旺仔不服妻

【拉拉，到底该不该要孩子？】
粉丝咨询：仔哥，我看了你公众号很多年，几乎没留言。前几天看到你说你有个朋友是做试管生殖这些。因此我就想来咨询一下你我的困扰。我是拉拉，我爱人是我的同学校友。我们在一起已经6年了，感情很稳定。我们收入也都不错，两人加起来能有百万年薪。我是P，她是T，我挺依赖她的。目前我家里人不知道我是les，但为了断绝父母的催婚，国庆才和他们吵过闹过后，他们也接受我这辈子可能不结婚。本来我是想着这辈子我们就这样偷偷一辈子就行。可上个月她突然跟我说她希望我们能有个孩子，意思就是想让我去做试管，我们要个孩子。说实话，我也特别喜欢和希望有个孩子。可我现在有三个顾虑的点，第一是想到得去做试管就挺怕也觉得挺累的，做试管到底靠不靠谱，包括孩子健康，还有对我有啥影响？第二是我更怕到时不知道如何跟我父母解释这个孩子的父亲是谁。如果跟我父母坦白我是les的话我感觉他们会气死。毕竟国庆才因为不结婚的事把他们差点没气晕。第三是一个孩子如果出生在les的家庭，我们是两个女的，他却要喊我们一个爸爸一个妈妈。我不知道这样的家庭环境对孩子的成长是否有影响。我跟我爱人说了我这几个顾虑之后，她说是她疏忽了，我们还年轻不着急。她会陪着我慢慢把这些问题解决后，到时我还想不想生再决定。虽然说目前我应该不可能会去要孩子，但我还是想来听听仔哥的看法。 les婚姻到底该不该要孩子呢？仔哥回复：我先单独讲一个核心逻辑，要不要养育孩子从来都跟拉拉无关。而是你们两个人，有没有准备好共同承担生育、抚养、社会压力等一系列长期责任。因为孩子本身，不是感情的证明，是你们未来至少二三十年无法反悔的重大决定。因此，这是你们在考虑其它因素前要先想清楚的决心问题。然后，再来说说你的几个顾虑。第一个顾虑是试管靠不靠谱，对你和孩子是否有影响。这个我不是专业人员，也没经历过，所以我不理解也就没有发言权。而我朋友是做这方面的，我可以推他微信给你，你可以向他进行了解。但不要因为他是我朋友就完全相信一方之词，毕竟他是做这个生意的，难免会出现避重就轻的言辞。最好还是多方面进行全面了解。第二个顾虑是父母方面的问题，这确实是你要孩子的话的最大阻碍。你现在的现状是，父母才刚勉强接受你不结婚，但不等于他们能接受你是les并生一个没有父亲的宝宝。因为不结婚他们还能认命接受你只是不想嫁人，但在没有取得他们理解和接纳的前提下，凭空多出一个外孙，很容易直接击穿他们的认知。所以，你就要考虑好，是隐瞒还是坦诚。但不管哪种选择都肯定各有风险。隐瞒他们说你是单亲未婚生育。可以避免他们因为你出柜这件事大闹，但风险就是肯定会反复追问生父。也就是说你得常年撒谎和圆谎，并且你以后是和你爱人一起生活，也肯定存在一定的露馅风险。而一旦哪天真相暴露，那对你父母都打击会更加大。另一方方案就是直接跟他们摊牌坦白你是les，但不用我说你也清楚，不管是什么时候去坦白。肯定会引起他们一时间的崩溃和愤怒。后果我无法去做预判，这得根据你对自己父母的了解去做风险预估。去想想最差的后果是什么你又是否能扛得住那份压力。因此我也得给你一个提醒，不要指望孩子出生，能感化你父母，从而让他们接纳你们的关系。大多数情况是他们认知没变的情况下，对他们来说，他们都未必认这个外孙，并且家庭矛盾往往会持续很多年。至于第三个顾虑，两个妈妈的家庭，对孩子成长有没有影响？说实话，没影响肯定是假的。但往往决定孩子心理健康、性格、性别认同的，也不是家里有没有男性角色。而是到时你们这个家庭是否稳定、有爱、充足的陪伴、良好的经济支持，以及你们有没有能力去帮孩子应对外界的偏见。所以，这就需要你们都有更强的育儿能力了。最后我想说一点也比较相关的问题。首先，你在这段关系中是女方角色，生育这件事，身体代价全部是你来承担。那决定权就在你手上，不要因为爱而生，而是要确定上面说的那些风险你有勇气去面对才可以考虑。其次，国内现在同性伴侣没有婚姻保护。法律上你是母亲，但你的伴侣，没有法定监护权。未来一旦感情出现动摇了，你就得做好得独自承担育儿的风险。再者，育儿是会有一定程度会放大伴侣之间的矛盾的。尤其是育儿观念分歧和产后情绪等，都非常的考验伴侣的情感底色。还有就是你这终究属于未婚生育，因此如果以后真的决定要孩子了，那孩子上户口和证件办理的哪些问题，记得要提前了解好你们当地的政策。所以，les到底该不该要孩子没有绝对答案。但不可否认要考虑的因素肯定会比正常夫妻更多更难。而你和你爱人沟通过后。她表示愿意等，慢慢解决问题，而不是催促你挺好的。也就是现在选择暂时不生，是很负责任的决总而言之呢，现在的技术要个孩子不是最难的。往后几十年的责任才是要考虑清楚的。只要我上面说到的那些问题还悬而未决，那推迟，就是保护你，也是在保护未来可能到来的孩子。

