陈大力

作家，著有《怕什么前途未知，进一寸有进一寸的欢喜》

人生梦想几乎只剩下跟爱人环游世界。（曾经还有赚大钱的梦想哈哈哈，现在只觉得我们的收入能维持便好，也不敢贪心要更多了，目前没有在金钱方面许愿的强烈动机）。
2024的夏天跟直男去了几乎没有亚洲面孔的苏梅岛，在各种各样说着我们听不懂的语言的人们中间，有一种被发配到世界角落的感觉。我们在人很少很少的酒店躺在沙滩上柔软的懒人沙发上。喝着冰饮，外放着Summer Feeling，吹着温热的海风。我当时心里只有一个念头：我活着就是为了这个。我前半生努力读书，然后努力赚钱，就是为了这个。我努力读书，努力赚钱，就是为了有一天跟爱人无所事事地躺在人很少的沙滩上。海岛，我的生命之火，我的欲念之光。我读书不为了拿国奖，不为了当三好生，我赚钱也不为了有一天买爱马仕。当然这些我确实也没有得到。（哈哈哈哈哈哈）但我得到过人迹罕至的海！！！在地图上一个小点点要放大很久才能找到的那种海岛的海。我赚钱就为了有一天飞去更多名字甚至拗口难念的海岛。就为了躺在封闭的私人沙滩上午睡，甚至睡醒也不跟身边人说什么话。我赚钱就为了有一天可以在方圆几百米看不见人的沙滩上被世界遗忘。我赚钱就是为了飞奔向这一片属于我的海。

陈大力

作家，著有《怕什么前途未知，进一寸有进一寸的欢喜》

翻到了跟朋友的聊天记录，一边翻一边感慨时间真的能冲淡一切东西。
我们是志趣特别相投的那种线上好友，是同行，也是可以互相点评各自心动嘉宾的“毒舌闺蜜”。不到一年前，我们之间有着许许多多热烈的对话，言语“密不透风”、亲昵俏皮，但聊天记录的时间间隔，不知怎么，就是很自然地越拉越长，直至定格在某一个时间数字后再无后文。也做出过一些将这段关系“描深”的努力。互送过圣诞、新年礼物，收到后向对方反馈精美的特写照片，兴高采烈地告诉对方——“今年我们一定要约饭！”好似下定某种决心。但预想中的见面并未发生。一年又一年，各自追逐各自的生活，便无法维持流沙一样的关系。我打开我们的聊天记录的时候，意识到它就是这样…很自然地从我手里溜走了。由此我想到从青春期到现在……我已然被时间筛掉了一茬又一茬的好友。我们之间可以没有任何的冲突跟过错，但故事的最后往往仅剩生疏。所以有时候…我会很不争气地想到，为什么我们人类需要爱，因为我们明明就渴望自己人生的每一个阶段，都有人陪伴跟见证啊。爱给人提供的是一种持续的“被看见”的体验。我们这样的普通女孩头上是从来没有聚光灯的——但爱你的人看得见你往前兴奋而紧张地走出的每一步。你在舞台上也不过是别人眼里的背景板，但对他不是。他知晓你在舞台上的每一个动作细节，知道你为了这几个动作曾通宵彩排、知道你为了穿进这条小裙子节食半个月。主题曲响起时，台下大多数人会仔细地看向主舞，只有一个人，朝着舞台角落甚至光都打不到的位置，拍下你想要被人记录的那些不太完美的舞姿。是的，一年又一年，没人在意我们这样的群演跟伴舞。在别人眼里，我是某种身份、某种角色，需要如工具一般恰如其分，“不出错”地完成步骤，当好一个好用的螺丝钉。但只有在爱人眼里，我是“我”——我能够完全作为“我自己”，被看见。好的爱是一双温情的眼睛，可以跨越你人生不同的阶段，始终看见你慢慢成长的内核。如果每个人都是一本书，那么有的人会是举世传阅的名著，有的人是没什么大的价值跟意义的庸俗小说，但庸俗的小说也会想要被人阅读的。也会想要至少有一个，认认真真、从头读到尾的读者。

陈大力

作家，著有《怕什么前途未知，进一寸有进一寸的欢喜》

尘埃落定啦朋友们～买完了第二套房。

陈大力

作家，著有《怕什么前途未知，进一寸有进一寸的欢喜》

在写自己长篇小说时遇到一个问题，女二跟一个浪子周旋，如果最后写浪子回头女二“上岸”我很难写，因为我发自内心不相信这个故事，咱也不是纯爱小说！但是如果写浪子本性难改女二上不了岸又好像更没意思？毕竟这样的事太现实了，每天都在发生，又好像没必要在小说里让大家再看一遍。大家什么想法。

