陈大力

作家，著有《怕什么前途未知，进一寸有进一寸的欢喜》

上了年纪了，已经到了觉得年轻时候的爱人是一种见证的阶段，你在多年以后完成充分的社会化，试图理解每一个人，这个时候的你是混沌的、圆融的，不再拥有幻想，满脑子都是成年人的烦恼，但还有年轻时候的爱人，见过你幼稚的、富有棱角的一面，这和你如今饱经打磨的模样完全不同，至少在他的记忆里，你还是那样的你，他也是那样的他。
你18岁的时候爱过一个人，然后你们分开，那个人印象里的你始终会是18岁的你。他会在有的时候闪回，至少他记忆里你是那样。花有重开日，人无再少年，有人见证过你的少年时代，就不算真正把它弄丢。

陈大力

作家，著有《怕什么前途未知，进一寸有进一寸的欢喜》

爱上一个拿不出手的人，话就会变多——真是互联网上非常牛逼的一个观察了。
因为对方拿不出手，so，你的解释成本太高，你需要不断告诉别人，“哎呀其实他很好”，至于哪里好，你要拐弯抹角找好多理由。你要说他人善良/跟你有默契/你们之间很有缘分，等等。但诡异的事情，其实你越是解释跟一个人在一起的原因，越是说明你也处于一个自我怀疑的状态中。这就像你去的学校一般般，你就要解释，啊，这个学校虽然不怎么样，但xxx也很好，xxx也不错，但你要是去名校，你直接报学校名字就好了，接下来就不用多说一个字了。（一个不太恰当的比喻，你们懂我大概意思就行）反正直男是那种让我毫无解释欲的男的。网上偶尔会夸一夸，现生当中我很少跟别人提他，提也是只跟朋友分享他的缺点和糗事，比如聊他如何在假期专程抠门地开去电费最便宜的地方充电，我永远永远不会告诉别人他的成绩，收入，等等，我甚至接受跟别人玩他月薪三千的梗，反正也不是真三千。因为我不用解释……我为什么选择他这件事，我的心里没有一秒钟的疑虑。不要跟那种你必须解释“我为什么和他在一起”的人在一起，无论是向别人还是向自己。将就是用一时的短暂的舒服，换心里永远的刺。

陈大力

作家，著有《怕什么前途未知，进一寸有进一寸的欢喜》

爱上一个拿不出手的人，话就会变多——真实互联网上非常牛逼的一个观察了。
因为对方拿不出手，so，你的解释成本太高，你需要不断告诉别人，“哎呀其实他很好”，至于哪里好，你要拐弯抹角找好多理由。你要说他人善良/跟你有默契/你们之间相处不累，等等。但诡异的事情，其实你越是解释跟一个人在一起的原因，越是说明你也处于一个自我怀疑的状态中。这就像你去的学校一般般，你就要解释，啊，这个学校虽然不怎么样，但xxx也很好，xxx也不错，但你要是去名校，你直接报学校名字就好了，接下来就不用多说一个字了。（一个不太恰当的比喻，你们懂我大概意思就行）反正直男是那种让我毫无解释欲的男的。网上偶尔会夸一夸，现生当中我很少跟别人提他，提也是只跟朋友分享他的缺点和糗事，比如聊他如何在假期专程抠门地开去电费最便宜的地方充电，我永远永远不会告诉别人他的成绩，收入，等等，我甚至接受跟别人玩他月薪三千的梗，反正也不是真三千。因为我不用解释……关于我为什么选择他这件事，我的心里没有一秒钟的疑虑。不要跟那种你必须解释“我为什么和他在一起”的人在一起，无论是向别人还是向自己。将就是用一时的短暂的舒服，换心里永远的刺。

