本文作者 | 晚睡
讲述：
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晚睡姐姐：
你好～关注您好几年了，您的文章我基本上都会看，经常从您的文章得到启发。最近有一个问题困扰好久了，就是面对好为人师、抠门、控制欲强的老公怎么办？渴望得到您的建议，感谢！
我和老公都是90后，我曾经有过一段短暂婚姻，离异未育。一年后，认识了现在的老公（他当时未婚）。后来我们结婚了，现在有一个三岁的男宝。他不烟不酒，没有不良嗜好，财权上交。我收入比他略高一些，我年收入16万，他之前13万，不过最近他失业了，处于待业状态。
进入婚姻以来，我俩3天一小吵，7天一大吵。以前跟婆婆一起住，婆媳矛盾也严重，我总是觉得是婆婆导致我俩吵架。后来我就给婆婆在我们小区另租了房子住。租房子的钱用我婚前存款租的，没有动用到我们的共同财产，公婆看在这份上才勉强同意。以为好日子要来了，没想到吵架也是不断。后面发觉婆媳问题只是一个浅层原因，根本原因还是在于我俩的相处模式。
第一：他喜欢反驳。每次他和我们闲聊某个话题，本来气氛很轻松，但是最后总是会引发矛盾。对于某个观点的争论，他即使和父母也能争个脸红耳赤，经常把婆婆气得跳脚。经过我的观察，他非常好为人师，喜欢一争高下。比如他说中医无用，国内生产的产品都是劣质产品，医生都是骗钱的等等。以前我会跟他争论，现在我尽量不搭理他。
但是，更糟糕的是，他说话不过脑子，毒舌。我们正在看电视（氛围轻松），对于剧情，我随口一句：“智力残疾的男人怎么会生孩子啊？（没有歧视残疾人的意思，只是对剧情的有感而发）”他就马上反驳斥责：你都傻的，真是蠢，你去研究一下怎么生的啊？（意思是智力残疾的人是怎么同房的）。类似这种事情还很多，说话不过脑子，还“口吐芬芳”。我经常被他惹得生气。我觉得生气太伤身体了，本来不想搭理他，但是你不搭理他，他就变本加厉，非要骂一顿才老实。
第二：非常抠门，过度节约。公婆都很节约，老公也不例外。我没有说节约不对，过度了不就是抠门吗？他不仅对自己抠门，对老婆孩子也抠门。我们是广东人，喜欢吃熟食（白切鸡、叉烧），有时候我觉得下班回来做饭太累了，就会买个熟食炒个青菜作为晚餐。有一次，我买了个熟食，他啰里啰嗦一大堆，还说自己不爱吃。
其实我知道，他只是觉得费钱而已，并不是觉得不好吃不爱吃。最后他也是哐哐一顿下肚。有时候我多吃两块排骨，也会被他啰嗦一顿，他的意思是剩下来，留作第二天吃，又省下一顿。当然还有大夏天不舍得开空调、冬天啰嗦我用热水洗手之类，例子数不胜数。
第三：控制欲极强。老是盯着你做的事，比如微波炉没到时间怎么就提前关掉？这个碗怎么这样放？洗菜盆怎么这样放？诸如此类小事。哪怕卫生啥的都是我打扫，也跟他没关系，但是总爱插一嘴。
以前我恼火我婆婆天天在家逼逼叨叨、骂骂咧咧，早上骂老公、下午骂儿子，一整天都是嘴不停。现在我倒是有点理解我婆婆。我老公还真挺像我公公的做事方式，嘴多不干活，不懂得心疼老婆，看不起女性却离不开女性。他们非要骂几句，才老实一下。
你说他坏吧，他也没有做对不起你的事，也算老实。但是跟这种人相处，就等于鞋子进了沙子，总是不舒服。一方面，我不想变成婆婆那样，天天像怨妇一样骂人，怎么办呢？另一方面，我更加不想离婚。非常渴望得到您的建议，感谢感谢！
晚睡回复：
艾玛，糟糕，遇到婚姻差评师了。
这种婚姻差评师很麻烦，平时呢，也不是没有好处，比如有责任感，愿意承担家用，带孩子，不出轨，没二心。
但短板巨大，不赞美，没表扬，遇到事情就习惯性指责，一点正能量都没有，情绪价值为零。
为了那点好处，舍不得踹了他。可过下来，也着实煎熬。
用我们东北人的话来说，他属于嘴里没好话，一张嘴全是臭氧层子的那种人。
我总结一下他的问题：
第一，嘴碎，话多，啥事都要点评点评。
老婆多买几次熟食，多吃几块排骨，冬天多用几天热水，微波炉为啥提前关了，洗菜盆为什么这么放，全都要唠叨，像唐僧一样，没完没了。
女人嘴碎还能忍，分享欲强嘛，天性爱唠嗑，还能舒缓压力。但男人嘴碎，真是忍不了，说明他睛里只能看到琐碎的事情，心胸和格局都太小了。
嘴碎也是分等级的，高级的嘴碎是分享生活，好玩、有趣，最低级的嘴碎是指指点点，无聊、无趣。
