旺仔不服妻

【我师兄这算是在暗示我和他当P友的意思吗？】
粉丝咨询：仔哥你好，我八月底刚上的大学。入学第一天是同学院一个师兄带领我参观学校，他特别的热情，也很耐心地帮了我很多忙。帮我抬行李，给我介绍学校的一切。总之给我的感觉就像暖心的哥哥一样。之后我表示谢意请他吃了一顿饭，他也邀请我一起去过两次学生聚会之类的。还约过我两次吃宵夜，但有一次我推辞了。然后上周五他突然邀请我一起去看电影。因为不是男女关系，两人去看电影我感觉怪怪的。但他态度特别诚恳，说大学男女一起看个电影很正常。所以盛情难却就和他一起去看了。那晚看完电影九点左右，就打算回学校。但他就说这么晚要不要在市区过算了，然后说他知道有一家很不错的酒吧可以一起去玩玩。我从来没去过酒吧这种地方，就果断拒绝。然后这两天他又跟我说这个周末想带我去玩，但估计得过夜，问我有没有兴趣。我觉得不合适，就说我周末约了朋友了。不知道为什么，我总感觉师兄目的好像很不纯粹。他总会话里话外夸我捧我，经常找我聊天。有些言语又有点暧昧的感觉。可他却从没表现出想追我的态度。之前有一次聊天谈到男女之事，他说两个喜欢的人不一定要在一起。还说现在大家越来越不想结婚，所以谈恋爱已经失去了本质的意义。他说以后事业有成之前，他不会谈恋爱。但他如果遇到合适的人，更愿意把当下过得幸福开心点就好。昨晚他还跟我说感觉跟我很合得来，感觉很开心能认识我这个师妹。希望我们可以成为那种常伴的关系。所以希望我这周末可以跟他一起去玩。我来就是想问问仔哥，我师兄是不是就没想过追求我，就是在暗示我和他当P友的意思吗？仔哥回复：咦~~~~~好恶心，好反胃，想吐，yuě！帮你搬行李、热情介绍校园、带你参加聚会。好一招暖心师兄作铺垫降低你的防备心。幸好他是个心急也招数不高明的人。才认识不到一个月吧？就邀你看夜场电影还想带你去酒吧。酒吧计划未遂后现在又想约你过夜去玩。这点臭心思差点没溢出屏幕了还看不出么？也亏得是你没去，不然吉凶难料啊妹子。不用怀疑了，这个师兄心怀不轨且心术不正呐。特别是他说的那段话：互相喜欢不一定要在一起，事业有成前不会谈恋爱，谈恋爱失去本质意义，遇到合适的人只要当下开心就好。哎哟哟哟哟哟哟！这种话都没把你看吐吗？反正我是看吐了。这段话的潜台词不就是典型的免责声明吗？意思就是他不会追求你，更不会和你谈恋爱。但如果你愿意，彼此可以当对性福的朋友。若以后真欺负你，你想找他讨说法，他就可以名正言顺的说早就跟你讲清楚了，是你自己理解错。还有啥叫常伴关系，多新鲜的词，活久见了我。太明显了，他的种种言行已经说明。他是在对你进行非常明确的边界试探，看你会不会接受这种亲密独处的场景。可你两次拒绝，他为什么还继续邀约？说明他还没有接收到你坚决否定这种关系的态度。所以，你需要做的就是赶紧给出不可能的信号。彻底让他死了这条心，别再深聊也别再单独相约。更别持续模糊的推脱，只会让他觉得还有机会。当然，不用直接质问他你是不是想找P友。也不要莫名其妙就去骂他。因为他已经给自己做过免责申明。你去问或骂，他都可以回应是你想太多。最后难保反过来给你扣屎盆子。因此，接下来无条件拒绝他任何邀约。也不要再和他进行无畏的闲聊，慢慢和他拉开距离，减少往来，尽量远离就行。本来是想找你一招既可以斯文羞辱，又可以不撕破脸皮就让他不想再来骚扰你的法子。可想到这种人三观和心术本来就有问题，羞辱一时爽，但终究在同一个学校。现在有些人动不动就采用暴力的极端行为。所以，惹不起咱还躲不起嘛不是。道不同，默默远离保持距离就行了。更重要的还是姑娘家的出门在外，学会保护好自己才是王道。

【照顾重病卧床的父亲四年，感觉有点扛不下去了，久病床前到底该如何尽孝？】
