1.爆笑经典小情人冷笑话，爸，你是不是忘记了你的前世小情人？一大早，爸爸当着我的面给妈妈发了520元的红包，妈妈笑得合不拢嘴，还拿着手机炫耀给我看。我撅着嘴，拉着爸爸的胳膊撒娇地说：“爸爸，你是不是忘记了你的前世小情人？”爸爸看了我一眼，回答说：“我过了爱河桥时喝了孟婆汤，前世的事我哪还能记得呀！”我……无言以对。

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2.搜索关注天天笑笑网看更多糗事笑话，同事A：“你工资卡怎么又没发下来？”同事B：“财务说系统升级。”同事A：“这系统都升级三年了，还没升完？”同事B：“是啊，财务说，等系统升完级，我的工龄刚好够退休，到时候直接把退休金打进卡里，一步到位，绝不拖欠。”

3.小久：“你的头是怎么受伤的？”小乐：“唉，昨夜我在小美家楼下念了半天的诗，然后我说‘亲爱的，我有话要对你说，把你的电话给我吧！'然后她就把她们家的电话扔下给我了。

4.“爸爸，超市里有几种牛奶？” 　　“牛奶嘛,有雀巢牛奶,光明牛奶,咖啡牛奶,伊利牛奶……你问这干嘛？” 　　“爸爸，我在画奶牛，如果不知道有几种牛奶，怎么给它画几个水龙头嘛！”

5.刚才在公交车站看见一个美女，我鼓足勇气走到她身边搭讪：“美女，请问你家住哪里，等的是几路公交车啊？”美女厌恶地说：“真TM没见过你这么殷勤的公交司机。”

6.我有点小胖，朋友吵不过我的时候喜欢叫我胖九！我一直坚持我只是一点点胖，直到有天去泡温泉，我一坐下，水池的水从妹子胸口的位置直接涨到嘴那了，我才知道，她叫我胖九，真不是开玩笑！

7.老板：“小吴，公司决定给你升职，让你做部门主管！”小吴：“老板，升职加薪吗？”老板：“加个‘主管’的头衔，责任更重了，这是对你能力的认可！”小吴：“老板，那我能不能只升头衔，不升责任？我想体验一下‘有名无实’的快乐。”老板：“滚。”

8.一人初次上飞机头晕呕吐，空姐取来一空袋子给他装呕吐物。看到袋子快满时，空姐又去取袋，并嘱咐该乘客：“别乱吐”。可回来时，空姐却遍地都是呕吐物，于是问乘客原因。乘客答道：“你不是跟我讲不能乱吐吗？我看见袋子快装满了，又喝一口起来，结果周围人就全都吐了！”

9. 在家族群里抢红包，手气不错，抢了几个大的，正向老妈炫耀呢，老妈一脸嫌弃：别人都是两口子带孩子抢三份的，就你抢个单份的还得瑟啥啊？

10. 上课老师提问，全班低头装看书，没人敢抬头。老师感叹：“一提问全员埋头，一放学全员抬头，你们的视力是分时段选择性失明。”毕业前老师语重心长：“等你们出了学校，就知道上学最轻松！” 当时我们不信，现在越想越觉得：原来老师说的每一句话，都是真话。