他的嘴碎，并不一定是控制欲——你看，一般被你骂几句才会消停，说明控制欲并不是很强。
却一定是包容心不够，缺乏边界感，自我情绪的调控力太差，只要是别人的行为不符合自己的心理预期，就一定要说出来。
轻微的反抗和不满，都很难被他接收到，只有表达出强烈的情绪，“骂他一顿”，就老实了。
第二，固执、偏激，总是非黑即白。
你没发现吗，他的思维是很极端化的。
不喜欢中医，中医就彻底无用；
国内产品质量有问题，就说所有国货全都是假冒伪劣；
医生看病要钱，所以所有医生都是骗人的；
他对事物的看法永远指向一种绝对化的结论，这说明他的认知范围非常狭窄，固守在自己的世界中，对他人的意见过度戒备。
对他来说，你不认同他的观点就是挑战他的权威，他必须和你争执个你死我活。
他坚决捍卫自己的立场，追求的就是被认同被尊重的成就感。他接受不了不被尊重、意见不一致。一旦事情不按照他的预期走，就会大发脾气。
第三、攻击性非常强，习惯性给对方负面评价。
如果说前面两条问题还算是能找到办法应对，那么最麻烦的就是这一条。
把他称为婚姻差评师也是基于这一点，他的很多语言不是单纯的嘴碎，是带有强烈攻击性的。
比如你问智力残疾的男人怎么生孩子，他本可以直接就这个事情进行讨论，或者指出你这个问题太隐私了，不适合拿出来说。
但他没有，他说的是什么，“你都傻的，真是蠢”，直接把这个问题变成对你的人身攻击了。
生活很多人都分不清正常表达意见和人身攻击的区别。
“不要总是买熟食，太贵了”，这是一种自我感受的表达，属于客观评述范畴。
但“总是喜欢花钱，是个败家娘家”，或者“真倒霉，娶到你这样一个懒惰的老婆”，就是负面的定性，构成对他人的人身攻击。
长期处于这种被攻击的环境氛围中，对你的情绪、身心健康、自我认知都是很大的伤害。
他之所有有这样的性格，和他长期生活在被否定的环境中，是有很大关系的。
他们的家庭氛围应该就是这样，每个人都互相挑剔对方的问题，极少互相肯定，经常性、无差别、小事就上升成人身否定，造成了他们每个人都不会控制自己的情绪，很容易吵架。
他小时候也一定是犯点错就被全盘否定，感受长期被忽视，只有发火、批评别人，才能获得注意力。
这让他不会正面表达亲密，也没有学会“对事不对人”，已经习惯指责、打压式沟通，很少好好讨论问题。
他的内在心理防御和人格模式都不健康，为了掩盖自身的自卑和无能，会把自己的自我投射到你身上，抓住一点小瑕疵没完没了，否定你的同时，能缓解自己的无能焦虑。
他在你面前，一定是有心理压力的，赚钱不如你，可能别的方面也不比你强，只有追着找你的问题，打压你的自信，在家里给自己获得一些存在感。
对待这种人，有几个相处建议：
第一就是情绪隔绝。
知道他就是这么个碎嘴子，对待他那些攻击性没有那么强的唠叨，只当耳旁风，不要反复去解释。
你想怎么干就怎么干，急眼了，就骂一顿，别走心，别真的生气。
或者直接使用简短闭环回应，不给他继续进攻的空间：
“每个人看法不一样，我尊重你的想法，但我不认同。”
说完之后就不再说，不给他继续发泄的空间。
第二是情绪自保。
要知道他对你的负面评价只是来自他内心的焦虑、自卑、思维滤镜，不代表你就真的是这样的人。
很多人陷入痛苦的根源是不自觉接住对方的负面评判，开始自我辩解、自我怀疑，被差评师的差评跟着走了。
你越解释，他忽悠越找到继续攻击你的突破口。
锻炼出强大的内心，就当他是小狗汪汪汪。
第三是情绪示范。
他内心有自卑，习惯了竖起盾牌来自我防范，你要多给他正面的评价，让他抓紧学放下戒备心。
给他做出示范，温和设立边界，直接表达自己的感受，“你可以对这件事有意见，但是这样评价我，我会觉得不舒服。”
让他看到，人是可以这样客观沟通的，不一定都需要刀光剑影，轻声说话，对方也能听到。
本文文字原创，图片来源网络
作者介绍
晚睡，作家、情感咨询师，一枚斜杠中年码字工，喜好解读复杂情感迷局，关注女性独立与成长，已出版《晚睡谈心》、《帮你看清已婚男人》、《你配得起更好》、《你的爱怎么了》。
晚睡咨询邮箱：wanshui0512@163.com
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