1.我跟我朋友说，我最近在减肥，晚上坚决不吃晚饭。到了半夜，我饿得实在扛不住，点了一大份烧烤。朋友吐槽：你不是不吃晚饭吗？我理直气壮：现在已经是凌晨了，这算早饭！

2有一天蜗牛被两只乌龟抢劫了，警察过来录口供。警察问发生什么事。
蜗牛一脸崩溃：我不知道啊，一切都发生的太快了。

3妈妈教育儿子：做人要懂得换位思考，如果别人打你，你心里难不难受？
小孩点点头：难受。妈妈：所以呢？小孩：所以我打完他我就赶紧跑，不让他打到我。

4去钓鱼，钓了一整天一条鱼都没钓上来。收拾东西准备回家，河里冒出来一条鱼，对着我大喊：你要是敢钓不到鱼就回去，你就死定了！
我吓一哆嗦：好家伙，现在鱼都会威胁人了

5我跟我朋友说，我最近在学理财。朋友：学到啥干货了？我：学会把钱从左边口袋，转移到右边口袋，然后钱就没了。朋友：？？？我：路上遇到奶茶、小吃，半路截胡全部花光

6昨天去理发店，理发师问我想要什么发型。我说：剪一个看着很有钱的发型。
剪完我一看，地中海。理发师：你看，老板大多都是这个发型

7老妈教训我：你看看隔壁小孩，又懂事又会赚钱，你再看看你。我委屈：那你当初为啥不换个孩子生？老妈抬手就要揍我：我哪知道开奖会开出次品

8我问大师：大师，我为啥存不住钱？大师递给我一个布袋：钱来了就装进去。
我恍然大悟，回家一看，袋子破了个大洞

9骑自行车出门，路上碰到大爷。大爷：小伙子，你这车没铃铛啊。
我：没事，我嘴会喊，让一让让一让。结果骑太快，光顾着喊，直接撞电线杆上。大爷在后面大喊：哟，嘴喊的还是没铃铛管用

10儿子跟爸爸聊天。儿子：爸爸，啤酒肚里面是不是装的啤酒？爸爸：不是。
儿子：那能不能打开倒一杯出来喝？爸爸差点从沙发摔下去。

11去买水果，老板说这西瓜包熟，不熟包退。我抱回家切开，全是白瓤。
我跑回去找老板，老板看了看西瓜：确实不熟，那你退回来吧。我：西瓜切开了！老板：切开那不能退，熟的西瓜切开才能吃，不熟的切开就作废。