1.我跟我老婆吵架，她气冲冲的说：我当初真是瞎了眼才嫁给你！我叹口气：你可别这么说，当初你眼睛好好的。抬手一巴掌：那我眼睛是啥时候瞎的？
我：嫁给我之后

2小孩放学回家，跑到奶奶身边：奶奶奶奶，网上说人老了就会变糊涂，那你什么时候变糊涂呀？奶奶放下手里的活：等你把我退休金花完，我立马就糊涂

3去水果店买西瓜，我问老板：西瓜甜不甜？老板拍着胸脯：不甜不要钱！
我听完拿起西瓜转身就走：那给我来个不甜的。老板在后面追了半条街

4老公跟老婆诉苦：天天上班干活，压力太大，我都快抑郁了。老婆：那我教你个解压办法，不开心就多花钱。老公：没钱怎么花？老婆：你可以花我的钱，我不开心，正好看你心疼钱我就解压了

5一个大叔去考驾照，科目一做题。考官问：遇到行人过马路，你该怎么做？
大叔：按喇叭，叫他快点跑。考官摇摇头：不对。大叔恍然大悟：哦，我知道了，我下车帮他跑

6儿子问爸爸：爸爸，为什么别人都有两个爸爸，我只有一个？爸爸一脸懵：谁有两个爸爸？：我同桌，他爸爸和他后爸。爸爸上去就是一下：你盼点好的行不行！

7我去宠物店想买只小狗，老板说这只狗特别聪明，会听懂人话。我说：那让它过来。老板喊：过来！小狗一动不动。老板又喊：过来，给你吃肉！小狗还是原地不动。我：也没多聪明啊。老板叹了口气：唉，它是听我的话，它不听外人的。

8女儿跟妈妈撒娇：妈，我觉得我长得不好看。妈妈安慰：别这么讲，妈妈长的这么好看，你能差到哪里去？女儿：那为啥好看的你，生出来不好看的我？
妈妈：……可能你爸中途插手了。

9哥们去钓鱼，钓了一整天一条鱼都没钓上来。回家路上碰见卖鱼摊，干脆买了两条鱼。到家跟老婆炫耀：看！今天钓的！老婆瞅了瞅鱼：可以啊，菜市场刚到的货，你跑河里钓菜市场的鱼是吧。

10老师问小明：如果有坏人追你，你要怎么办？小明：跑。老师：要是跑不过呢？小明：那我就不跑了，我跟他说，我下班了，有事明天再来。

11老婆问老公：如果我变老变丑了，你还会爱我吗？老公：当然爱，不管你变成啥样，我都爱。老婆大喜：真的？老公：真的，你再丑也是我老婆，我不爱你，谁愿意要你。