1今天去商场购物，刚把车停下，就有人喊我：
“王丽婷！”
我很惊讶问道：“师傅你怎么知道我的名字啊？”
师傅道：“谁知道你名字？我是让你把车往里停！”
2营养学家说，碳酸饮料喝多了，会引起身体不适，我觉得很有道理，
昨天我把老婆的冰镇饮料喝了，现在我的脸还没消肿呢，
这婆娘下手太狠了！
3快双十一了，本人每月十五号发工资，昨天我把家里除了开销的零花钱全存了一个月的定期，
想着熬过双十一，因为老婆没有资金来源，就不会乱花钱了，
结果今天下了班回到家，老婆一句话把我给整崩溃了：“老公，今天我去你们公司找你们主管，把你下个月的工资给支出来了啊。”
4甲：长得丑但身材好是一种什么体验？
乙：背看倾国倾城，正看忧国忧民。
5小学六年级的思想品德考试，
老师出了个奇怪的题目，让同学们写出自己父亲的生日，最后全班只有平时经常逃课早退的小明写出来了，老师第一次公开表扬了小明。
放学后，小明没有直接回家，
他兜兜转转去了一家很偏僻的网吧，老板看到他说：“哟，又拿你爸身份证来上网啊。”
6有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？
老板说：没有。
过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？
老板不耐烦的说没有！
过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱，我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！
过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？
老板说：没有。
兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖？
7今天中午在食堂，主菜土豆炖鸡块，
阿姨一勺舀上来满满的全是鸡肉，我大喊一声“阿姨不要抖！”，
只见她手腕顺势一抖，只剩两块，
阿姨一脸淡定的说“你看你，吓我一跳”
8老婆特爱吃肉，又担心自己会发胖。
这天她忧心忡忡地我说：“老公，我这么吃下去，你说我会不会变得像猪一样？”
我笑着安慰她道：“怎么可能呢，不管多胖，你都只有两条腿呀！”
对了，先不聊了，还得跪榴莲！
9我家狗狗特别喜欢藏吃的，而且私藏窝点有四五个位置。
今天我把它藏的吃的全都找出来，偷偷放起来了！
当它发现第一个藏匿地点吃的失踪了后，那表情楞傻了，
接着它紧张飞奔去第二，三，四地点……
你能想象它在客厅打滚嚎叫的心情吗？
10李：“王总，你别管了，我来我来。”
王：“不行不行，李总太见外了，我来我来。”
李：“哎！每次都是王总你来，今天无论如何得我来了。”
王：“别别别，上回在上海就是你来的，这是在北京，你就让我尽一回地主之谊，我来我来。”
公交司机：“你们两个赶紧投币！后面还有人等着上车呢。
11闺蜜：小时候，我最大的梦想是骑着我最爱的摩托车，驮上行李，带着地图，装着钱骑行走完进藏的八条路线，去我最想去的彩云之南。然后再穿越中国四大无人区……
我：然后实现了吗？
闺蜜：经过我多年的努力终于实现了梦想的三分之一………拥有了一张地图。
12路过河边，看见好多人围着，走近看原来是一个小孩溺水了，
不管三七二十一就跳了下去，费了不少劲才把小孩捞起来。
我问是谁的孩子？
一个拿着手机拍视频的大妈忽然大喊道：“妈呀！原来是我孩子溺水啦！”
13老爸在洗碗，老妈扭头对我说：“你爸肯定今天又去打牌了。“
我一愣：“啊，妈您怎么知道的?“
老妈继续说：“你父子俩德行一样一样的，一干坏事，就变得特别勤快。“
我去，为什么要拉我躺枪，我只是过来扫个地而已，我是真心的勤快，绝不是因为考试没及格心虚啊!
14爸妈吵架，我眼见劝不住，
就在一边鼓起掌来，边鼓掌边大喊：“吵得好！吵得好！”
他俩果然不吵架了，准备合伙先收拾我！
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