年糕妈妈说育儿

母婴自媒体“年糕妈妈”创始人

在菲律宾度假的这几天，除了沙滩泳池，最让米糕惦记的，是壁虎。
那天先是糕爸和两个哥哥，发现民宿墙上有一只壁虎，黑灯瞎火的看了老半天。然后吃晚饭的时候，小米就开启了全程“监控”模式，时不时指着远处的墙：“吉虎（壁虎）在那，吉虎（壁虎）在那”，说完还用小手拍着自己胸口：“壁虎怕，怕”。我一边安抚米“妈妈在这，别怕”，一边想到了以前的自己。啊，我和壁虎的三次“缘分” 第一次是小学的时候。那天晚上爸妈去摆摊了，让我自己一个人先睡。刚躺下，突然看到窗户上一只壁虎，我直接吓到爆哭。邻居奶奶吓坏了，跑过来敲门问怎么了，然后把我接去她家待着，还给我吃了点心，我才好一点第二次是初中。家里卧室又出现了一只壁虎，我和我妈两个怂货直接吓得不敢动。我爸那天有事不在家，我俩实在没办法，只能打电话给我爸的朋友，人家骑了40分钟自行车来帮我们抓壁虎，简直是救命恩人。再后来，是和糕爸刚结婚的时候。那天他出差了。早上我正在化妆，化着化着，一只壁虎突然冒了出来！眼看它就要朝化妆品扑过去了，我心想：我跟你拼了！（当时觉得化妆品老贵了）我迅速套上一次性手套，外面又套了一双洗衣服的长胶皮手套，抓起个黑塑料袋，拿出了当年学医时上解剖课的那股勇气，“啪”地一下把它抓住了。哪怕隔着两层手套，都能感觉到它在动，但我也没松手，飞快扔进垃圾袋、系死结、飞奔下楼、丢进垃圾桶，盖上盖子，一气呵成。那天我是狂奔逃去公司上班的，生怕壁虎又从垃圾桶里钻出来。现在想想，可能怕壁虎也是有遗传的吧[破涕为笑] 对了，后来我们民宿的房间里又出现了一只巨大的壁虎，年糕和发糕抢着要住“壁虎房”，米已经比较淡定了，而我选择躲得远远的

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姐妹们，五一美美出游，但拍出来的照片显矮又显胖？
给你们分享几个万能的拍照口诀，结尾有总结，有需要的截图码住~

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姐妹们，五一马上到了，是不是还在为做攻略头大？
这次手把手教大家，用AI定制专属旅游路线，快来看看！

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我之前真的吐槽过年糕很多次“怎么能这么慢”。
出门慢，穿鞋慢，睡前启动慢…… 有时候我都已经替他把流程理顺了，他还能硬生生把自己卡在原地，看得我血压一点点往上顶。（指路这条

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小学快毕业了，年糕最近收到了很多同学录。
是很古早的那种一页一页的，要填昵称、生日、星座什么的，跟我们当年差不多。他写出来的内容，大概是这样： ●微信：无 ●喜欢的颜色：绿、蓝 ●喜欢的书籍：what if 系列 ●人生梦想：无（暂时没有） ●第一次见面的情形：早就忘了嗯，能少写就少写，秉持一贯的极简风格。当年和糕爸一起做很火的《再见爱人》36问，他也有好多项都写了“无”。我有点想笑，真是如父如子啊写到背面的寄语，他卡住了，跟我说想用豆包查一下。一整页的留白，对这个“作文困难户”来说压力是挺大。我特地跟AI说明了情况：六年级、偏理工科、不要太矫情。结果他看完第一反应是：“太长了。” 我：“每个人平均下来也就二三十个字。” 他：“要短一点。” 我心里已经在翻白眼了：“那你自己跟豆包弄吧。” 想想上次牛奶不小心倒在桌上，他第一反应是去救那张同学录。也不是敷衍，不在意，就是惜字如金的理工男。跟他爹一毛一样。

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最近刷到一个00后的面点师，看得还蛮感动的。
代入老母亲视角，让孩子找到热爱并坚持下去，可能才是更好的出路。你们觉得呢？

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年糕比我想象中更情绪稳定（面对弟弟时除外）。
路上被人骂了，不仅没急，顺带还给我输出了一段“哲理”