【为什么我老公出轨全世界都帮他劝我原谅，而我出轨却没人替我说话？】
粉丝咨询：你好老师，我犯了错，背叛我老公了。昨晚我们刚签了离婚协议书。但我很不甘心，也很不服。三年前，我老公出轨被我发现。当时我想离婚，他求着我原谅他。包括双方父母也都来劝我原谅。后来我看着孩子，心软还是选择原谅了。可自从他出轨被我发现那一刻起，其实我的心就已经死了。每天看他都感觉到毫无波澜，没有一丝爱的感觉了。夫妻生活也让我感觉到厌恶。所以这三年来他无论送我什么为我做什么，我都觉得一点幸福感都没有。直到去年，我结识到一个很聊得来的男生。我很情不自禁的，把在我老公身上缺失的爱都寄托到那个男生身上。后来我没有克制住自己，和他发生了关系。一开始我有很强烈的愧疚感和负罪感。但那个男生给到了我很渴望的情感填充，我越来越难以割舍，而且我老公从来不看我手机。所以我的侥幸心理也就越来越大。可纸包不住火，月初的时候还是被他发现了。我从没见过他发这么大的火，他摔了杯子想打我，但还是忍住了。之后他就提出要离婚，一开始我也跟他道歉求他原谅我。可他非常坚决说要离婚，而双方父母都没有帮我说话，都选择了沉默。我爸妈甚至还骂我贱不要脸做出这种事。后面我想了很多，跟他继续维持婚姻我么也都不开心。所以我便同意了离婚，也签了字了。这是我自作孽的结果，我认了。但我不服气，为什么男人出轨就能被原谅。而作为女人的我却直接就要判死刑。为什么这个世界对女人比男人绝情这么多？仔哥回复：为什么当初他出轨，大家都劝你原谅。现在你出轨，却没人帮你，直接走向离婚？其实这并不是这个世界单纯对女性更苛刻，当然，不可否认社会确实存在这种双重标准。同样是背叛，男人出轨，大家会说他是一时糊涂，会劝妻子为了孩子忍一忍。而女人出轨，却容易被贴上道德标签，家人会觉得丢人，不愿替你说话。这层偏见，确实是客观存在的。但你要分清楚，当初是你选择原谅他，不是他理所当然拥有出轨必能获得赦免的权利。长辈的劝说只是原谅家吃砝码，但最终做决定的人仍旧是你。因此本质上是你原谅他了。而你原谅他的背叛是选择而不是约定，原谅，是你当时给他的机会，不是一张互相抵消的欠债欠条。忠诚，也不是你犯一次错，我就有权也犯一次扯平。也就是说，过去的三年你根本不是真心原谅。既然内心已经不爱、婚姻只剩空壳，你实在无法释怀他的背叛，你应该选择离婚。但不能用婚外感情的方式来解决痛苦。这也是为什么现在，哪怕你觉得是他先毁掉婚姻，所有人也不会站在你这边。三年前，他出轨，你是受伤方。选择权交到了你手上，你可以离，也可以选择再试试。你选了继续，但信任没有回来。现在呢，你出轨，他是受伤方。这一次选择权到了他手里。当初你可以选择原谅，现在他同样可以选择不原谅。你可以不服，我也认可，为什么社会长辈对男女存在一定双重标准。这确实是一种不公。但并不能觉得因为他出轨伤害你在先，你现在出轨了就有权利得到同样的对待。因为那时候你们都清楚了出轨对婚姻的伤害有多大。可如今你却还用这种方式来伤害婚姻。因此，你的出轨对家庭伤害性其实是比他当初更大的。你的伤害是建立在更加明知不可为还为之的基础上了。所以，不要拿为什么他可以被原谅，而你却不行作为不甘心不服气的撕扯点。因为别人的原谅从来不是标配。当年大家劝你原谅他，是出于家庭、孩子的考量。现在大家不劝他原谅你，是世俗偏见叠加这件事本身。你需要学会的是别用这种双重标准去对待他人乃至自己的孩子。但一样要意识到的是不管有没有资格被原谅，背叛从来都不是一件该做的事。既然做了，就要接受不管公平与否，你都得为之买单。