陈大力

作家，著有《怕什么前途未知，进一寸有进一寸的欢喜》

之前看到过一个理论，如果你在一个人身边总是能安然入睡，那说明他是你「基因里在选择的人」。
比如某个普普通通的晚上，他在房间里的书桌前埋头工作，而你提前钻进被子，会觉得棉被柔软，温度舒适，而你像被羽毛托起——当这个人在你的可触摸距离内，大脑就像自动打开了静息冥想的频率，当你感到有一点困倦，看到他静静坐在那里，一下子，烦恼无，焦虑无，放放心心睡大觉。蛮神奇的，择偶或许真的需要顺从自己的基因。没有那么多方法论，相信自己朴素的喜欢即可。我最近跟朋友吐槽，我说我非常倒霉地遗传了我爸的一口乱牙、黑皮肤、单眼皮，导致我青春期开始不得不整牙，挣钱后更是花了十几万买美白护肤品，我还蠢蠢欲动，一度想过去割双眼皮。吐槽完我突然想到，我靠，当初跟直男一见钟情，只觉得“这个人长得很可爱”，没有注意到他的五官要素：白皮，一口极其整洁的牙齿，双眼皮。 ……这不就是我一直暗暗渴望的那种五官基因吗？！但是这么长时间里，我甚至都没有察觉到这种巧合，只是非常自然地感受到了喜欢。神奇吧，基因的力量。多年以来，我们磕磕绊绊、吵吵闹闹、分分合合，我知道别人或许更好，我知道有的同龄人会做更理性的选择，但是任何时候，都有一股莫名的力量把我拉回他的方向。然后我就放下了所有的疑虑、期盼和比较。这或许也是为什么，我始终觉得「生理性喜欢」是重要的。人归根结底也是动物，搬出条条框框，一条一条列清楚对照，还不如相信直觉，相信基因的选择。我觉得你的基因在选择的人是这样的：某个人外貌不是标准帅哥，但让你一眼看过去觉得，哎，很顺眼。两个人相处起来貌似平平淡淡，但又莫名舒服，磁场相合，毫不费力，如同溪水缓缓流过土壤。说不出他具体好在哪里，但当你想起他，就像想起大学期间一场惬意的午睡，后续没有别的课要上了，你小憩过后醒来，天气刚刚好，脑子清爽，浑身舒坦，打了个哈欠。就是这种难以言喻的感觉，什么都没有做，但有人好像已经戳到你心脏最深处。

陈大力

作家，著有《怕什么前途未知，进一寸有进一寸的欢喜》

近期感觉自己感受到了真正的爱。
没有一点点隐瞒，没有目的，没有偏袒，没有任何私心要捆绑，就只是，像那句很老套的话说的，你的幸福是我最大的慰藉——我以前觉得怎么会有这种人，怎么可能如此无私，现在发现有的，真正的爱就是会这样的，就只是希望你好。我这边还有一些烂摊子，烦心事很多，但看见你发自内心的笑，我的心头也会舒展开来。你不用介意任何，只需要健康平静幸福，不管这个世界怎样，你要最好，最好最最好。

陈大力

作家，著有《怕什么前途未知，进一寸有进一寸的欢喜》

前段时间几乎看完了《夜色正浓》里乔海伦的所有切片，她跟李东明这段畸形的婚外恋实在太典型了。
她是谈不上待遇的那种小三，陪完已婚男上司李东明睡觉还要在床上赶他布置的ppt，出卖完美色还要为对方加班加点干活，依然像一个普通员工一样背kpi，作为小三，这样的人设堪称猎奇。但这段关系到后面有个非常值得写的点：当乔海伦因为当上司的小三被同事集体排挤后，她反而越来越依赖这个把自己吃干抹净的上司——就好像真的爱上了一样。与上司的婚外情让她遭人议论、受尽白眼，在本就高压的职场环境中几乎处于最为绝望的境地。而越是这样，她变得越是离不开这位上司。她开始更加讨好他，因为她四面楚歌，只能在和高位者的“亲密”中得到安全感，她什么都没有了，只能把对方轻蔑的垂怜也当作救命稻草般的慰藉。这可能就是——虐待产生忠诚。其实把这种困境推而广之，你可以看到很多亲密关系的症结：很多时候，你越是遭受对方的情感虐待，越是主动选择继续深陷，因为你在痛苦中愈发盲目，痛苦让你绝望，而绝望的你会把对方偶尔给过的一丝丝“温暖”当作唯一的心理寄托。而且你越是深入痛苦当中，越是想要解决，你觉得总有解法，而久久走不出去。这就像对方给了你一道本就是无解的题，你拼命去做，想尽所有办法去做，做不出来，濒临崩溃，但这本来就是对方莫名其妙丢过来的考题啊。他是给你制造困境的人，你并没有解决这个困境的义务，所以，撕掉这个试卷，走出“考场”。我年轻的时候喜欢上「不主动、不拒绝、不负责」的人，我把改变他的态度当成我需要去做好的考题，无比挫败。突然有一天醍醐灌顶，为什么必须做出这道题？只要不喜欢他了，只要quit the game，一切迎刃而解。就像有人问，乔海伦辞职换工作不就好了？非也，处于乔海伦的精神状态中，她根本会忘掉，自己也可以跑。所有有毒的关系，跑得远远的就是唯一的解法。因为这种困境是被对方“制造”出来的，它明明可以不存在，而越是试图解决，你跟这个困境的羁绊越是深刻，你的创伤跟对方的联结越是紧密，就像你在浅水池子里反复挣扎，搞不好真的呛到溺水了。但你想通了，站起身来，你会发现，原来就这么个小水池子。