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那天，糕爸拿着筋膜枪帮我放松。其实是舒服的。酸痛的地方一点点被打松，人也慢慢软下来。但没过一会儿，我脑子里就开始自动运行了：是不是差不多可以了？是不是该换我给他按了？再搞下去，好像就有点久了...... 很奇怪，身体明明在放松，精神却先紧起来后来我顺手把这点别扭丢给AI，它给了个很形象的说法，叫“回馈强迫症”。就是说，别人一对你好，你就很难安心收着，总想赶紧还回去，不然心里就不踏实。我又追问了一句：为什么会这样？ AI回：大概逃不开两层—— 一层，是我们太习惯靠“懂事”“有用”“能扛”去换肯定，久了就会觉得，爱好像也得靠表现来配。另一层，是照顾别人照顾久了，人会待在那个更熟悉、更有把握的位置上，一旦换成自己被照顾，反而会有点慌。说到底，不是不想要爱，是不太习惯什么都不用做，就被好好对待。也难怪，别人对你好一点，你第一反应常常不是享受，反而是：我得赶紧还回去。下一次糕爸再帮我按的时候，我想试试不急着起身。先安安静静躺一会儿，把那份爱和照顾收下来。也许这本身，就是一种新的练习。

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姨姨们，一起来看发发的“上山下海”vlog～
老母亲都忍不住好奇：这个6岁小孩的体力极限到底在哪

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前两天和闺蜜们聚餐，一个要晚到一会儿。
先到的闺蜜提议等人齐了再上菜，我说：“先上前菜和几道小食，等她到了再上大菜。咱们边吃边聊，她压力小一点。换做是咱俩，也不想让朋友干等着。” 闺蜜听完感叹：“你真的是习惯性地替别人考虑各种细节。” 是啊，对我来说，这好像是一个不用过脑、自动运行的程序。每个人都有自己的雷达。糕爸就说过我：“你对自然界敏感度极低，连小区里哪棵树变色了都看不出来；但对人的关系，简直自带高精雷达。” 这话挺准的。花草树木在我眼里常常是模糊的一片，但谁有点尴尬，谁情绪不对，谁在一桌人里没被接住，我通常一下就能感觉到。年轻的时候，我很烦自己这一点。因为对人太敏感，很容易活在细节里。一个眼神，一句语气，一次回复慢了，都能让我在心里来回拉扯：是不是我想多了？是不是我没那么被在乎？我也想过，把自己练得迟钝一点，轻松一点。但后来我慢慢明白了，问题不在于敏感，而在于我以前总把这份敏感，用来反复确认自己值不值得被爱。它朝里钻，就成了内耗；可一旦朝外看，它其实是一种很强的感知力。我现在更愿意把它叫做一种“稠密模型”。不是简单的想太多，而是很多信息一进来，就会在我脑子里自动连线。我能在很普通的日常里，看见那些别人容易略过去的东西；能把读过的书、经历过的事、对母职和关系的理解，一点点连起来，慢慢变成我自己的表达；再比如找一张很多年前的照片，我会在脑海中，顺着季节、衣服、孩子当时的个头、那时候家里有几个娃，一路往回推，最后往往真能在几万张图里，把它揪出来。所以现在，我不再想着给自己“降频”了。我更需要的，是给这份敏感设边界。在我在乎的地方，比如创作、人生体验、重要的关系，我愿意继续细，继续深，继续体察。但在不该我操心的地方，我也提醒自己该下线就下线：比如糕爸的家务责任区、约定好他带娃的时候，我不补位，也不巡视。心思很贵，要花在值得的人和事上。

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前段时间出门遛娃，路上有点小混乱。
本来是个很简单的安排：上午我们带三只娃出门遛弯。中午让阿姨接米糕回家睡觉，我和糕爸带两个大的在外面吃午饭。都商量好了要给小发买他爱吃的鳕鱼堡，结果阿姨来的路上，车爆胎了。娃接不走了，还得帮着处理爆胎的事情。我跟糕爸只能拎着三个娃，一起打车回家。米糕一上午已经玩累了，再加上饭点也到了，在车上又哭又闹的。我一边哄他，一边拿吃的安抚，还要盯着别把吃的掉在车上。手忙脚乱的我余光一扫，旁边有两双眼睛死死盯着我手上的零食袋。啊，我的另外两个儿子也嗷嗷待哺，他们也都还是孩子啊。好不容易把孩子们整到家，汉堡是吃不成了。我把手头的事儿放下，就赶紧去冰箱翻小发爱吃的东西，给他一样一样热好端过去，又让糕爸给小发带个甜品回来。不是什么隆重的补偿。但我还是想让他知道，我没有忘。因为我知道，他不是不想吃，也不是不委屈。他只是看见我那会儿已经很狼狈了，就没再开口。多胎家庭里最容易被落下的，往往不是闹得最凶的那个。而是那个懂事到，会自己往后站一站的孩子。

