我发现很多女人在婚姻里的内耗，都是源于“委屈感”所致。
而这份委屈感，往往是源于自己心底住着太多的应该。
你觉得他应该看到你的付出，看到你的容忍，感受到你的体谅，你觉得他看到了，他就应该付出更多，体恤更多，应该让着你，包容你。
但最后自己想要的东西都没得到，于是会加深你心底的委屈。
这份委屈感，会用另一种方式爆发出来。可能是一件很小的事，会在你心底泛滥出很多的情绪，于是你开始翻旧账，开始站在道德高地去讨伐对方。
而这个时候，对方也是一脸懵的状态，不就是这么一件小事吗？何必搞成这样子？他会觉得你是小题大做。他的态度更让你委屈，于是陷入恶性循环。
女人的委屈是叠加式的，一笔一笔账都记在心里。
这些账本，都在心底封存，无事发生时，就封印着，一旦有了事情发生，就会牵连出一串的情绪。
而这些情绪，你不说，男人根本不知道。
我在生完孩子，全职带娃的三年里，时常会有委屈感爆棚的时候。
我觉得我一边带娃，一边还要写作、拍视频，做咨询，太消耗了。
之前和老公吵架时，就会时不时把这份委屈感爆发出来。
我会说“别人都是只带孩子，而我又要带娃，又要赚钱补贴家用，我有多么不容易”。
当我把这些话说出口的那一刻，我才觉察到，其实这些委屈的情绪，已经在心底酝酿很久了，只不过逮住个机会，全都冒出来了。
我说这些话，其实是有一部分需求没被满足，我的委屈感，都是为了隐藏心底的真实需求：我很累，我需要你的关心和包容。
但我又不是一个习惯把自己的脆弱袒露出来的人，我总觉得我老公也不容易，他也承担了很多的压力，不想把自己的情绪说出来，让他忧心。
但这份情绪不会被掩藏，只会用另一种方式爆发，最后就变成了对对方的指控和不满。
这种模式有一个很狡猾的地方，就在于我们会习惯性地把自己放在受害者的角度上，觉得只有自己付出最多，自己最委屈，对方就应该多担待。
但扪心自问，你的委屈感，是伴侣带来的吗？
我坚持一边带娃，一边工作，难道不是我自己的选择吗？
我又何必把自己主动做出的选择，放大为委屈，去指控我老公呢？
其实，我们绝大多数人在婚姻里的委屈感，都是自己强加的戏。
他没有及时回复消息，你觉得委屈，他没有帮衬你家务，你觉得委屈，他没有在发生婆媳矛盾时站你这边，你觉得委屈。
更让人委屈的是，他竟然没有察觉到你的委屈。
但从头到尾，这都是你自己的内心戏，你太容易被他影响情绪了，你太期待他能够按照你的想法满足你了，但你又什么都不说，却寄希望于他能够读懂你的心思。
没有得到满足的需求，最后都会滋生出委屈，而这份委屈感，就是婚姻内耗的根源。
所以想要摆脱婚姻内耗，就是要戒掉委屈感。
别把自我选择包装成被迫牺牲的委屈
就拿我自己来说，一边带娃一边工作，是我自己的选择，我不该把自己的选择包装成被迫牺牲的委屈。
当你觉得你的选择是被迫牺牲，就会希望他能够对你有所补偿。
但让别人补偿你，满足你，这本身就是不切实际的。
当你承认这条路是我选的，就不会对外求补偿了。这个时候就不会因为他没有满足你，而和他发生争执了。
原谅对方的局限性
承认对方是有局限的，他不会能够准确捕捉到你的情绪，更不会总是按照你的想法来满足你。
别对对方太苛刻，放过他，更是放过自己。
我相信绝大多数男人，他们不是不想满足你，但他们也会有自己的情绪，也会有状态不好的时候，也会有没办法捕捉你的需求的时候。
我们也需要看到对方的情绪卡点，看到对方努力的一面，看到他对你的体谅和付出，同时消化掉那些没被满足的地方。
别觉得他应该懂，有话直说
婚姻里的很多委屈，都藏在“他明明该知道”的执念里。但他很多时候就是不知道。
男人都是直线型思维，你不说他们真的看不见。
和男人相处，就是要有话直说，别打哑谜。
别等情绪攒成海啸才爆发，把需求拆成具体的“小事”，一句一句说给他听。他接得住的瞬间，委屈就少了一寸。
给情绪及时止损，别让委屈发酵
委屈刚冒头时，就要学会踩刹车，避免情绪发酵。
你要读懂你委屈背后的需要，委屈后面藏着你希望对方怎么做的需求。
当你试着把这份委屈说出来，就浇灭了它燃烧。
委屈最怕被看见，你把它摊开，它就不会泛滥，你憋着不说，就会在心底越烧越旺。
及时掐灭委屈感，让情绪在最小的时候被制止，就不会造成更大的内耗。
婚姻里的委屈，从来都不是对方给的，而是自己在和自己较劲。
当你学会不和自己较劲，放下委屈感，诚实地对待自己的内心，真诚地沟通，就可以减少很多内耗。
戒掉委屈感，不是让你忍，而是让你更清醒地看待自己，对待关系。
想通了，问题就迎刃而解了。
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