旺仔不服妻

粉丝咨询：仔哥你好，这些年一直默默看您的文章。我情感上没什么问题，就是生活上遇到了难题。是实在太担心我老公的身体和我们家的处境，不知道该怎么办才好，想听听您的建议。我跟我老公感情很好，我们大学恋爱毕业后结的婚。我老公是做IT行业的，工作十年了，而我是家庭主妇。我老公在一家私企上班，工作强度特别大。工作是单休，工作强度特别大，早八晚十一。工作日是住公司宿舍，周日才能回家。目前我们有攒有几十万存款，都是没孩子前攒的。但现在有了孩子，也买了房和车子。我老公每个月的收入也基本只够维持这些开支，剩的不多。而最近我老公总跟我说感觉身体不舒服，出现胸口疼，腰痛，身体心脏有些不适。所以就赶紧上医院做了检查，医生只说他有腰椎盘突出，叮嘱他不能久坐。但我老公的工作肯定是无法避免久坐的。我老公是个很勤奋努力的人，因为家公家婆帮不了他任何忙，他从小也家教特别严格。做任何事都是勤勤恳恳小心翼翼，他责任感特别重，任何事都习惯自己扛不让家里人受苦。最近他看了一篇关于文章，说的是像他这种没有资源背景却懂事的孩子。天生就有不配得感，只会被这个社会吃得干干净净。他看完很对号入座的哭了。看到他压力这么大，我特别心疼他。我老公其实也多次跟我提过想辞职，我也支持和劝过他说太辛苦就不干了先。但他性格极度谨慎，嘴上说想辞职。可他担心辞职了没收入，整个家就垮了。所以宁可死扛，也不敢辞职。这几年时不时总看到一些年轻人过劳猝死的新闻。我真的越来越害怕我老公的状态。每次他跟我说不舒服，我心里就揪得很。其实我更希望他先离职休息一段时间，家里还有积蓄可以先维持他调理时间，可我老公总觉得看我带娃这么辛苦，心里愧疚。就让他更加不敢辞职，顾虑太多。其实我带娃以来身体也多少有些问题，主要就是甲减，有时候情绪低落也只敢偷偷哭一哭。我老公压力太大，我也不敢说去增加他的压力。但现在最大的问题就是，我老公的身体越来越频繁感到身体不适。我既心疼又害怕，不知道该怎么劝他。也不知道我们现在的家庭情况，怎么选择才是对的？仔哥回复：你和你老公之间最珍贵的东西，就是你们的感情，你们相互间关心。而你和你老公之间最大的底气，就是你们并没有被物质绑架了判断。你老公不是为了钱才拼命，是为了整个家庭的物质基础稳定，说明他是个责任心非常强的人。你也并没有因为老公有辞职的念头而担忧经济问题，而是第一出发点就是在乎老公的身体并给予支持。家家有本难念的经，我说说我的观点。目前你老公也做过检查，所幸没有到很严重的地步。但这无疑是一个必须引起高度重视的问题，他的身体已经出现了一些负面信号，如果他的工作无法避免久坐和高强度的工作时间。那么再这么干下去，迟早肯定会出事。等到身体超负荷时，就真的为时已晚。那时候可能就不是短时间可以选择辞职不干的问题，而是有可能出现不仅想工作也工作不了，还要面临无法预估的身体修复的费用问题。到时候，比起暂时没收入，才是真正的垮。说实话，每天早八晚十一，13小时的工作时间。身体底子再好的人都无法常年这么过劳工作。何况每天三餐也在工作，营养必然也跟不上。而问题的严重性，也已经不仅仅只是身体过劳的问题了。很显然你老公的精神和心理也是出现了异常信号，他活得越来越压抑、经常情绪内耗，不配得感极强。精神与身体的双重问题，就是他已经不适合在这个岗位做下去的最好证明。其实，你老公那一抹眼泪。已经说明他是很清晰自己的身体与精神状况的，可是他还是咬牙在坚持。本质上是他被自己的性格琐死了。