陈大力

作家，著有《怕什么前途未知，进一寸有进一寸的欢喜》

冬天特别能感受到“长大”的意义。
作为一个南方人，家里不仅没有暖气，也没有“人在冬天可以暖和地坐在室内”的观念。在家里长辈看来，冬天挨冻的苦是必须要吃的。所以每个冬天我在家里都是穿着长款羽绒服和两三层裤子全副武装地窝在沙发上，但依然非常非常冷。我妈顶多给我一个不太顶用的热水袋暖脚，我埋怨家里的空调吹热气的功能不强，提出换一个，她也只是对我敢在冬天开热空调这件事感到有点被“冒犯”，她觉得好费电，人可以冷，扛一扛就过去了，但人不能费电。（没有我妈不好的意思，我妈很好，但我怀疑90%南方的长辈都这样。）上海今天大降温。但我打这些字的时候，我所在的我自己家里温暖如春。一点不夸张，跟春天一样。因为我不仅在客厅开了费电的踢脚线取暖器，还在卧室开了空调，我知道电费会猛猛贵，我甚至一个月会花费大几百，但是长大真好啊，可以自己选择在什么地方花钱，花得开开心心、心甘情愿。在透冷风的家里被冻到手发红的那些年里，我们的爸妈挣不到开空调的钱吗？当然不是，但是我们没有话语权的时候，是没有办法选择我们自己觉得舒服的生活方式的。所以长大后，能自己选择自己最适应、最舒服的生活，而不被任何一个人说矫情、浪费、“哪里养成的大小姐习惯”（我承认挨不了冻确实矫情，但我都为我的矫情付费了对吧！！！），是我挣钱以来所感受到的最好的地方。作为一个从小以来的乖小孩、力求懂事的小孩，我成绩一直拔尖，爸妈对我唯一的批评就是不爱吃苦——我在冰冷的被窝里瑟瑟发抖的时候，没有想过原来多花一点钱，冬天就可以这么舒服。打字到这里的时候，我的脸都被暖气熏红了。当然也很感谢爸妈的付出跟栽培啦，但是多年以后，很艰难地live on my own给了我最大的自由——我可以做选择了，你相信吗？我可以做选择了，朋友们。而即使是南方的冬天，也原来…真的不需要挨冻。

陈大力

作家，著有《怕什么前途未知，进一寸有进一寸的欢喜》

冬天跟爱人窝在暖气开得足足的房间，感觉自己变成了毛茸茸的小动物，外面天寒地冻，我们在密不透风的山洞取暖。

陈大力

作家，著有《怕什么前途未知，进一寸有进一寸的欢喜》

看到一个很有意思的说法，叫“过情关”。
就是有那么某一类，或者某几类人，实际是你的孽缘。孽缘不可能修出正果，但他们对你有着致命的吸引力——即便你知道对方烂人一个，你也死活要尝尝咸淡。或者他们倒也没有那么烂，但他们总能以某些为你量身定制的方式把你吃干抹净，榨取掉你在某段时间内几乎全部的生命能量、真诚跟热情。你必须去经历，被初识对方的快乐和后期的折磨反复吸食，痛得彻骨，才能触底反弹，从这个烂人身上领悟到自我的某个部分，醍醐灌顶，最后柳暗花明，置之死地而后生。遇到了，但是克制，不去靠近对方，避免受伤，可不可行？看到网友说，只是短暂可行，但是渡劫的功课未做，“未完成的课题，会在将来反复出现”。像是一种“你大可尝试逃跑、反正你逃不掉”的宿命。我还蛮能理解的。作为一个普普通通小女孩，我曾在还是nobody的时候疯狂迷恋万人迷，那么自然而然地把自己的自尊丢到地上踩踏，多年以后我才看得清，拜托，那个人到底魅力在哪里呢？我只不过是厌恶从前那个除了被借作业抄写以外不再被人注意的自己。所以我找到自己完全的相反面，用万人迷的光鲜和耀目去否定自己曾拥有的…那些灰尘扑扑的过去。这是个很有意思的视角，因为它让人看到一个被忽略的事实：一些toxic的恋人之所以能死死占据你的心智，是因为你的自我本身在某个地方就已经溃烂，这个陈年老伤被烂人肆意破坏，反而生出一种快感，就像人去撕开指甲边的倒刺或者扯掉刚结痂好的血块直到鲜血涌上来，有一种自我惩罚的犯贱的快乐在里面。只有极少数的天之骄子、命运宠儿，生来圆满，成长的一路并无任何苦痛跟遗憾，他们内心深处没有伤，于是他们从来不会用不配得的爱、畸形的爱与残缺的自我进行虐恋。但你我当然都不是啊。所以我们就前赴后继地爱了一些烂人。陷在里面，几乎献出自己的一切，死活看不清处境。直到有一天挣扎着在泥沼中起身，终于发现当初让自己快要被淹没到窒息的泥沼地居然就那么小小一块，而且根本不到自己的膝盖高。你就那么直直地起身。然后走了出去。 ——而这种渡完劫的感受就像逃脱了一个隐形的牢笼。我通过一场彻头彻尾的痛苦，治愈了我身上曾经溃烂的伤口。我撕掉它的表皮、让它流血、让它感染，像对待世仇一样折磨它，像对待犯人一样拷问它，但它居然在某一天奇迹般地康复。而看看这块光洁如新的皮肤，从今以后，我不再需要谁再来为我修复。