陈大力

作家，著有《怕什么前途未知，进一寸有进一寸的欢喜》

《惊蛰无声》看得人太爽了！尤其是最后的反转，真的很刺激！
开篇直入主题，全程节奏超快！大场景里的追踪、对峙，办公室里暗藏试探的对话，一动一静，张弛有度，把紧张、悬疑的氛围拉到满格！最关键的是，不到最后一秒，你根本无法确定孰好孰坏，就这样在一股悬而未决的激动中静静期待剧情的开展，或许这就是大荧幕让人无法放弃的魅力吧！紧凑的节奏下，影片的两条叙事线交错铺开，一是阻止境外情报组织的行动，二是揪出内部的“钉子”。易烊千玺饰演的严迪一句“你说的是哪种鬼？”，让人感受到“惊蛰”的炸裂无声，在极度的戏剧与情绪张力贯穿全程后，到最后20分钟，一个惊人反转被合盘托出，真相来得意料之外、情理之中，整个水下的故事线，就这样浮出水面，震撼得让人久久回不过神。作为国内第一部国安题材的电影，它很好地满足了我的好奇与期待，不愧是张艺谋导演！这是一个残酷的“角斗场”，有人丢失了理想信念，有人坚守，有人明哲保身、有人暗度陈仓，正义不会缺席，但来得从不容易，正如宣传语里的那句，“在你看不见的地方，谍战一直正在上演”，行走江湖，心里有鬼，便步步狼狈，唯有心怀正念，才能笑到最后。非常值得一看朋友们！可冲！

陈大力

作家，著有《怕什么前途未知，进一寸有进一寸的欢喜》

分享我人到30岁学会的非常牛逼的一项技能：把「内耗」有效地变成「外耗」。
是说积极冲别人发疯的意思吗？也不全是。是这样的：我发现你碰到的99%让你不爽的人，对你犯贱，对你mean，都是暗戳戳的，他们会选择用一种看起来和平的方式包装他们的私心，会精心设计这么一下——因为大部分人依然在意别人的评价，不敢来明的，害怕被人觉得自己「太over」、「古怪」、「不好相处」。所以你要做的就是帮他们戳穿！一下子戳穿他们的真实目的，让他们不得不在看起来一片祥和的社交场，面对他们不敢直说的私心。这样你的内耗就变成了外耗。一定要戳穿。比如大家一起做饭，有个人无论如何都不干活，只是嘴上说“你们有什么需要帮忙的就叫我”，不要顺着他的假客气来，你就告诉他，那正好，你把地扫了，把桌子收拾了。比如你跟同事说了你在休假，他还不停催你跟进工作，打着“不好意思，只是怕耽误进度”的旗号等等，你就打字问他：“我感冒了躺在床上，需要我现在加班做吗？”给自己架一个道德高地，让他一下子不敢回“是的”。而且你会发现，你根本不需要冲别人发火，你所说的也远远算不上冒犯，你只需要戳穿别人的心思，“你是要xxx吗？”，如此体面、也没有任何人可以指摘的一句话——把他的私心摆上台面讲，他只要还想保持一个总体友好的形象，就会不得不把这种暗戳戳收回去了。虽然极少的时候你也会遇到完全不顾情面跟你破罐破摔的人（目前我还没想到如何应对），但99%的时候，对那些“乍一看没什么，但仔细一想，对面完全在损人利己”这一套，已经完全够用了。新年悟到的第一个生活小妙招，推荐给大家，爽之！