粉丝咨询：老师，我高中的时候我母亲就走了。之后我和我父亲就一直相依为命，我还算争气，一直拼命努力考了个不错的大学。毕业后也谋得一份还可以的工作。因为我父亲一直以来身体也是比较差，读书那会感觉自己肩负使命一样也不敢谈恋爱。一心就只想好好读书，找个好工作帮我父亲减轻负担，让他享福。可人生却总是如此事与愿违，毕业后我虽然如愿找了一份算满意的工作，年收入差不多15w。那时候还乐观的觉得我们父子俩的人生可以扭转了。可就在我工作后的第二年，我父亲患上重病。而我父亲因为没有医保，也没有工作能力了。所有的经济压力都落到我的头上。幸好我的收入还能撑得起，但一年下来也所剩不多。关键我是个独生子，也没有兄弟姐妹可以帮忙。所以我白天上班，中午是姑姑帮忙给我父亲送饭。晚上下班后我永远也只能回家照顾父亲和搞家务。因此感觉自己活得越来越悲观，几乎没有自己的时间，也没有喘息的空间，不敢找对象，也几乎不会有女生愿意接受我这个家庭环境。四年下来，过得越来越压抑，越来越心力交瘁。有时候真的很迷茫，也好想逃避。但良心和良知一直支撑着我埋着头尽责。咨询老师，就想问问老师和网友们，久病床前，你们都会如何去尽孝？仔哥回复：看完你的经历之后，除了沉重、心疼和钦佩，确实不知道该用什么词汇来表达我的心情。长达四年时间经济叠加心力的双重压力，任谁换谁都会感觉到疲惫和压抑。但产生想逃避不是不孝，毕竟你不是铁人，你也从未放弃照顾父亲。你只是人长期透支心力之后本能的自我保护。可再好听的话在生老病死和无奈面前都是苍白无力的。良知让我也做不到让你弃你父亲不管，而现实也让我确实给不了你两全其美的方案。但我想说的是，尽孝并不是献祭出去自己的人生。就像你眼下的状况，全程自己扛，也不敢考虑自己的人生。这种模式的尽孝，很容导致病人还在，照顾者先垮掉。而你才是那个最不能先垮掉的人。毕竟说句可能听起来很不孝但真的很现实的话，你父亲的人生不知道能剩多少，可你的人生才刚开始。而我也相信没有一个父亲希望因为自己病情耽误孩子的一生。所以，你要捋清楚自己必尽孝的责任是什么：保障父亲的医疗和基础生活，有人照看，有紧急预案。因此，尽可能去寻找更优解，别因为压力而忽视了可以减轻负担的窗口。比如你父亲没有医保，那首要考虑的事情就是减轻经济负担。那就得去咨询当地医保局，梳理一下医疗保障问题。看看能否去补缴，或能否参加其它医保、大病救助或其它补贴等政策。这是一件值得你短时间内先花时间精力去了解的事情，一旦落地，是可以大幅降低你的经济压力的。之后呢，如果医疗保障能得以实现。那相应省下来的那笔钱可以考虑给你父亲请个钟点护工。帮忙洗漱、收拾家务，你也能从家务和贴身照料里解放出来。我不知道你是否存在请护工就是不够孝顺的想法。如果有这种想法，要立马改变观念。因为你不是闲着没事干，相比照顾父亲，你更需要的是保留精力，才能好好工作赚钱。也才能有更好的耐心去对待这件事。因此具体时期和情况要具体去对待。把自己压垮不是尽孝，而是愚孝。此外，照顾父亲固然重要。但你父亲如果并非严重到要24小时看着。那偶尔允许自己腾出点自己的时间是没问题的。别陷入休息就感觉自己好像对不起父亲的心理陷阱。譬如后面能顺利请个钟点护工，你可以利空这个时间窗口让自己透透气。运动也好，听歌也好，偶尔跟朋友吃顿饭谈谈心释放一下也好。这不是偷懒或不孝，而是在给自己进行有必要的心力续航。至于婚恋问题，或许现实里确实不少人会望而却步，但不等于完全没有机会。因为你的家庭困境只是暂时性的，而总有那么一个姑娘，会因为你的人品与责任心而愿意陪你一起分担和扛过这个低谷。因此，不用因为暂时的压力而否定自己被爱的资格。因为你的人生才刚刚开始，可以参考我上面说的方法，先一步一步去改善眼下的处境。我相信你自然也会越来越感觉希望和曙光。也要相信，总有一个姑娘在未来等着你，而你的父亲也一定希望你不要因为他而累垮自己。所以，保持好自己内心的坚韧，照顾父亲的同时也守护好自己的身心。兄弟，一切都会好起来的，加油！