陈大力

作家，著有《怕什么前途未知，进一寸有进一寸的欢喜》

最近有个发现是，你爱的人身上，其实有你人格的一部分切片。
比如我，我有一部分的“名利场”人格，所以年轻的时候很爱花蝴蝶、派对家，某个阶段里，我非常喜欢那种一个电话能叫出一大堆人的人：我喜欢他们是全场焦点、能在许多时候生活得像在拍欢庆的mv。我想象着可以跟他们在众人注视下牵手，拥有专属年轻时代的热烈瞩目的亲密关系。从我十五六岁翻着流光溢彩的时尚杂志内页时，我好像就在渴望这种闹嚷嚷的生活。当我看到有人真的这样大差不差地活着——我感觉他们惊为天人。但这几年，名利场人格淡化后，这一类人对我彻底丧失了吸引力。我开始喜欢宜室宜家的好嫁男，我喜欢一个人生活得精细、有条理，我喜欢一个人在社交网络上销声匿迹，但是在平淡的日复一日中亲历许多微小的幸福。我会讨厌另一半叫一大帮人来家里，最后剩厨房跟客厅一团糟；我也讨厌高频率聚会让高热量的不健康食物塞满我的胃，我会想能够清清爽爽吃一顿他做的饭。还蛮有趣的事情是，你爱的人的风格，居然真的是你内心的某个地方的映射——种种形式、种种程度，最后都是你内心的某一块儿拼图。我们会爱某些人的某些特质，非常自然跟深切地爱上，就像我们爱某些地方的我们自己。或者说，当有人正在享用的生活是你内心的某种渴望，你便在自我的残缺中无可救药地爱上这个人；当你自足了、得到了成长，或者有一天撇开了那些其实不作数的花里胡哨的修饰、假装，锚定了自己心里真正的痛点，你才会爱上真正贴合于你、能够长久滋养你的人。得到一段很好的爱的前提是，你很好地明白，自己内心的真正需要。

陈大力

作家，著有《怕什么前途未知，进一寸有进一寸的欢喜》

有时候我甚至更乐于去想象一段关系，而非实践一段关系——我曾经主动切断一次暗恋的故事进展，阻止它成为真正的暧昧或者恋爱，因为我真的很怕自己美好的想象被真实的现实接过之后一切变得…狗尾续貂。
暗恋是可以想象那个人跟你天造地设的，是可以想象你们一起登上飞机、去到了几乎无人的海岛，想象你们彻夜长谈、灵魂交融，他可以在你脑海里用最温柔的语调讲出正中心脏的每一句，直到眼见你流下热泪。如果关系没有进展，这些东西就永远不会被破坏。如果动了贪恋，跟这个明知他内心世界满目疮痍的人更进一步，那你只能在种种绚烂的烂尾中打转，或许亲口听到他说我们只是fwb，或许旅途归来后你被放进他的黑名单，于是你又像很年轻时候那样不得不写发疯的小作文，而他在顶奢酒店明亮的下午茶餐厅约新的人一起大谈特谈又一次旅行计划。要么再狗血一点，甚至要去他的小区门口苦等他现身，拿着通宵做好的手工礼物，请求你给我个机会。把想象的表皮完全撕开，把我的自尊狠狠摔烂，我完全不想这样。我懂的啦，要去爱真实的人，真实、具体、满是缺点的人。但有时候我对对方的想象太美了，太接近我对真爱的体会了，我就不再想再进一步戳破这个脆弱的彩色泡泡。可能很少人能懂。一方面，我仿佛已经沐浴在那种爱的光晕里，另一方面，我的理智让我依然能敏锐地在对方假装、推诿、欺骗的每一个话术前翻白眼。我也很怕交出自己内心最真诚的部分最后只换来一句“看看腿”。索性就不要开始。我从小便如同出色的小说家，所以我乐于用永远不会发生的情节给予这个人想象的光环。我知道你是烂人的，我也知道世界上多的是很烂的故事，但曾经，我曾在脑海中编织过你我盛大无比的故事，它永永远远地完满如童话。