陈大力

作家，著有《怕什么前途未知，进一寸有进一寸的欢喜》

最近的感想是：在感情里一旦陷入自怜的情绪，你就完蛋了。
有段时间我是这样的。喜欢回忆过去，一一盘算我爱过的人究竟有多么对不起我，他们做了12345678件让人伤心的事，而我捧出真心去是多么悲惨。我的罗曼史，非要说出去，悲惨的部分很多，总是被当成plan b、plan c，被欺骗，被利用，一脚踹开你的人在你功成名就后又跑来谄媚……总之毫无浪漫可言，而我是标准的傻白甜，近乎完美的受害者，但有一天，我还是刻意地制止了自己以这种方式去思考。我发现这种思考方式还蛮容易上瘾的，因为，只要开始认定你是“被对不起的”，潜意识里，你就会觉得，所有你遇到的人都欠你一份很好的爱，而你必须等待到偿还，要么是对方付出代价，要么是有人来给你舔舐伤口。接下来，你就什么都不用做了，必须站在受害者的位置上，等待有人来爱你，来拯救你。你一个人就这样在情场累起高高的债，又没有人可以真正偿还你。听起来很像是劝人大度。其实不是，因为问题的核心在于，你不放下，就永远走不出这个课题。走不出，就是持续地受折磨。而你对这些“坏男人”持续的愤怒，只会让你跟痛苦的链接更深。最近在重温《半熟男女》，发现一个还蛮让人难受的设定是，女主角何知南的两任，无论是想高攀千金的瞿一芃，还是身边莺莺燕燕如云的高鹏，他们真正把自己这颗心的柔软之处敞开拿去爱的人，都是温柔理性的大美女韩苏。而对天真善良的小小普女何知南，两个人都只有表演、敷衍、食之无味弃之可惜的“拿捏”，何知南是他们俩在遇到更爱的人过后会第一个抛弃且内心对此毫无波动的人。但韩苏不是。这当然很不公平，也够气人的，假如我是何知南，这简直是过了20年我都可以拿来午夜梦回的心碎主题。但是你一直深钻这件事，一直反复回味自己的悲惨，事情就没完了。你只能做一件事，就是尽快从这种“需要怜悯、需要被爱”的身份里跳脱出来。就像我回忆那些有够气人的经历。最终，我还是选择走出去，不去盘算自己的痛苦，不再自怜。我向我自己确认，我并不是需要一个必须出现的完美男人拯救的“破碎女人”，我始终是女主角，在升级打怪的路上碰到了一些小小挫折，当然未来还会有别的挫折，也还会有别的成就，人生，职业，家庭，而曾经的不被爱，只是其中的一小点罢了。在爱情里被糟糕地对待过，并不能定义我们的身份，并不能回答我们是谁。我们只需要关注，穿越过这些荆棘过后，在故事的最后，我们真正想要得到什么东西。

陈大力

作家，著有《怕什么前途未知，进一寸有进一寸的欢喜》

最近的感想是，在感情里一旦陷入自怜的情绪，你就完蛋了。
有段时间我是这样的。喜欢回忆过去，一一盘算我爱过的人究竟有多么对不起我，他们做了12345678件让人伤心的事，而我捧出真心去是多么悲惨。我的罗曼史，非要说出去，悲惨的部分很多，总是被当成plan b、plan c，被欺骗，被利用，一脚踹开你的人在你功成名就后又跑来谄媚……总之毫无浪漫可言，而我是标准的傻白甜，近乎完美的受害者，但有一天，我还是刻意地制止了自己以这种方式去思考。我发现这种思考方式还蛮容易上瘾的，因为，只要开始认定你是“被对不起的”，潜意识里，你就会觉得，所有你遇到的人都欠你一份很好的爱，而你必须等待到偿还，要么是对方付出代价，要么是有人来给你舔舐伤口。接下来，你就什么都不用做了，必须站在受害者的位置上，等待有人来爱你，来拯救你。你一个人就这样在情场累起高高的债，又没有人可以真正偿还你。听起来很像是劝人大度。其实不是，因为问题的核心在于，你不放下，就永远走不出这个课题。走不出，就是持续地受折磨。而你对这些“坏男人”持续的愤怒，只会让你跟痛苦的链接更深。最近在重温《半熟男女》，发现一个还蛮让人难受的设定是，女主角何知南的两任，无论是想高攀千金的瞿一芃，还是身边莺莺燕燕如云的高鹏，他们真正把自己这颗心的柔软之处敞开拿去爱的人，都是温柔理性的大美女韩苏。而对天真善良的小小普女何知南，两个人都只有表演、敷衍、食之无味弃之可惜的“拿捏”，何知南是他们俩在遇到更爱的人过后会第一个抛弃且内心对此毫无波动的人。但韩苏不是。这当然很不公平，也够气人的，假如我是何知南，这简直是过了20年我都可以拿来午夜梦回的心碎主题。但是你一直深钻这件事，一直反复回味自己的悲惨，事情就没完了。你只能做一件事，就是尽快从这种“需要怜悯、需要被爱”的身份里跳脱出来。就像我回忆那些有够气人的经历。最终，我还是选择走出去，不去盘算自己的痛苦，不再自怜。我向我自己确认，我并不是需要一个必须出现的完美男人拯救的“破碎女人”，我始终是女主角，在升级打怪的路上碰到了一些小小挫折，当然未来还会有别的挫折，也还会有别的成就，人生，职业，家庭，而曾经的不被爱，只是其中的一小点罢了。在爱情里被糟糕地对待过，并不能定义我们的身份，并不能回答我们是谁。我们只需要关注，穿越过这些荆棘过后，在故事的最后，我们真正想要得到什么东西。