他不敢做任何冒险的事，他怕你和孩子受苦，这种愧疚感拉满的生活心态，只会让他越愧疚越扛，越扛身体越差，越差越焦虑。所以，我是比较支持你鼓励你老公先辞职。家里还有底子可以给你们喘气的时间，一边调理身体，一边从容些去重新物色工作。而以你老公的性格，你只是告诉他太累就别干。这对他来说是没有任何说服力的，他只会更加觉得自己没用，还得委屈老婆劝自己别干。你老公眼下最错误的认知是把暂时没收入等同于家垮了。而你要传递给他的是真正让家垮的，是顶梁柱先塌。因此，你需要做的是用适当强硬的态度去要求，但同时也要给他台阶，退路和对未来更多确定性的信心。比如你可以先跟他分析家庭现在的经济状况，以你们现有的储蓄，至少还能维持两年的生活稳定。两年的时间，拆开来过，忙忙碌碌十年了，夫妻俩却从没过上系统化的陪伴生活。那不如趁着身体给的“机会”，先休养生息一两个月，一起陪陪彼此，陪陪孩子，一起锻炼锻炼找回状态。等心态和身体有所缓和之后，再一边研究找什么样的下家，一边可以同步尝试接外包做副业。如果副业做得顺利的话，变成主业也是常有的事。工作的事，两手打算，同时进行。说到底，对你老公这种性格，只有你越坚定、越给他兜底，他才敢有勇气。让他知道你害怕的不是家没钱，而是他哪天真出了事，你和孩子才真的无依无靠了，到那时候你也原谅不了自己当初为什么不更强硬一点让他先休息。肯定他的坚持是负责任的行为，但也要告诉他凡事过犹不及，真正的负责是细水流出，而不是硬扛不能扛的事。他辛苦了那么多年，虽然原生家庭帮不了他，但你永远会陪他一起扛任何困难，因为现在他已经有自己独立的家，而你们才是真正的共同体。在这个家，他配休息，配看病，配好好活着，配被爱着。而不是永远得当那个只能事事自己扛，还得压抑自己情绪和疲惫的规矩人。这个家不需要他拿命去换钱，只需要他平平安安健健康康。辞职不是在逃避责任，是为了这个家能走得更长远。此外，还可以提供多几个办法可以给他参考。比如跟公司申请调动岗位，重要的是大幅降低一下工作强度，哪怕降工资。至少他会觉得还有收入保障也会更有安全感一些。或者以身体问题和医生警示为由，跟公司申请一下，忙完手头的工作，请一两个月的病假，强制休息。这也比直接辞职压力小很多，他更容易接受。后面的呢，就是看你老公更倾向于哪种选择了。而硬性的要求就是，接下来找新工作也好，继续在这家公司也好，必须换一个不用拿命换的。工资少一点没关系，但不能再透支生命了。大不了换个小点的房子，一家人最重要永远是健健康康整整齐齐。至于人生能得到多少东西，努力而随运。同时呢，你甲减、情绪低落、带双胞胎很累，有些事该跟你老公说也要学会表达出来。好的婚姻不会变成彼此的垃圾桶，而是互相去安抚和帮对方消化负面情绪。这个过程就是要学会互相倾诉，互倾才能互懂，互动才能互助。

粉丝咨询：仔哥，我现在是个大一的学生。目前还母胎solo，因为我几年前就不相信爱情了。以前我总以为我爸爸妈妈的感情很好，一直觉得我生活在一个有爱幸福的家庭。直到前几年，有一次我拿我爸手机耍。我印象特别深，那时候我在玩游戏。突然他的微信弹窗出来，我本来想滑掉，结果意外切换成了微信界面。然后我就看到有一个女的喊他“老公”，可那个微信不是我妈妈的微信啊。然后我就忍不住点开看，才发现我爸出轨了，外面有小三。但是我没有把这件事曝光出来，因为对我打击很大，我很迷茫，也根本不知道怎么处理。所以自此我就很难相信男人和爱情。后来我妈也发现了，大吵大闹了一架。但他们却都并没有选择离婚，依旧表面看起来好像还很恩爱的在一起到现在。