还被大家不断提起！
9在地铁上，男的觉得站在对面女孩非常面熟，所以就一直看着那女孩。
女孩很烦：“你看啥？”
然后那男孩就说：“我觉得你跟我前女友长得好像。”
女孩怒了：“渣男，老娘我就是你前女友！”
10前段时间理了光头，原本以为会比以前凶悍点，
没想到楼下那些小屁孩更喜欢了，围着我非要给他们摸一摸。
我说一块钱摸一下，这不，一会的功夫一天的饭钱就有了。
11李总事业有成，却将终身大事耽误了。
他决定在报纸上登个征婚启事，征婚启事写得很有文采，但是李总还是不放心，
便叫来人事部王经理：“不好意思，请你帮我改一下。你经常写招聘启事，有经验。”
王经理不敢怠慢，他反复看了几遍，挑不出什么毛病，
斟酌又斟酌，最后在征婚启事上加了一句：“有经验者优先。”
12小时候偷我爹烟抽，我叼着烟坐沙发上学我爹的样子，
时而皱眉，时而叹气，指尖烟雾缭绕，衬托出我是一个饱受沧桑的男人……
美好的画面在我妈提前回来的那一刻定格了，
当我们俩四目相对，她望着我，眼珠子里火花噼里啪啦乱闪……
我并没有慌张，而是翘着腿，眯着眼，轻声的对我妈说“小莉，这么早就回来了啊”。
那天，我被揍得怀疑人生！
13晚上哄女儿睡觉，床边放着白雪公主的故事书。
顺手拿起准备给女儿讲故事：“宝贝，以后你也是白雪公主哦！”
接着翻开第一页开始念：“白雪公主从小失去了母亲。”
陡然看见老婆黑着脸，面露凶像，恨不得吃了我。
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