陈大力

作家，著有《怕什么前途未知，进一寸有进一寸的欢喜》

为什么说课题分离是30岁女人最重要的一课
我最近学会的很重要的一个道理是：在找别人要一样东西之前，要确保别人有。是不是觉得像一句废话？其实并不是的。比如我年轻时候很重要的一个挫折，就是找明显只想have fun的男嘉宾要稳定的恋爱关系，我以为暧昧的下一步就是正式的relationship，其实对有的人来说，暧昧的结局不是关系深入，是下一段暧昧。你找对方大闹，你说你这样不对，都只是一拳打在棉花上。人家就是心里没有足以建立稳定关系的那么多的爱，就是在现在这个阶段不渴望正式的爱，那有什么错？说穿了，这玩意儿跟上班一个道理，有人上班真的为了实现职业理想，有人上班为了得到title，有人上班只为了有一个固定的地方交社保。你不能摇着那个混子的肩膀说，你一定要把咱公司干到500强啊！所以一个很有益的思维是，你找对方要一个东西，他死活不给你，有没有可能是——他真的没有。他都没有，他怎么给你？在过往的思维里，我们多愁善感的女的，总被教导着要去反思：是不是你不够迷人？是不是你没有让这个过程足够愉快？鲜少有人去思考，他给不到很好的关系，是因为他本人本就没有能力去建立很好的关系——而不是你不适合建立很好的关系，或者你的吸引力不足够让他“想要”建立一段很好的关系。这个道理推而广之，可以扩展到很多方面，甚至覆盖到我30岁的痛苦。最近慷慨激奋，向ai讲述我“原生家庭的痛”，它告诉我说，请在心里明确一件事，对方本就是爱的能力的贫瘠者，这与你无关、也很难改变，而你想要的那种充盈、坚韧的爱，需要自己去创造。爱的“能力贫瘠者”这个形容戳到了我，我想起爱过的许多人，无论朋友、爱人，我很后来才看见他们灵魂当中各自的残缺，与其说我在试图跟他们交手，不如说那些年里形单影只的我，总是在跟他们灵魂的残缺之处、最尖锐之处交手。当然，每个人的内在都有残缺之处，我也有，我的残缺在于总是对人盲目地投入信任，比如暧昧的男嘉宾告诉我“没有下一步”，我马上就跑我自己身上找原因去了。我觉得对方不可能有问题。可是，爱人是需要能力的，它是很珍贵的东西。不是每个人都有。倒不是要责怪那些“给不出爱”的人，没有必要。只是，在那些我还没有学会课题分离的黏糊糊的年纪里，受过的很多伤，恰恰都是因为看不见别人身上的伤口。

陈大力

作家，著有《怕什么前途未知，进一寸有进一寸的欢喜》

冬天是很适合用钱买到舒适的季节，小时候的冬天是在家里也里三层外三层缩在羽绒服里发抖，现在发现，冬天不过是需要我们给自己花一些钱搭建温暖的巢穴：
暖气，取暖器，或者空调制热的电费，愿意出任意一项的钱室内就会很舒服，上好材质的内搭毛衣薄薄一层又暖和又很少静电，温暖的羊毛袜穿在脚上，像移动的电热毯。小时候不扛冻被大人说是娇气，他们习惯在冬天的时候手脚冰凉地坐在客厅，他们不理解我面对寒冬的局促。（以及他们同样赞许盛夏时候不开空调的行为，觉得这样代表极致的懂事）长大后才发现人明明就有娇气的权利，有些苦只要付出一点点钱，并不需要你多么成功多么富有，就能很轻巧地绕过去了。反正就像面对冬天一样。长大后独立生活的我，在每一个可以不吃的苦面前，都选择了多花一点点钱绕过去。我不克服，我不扛。我就是整个绕过去。