所以，一直有一个疑惑困扰着我。为什么我爸爱上别人了，可曝光之后他却不跟我妈离婚和“真爱”在一起。他不是不爱我妈才会爱上别人吗？为什么还要苦苦哀求我妈原谅呢？仔哥回复：姑娘，爱情并不需要用任何人的感情来代入，也不需要非相信它不可。人生真正需要相信的是自己的选择。以后你选择了一个人，就相信自己的选择，哪怕被辜负，你选择原谅或离开，也一样要相信自己的选择是建立在自己抉择逻辑就够了。而为什么你爸明明爱上别人了，却不愿离婚跟真爱走，反而求妈妈原谅、维持这个家？这个问题问的很有好很有案例价值。先说句很多人可能不认可的话，对男人来说，爱和性往往是分开的。看整个文明历史就知道，一个男人可以为了原配而付出生命，但几乎没见过一个男人愿意为小三付出生命。因为说句不好听却现实点的话，男人知道原配除了性可能不是一条心之外，这个家的一切都是跟他一条心的，家对男人来说永远是根。这也就是为什么我总告诫女生永远不要当小三，也永远不要相信一个已婚的男人会上爱你。因为在大是大非面前，男人永远会选择保全自己的家庭而非所谓的“真爱”。一个婚后还撩别的女人的男人其实是很清醒的，他是清楚自己想从这个女人身上得到什么，也非常清楚自己一定不会为这个女人付出什么。说现实点就是，对中年男人来说离婚成本是极高的：财产分割，社会评价和面子，生活结构会造成极大改变，除了生活成本往往会变高，男人也是一种非常懒的动物，不喜欢离开舒适区。同时还有对孩子和在孩子心中的形象影响。所以，男人和女人出轨的本质是相反的，女人往往是因为真爱依托和物质追求，而绝大多数婚后出轨的男人，几乎都不是因为所谓的爱情。更多是因为新鲜感，激情感，崇拜感，征服感和逃避压力。哪怕真的遇见那个一眼万年的人，他也不会轻易为她放弃现有的家庭、财产、社会身份、稳定生活。因此，男人的出轨的心态都是很理性的。如果家里老婆安稳、孩子懂事、家庭完整，外面有人温柔体贴，爱情家庭两不误。如果家里老婆整天吵架，家庭支离破碎，那自然也只有外面的人可以安抚他疲惫烦躁的心。你看，这哪里是爱情，这是贪婪和懦弱。或许有人会说，既然男人把家庭看得这么重要。为什么还要冒险拿这些代价出轨？因为在诱惑面前，永远不缺怀揣侥幸心理的人。包括你妈妈，为什么不选择离开你爸爸？成年人的世界确实很复杂，比如为了你，不想你在单亲家庭长大，比如经济上不够独立，害怕一个人生活，比如多年感情，不甘心、也有生活惯性，比如比较传统怕被别人议论纷纷。原因一定不是单一的因为爱情，相反，爱情对婚姻的维持与否也不是决定因素。就像你爸妈，其实是两个成年人权衡利弊后的妥协罢了。而对你父母来说，为什么还能表面恩爱的继续一起生活？说白了就是，爱情淡了、亲情还在，责任还在，习惯还在，但彼此间的忠臣可能就确实已经没了。成年人的世界，是不存因为不爱所以必须离开的逻辑的。说到这里，我很想对你说一声抱歉。本来我不应该给你说这些，或许以后你会慢慢去懂得其中的一些。可我还是希望你可以不相信爱情，但一定要学会相信自己的选择。因为你爸爸的背叛和自私不等于所有男人都如此。你父母的婚姻也不等于爱情本来的样子。你现在不相信爱情，是一种自我保护。这是你眼下的选择，并没有错，不用逼自己马上做出什么样的改变。你的人生路还很长，慢慢成长慢慢懂得自己需要的是什么。慢慢练就属于自己的谁都无法撼动的人生准则。等你足够强大、足够清醒，再决定要不要相信、要不要爱也不迟。姑娘，请相信：原生家庭的裂痕，不该成为你拒绝美好的枷锁。因为别人不幸的情感从来不会限制你遇见真心。