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周末不要只带娃去西湖人挤人了，真心觉得杭州这几个地方才是亲子游的“宝藏净土”。
人少景美，清静雅致，充满了野趣玩法多样，还不累爹妈。赶紧码住，带娃去放松一下吧！

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闺蜜想生二胎，但心里一直有个坎。 “我很清楚，当年养老大那种投入程度，不可能再复制一遍了。” 她确实对孩子付出很多，母乳到两岁、长期陪睡、创业最难的时候也坚持每天接送孩子……她忍不住纠结，如果对老二做不到这些，是不是不公平？这种焦虑我太理解了。很多人心里的“公平”，是陪伴时间一样多、养育方式一样精细。但在现实生活里，这种“完全对齐”的公平，几乎不存在。她问我：“你带年糕时亲力亲为，到了米糕就‘放手’很多，不觉得他有点可怜吗？” 我？？ “可怜啥，米糕出生时，有一个经验更丰富、情绪更稳定、也更松弛的妈妈；家里的条件更好了，基本要啥有啥；除了爸妈，还有两个哥哥围着他转，全家人都在参与他的成长。到底可怜啥？” 而大哥呢，得到的又是另一种东西。那时候的我，和闺蜜一样，很努力地想做个“事无巨细的好妈妈”。我在年糕身上花的时间和精力是最多的，很多事情是我们一起摸索、一起经历的。当然，也包括第一次当妈的笨拙、焦虑、用力过猛。之前年糕看到弟弟大班才分房睡，就小小抱怨过，觉得自己小时候分房太早了。我很坦诚地说：是的，那时候妈妈经验不够，有点教条，看书上怎么说就怎么做了。但我也告诉他：正因为你是第一个宝宝，我们一起经历了很多“第一次”，其实也是你在陪妈妈成长。在一个不断成长、有动态变化的家庭里，每个孩子得到的爱，注定是“不一样”的。我们投入得多，孩子得到的是很强的连接感和安全感；我们学会放手，孩子得到的是更多空间，去长出自己的节奏。多胎家庭的公平，从来不是“复制粘贴”，而是“各有所得”。她跟另外一个姐妹还八卦我：“你到底最喜欢哪一个？” 听她们在那儿分析谁更嘴甜、谁更稳重，我反而挺平静的，就像在听别人聊别人家的孩子没有那种一定要分个高下、给出答案的紧张感。我觉着吧，其实没有“更喜欢谁”这一说。我们好像很容易把亲密关系里的那种“唯一性”“排他性”，下意识投射到亲子关系里，好像爱就必须是独一份、必须排序。但事实上，爱孩子和爱伴侣，不是一套逻辑。你可以同时喜欢很多个孩子，也会在某一刻更偏向某一个——今天心疼这个，明天被那个治愈到，后天又觉得他很烦…… 不是谁永远多一点，也不是谁总是少一点，这些关系是流动的。所以我不再用“一碗水端平”去要求自己。真正重要的，从来不是每一刻都平均。而是每个孩子，都能在长期的相处中感受到：我是被爱着的，而且这种爱是稳定的、安心的。也许我们以为自己在纠结“要不要二胎”，其实更深的，是在问：我能不能做一个不完美的妈妈。答案大概是：可以的。

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最近，我感觉自己好像完成了一次“光合作用”。前阵子，我整个人几乎是“枯萎”的状态。工作的高压、家里的琐碎、身体的疲惫，几座大山同时压过来。那种感觉就是，哪怕我精心化了全妆，看着镜子里的自己，还是觉得黯淡无光，好像生命力被抽干了。实在转不动的时候，我跑去跟AI吐了个槽。在一个深夜的对话框里，它给了我一个意想不到的比喻： “如果把生活看作一个复杂的生物能量系统，你和植物一样，也需要光合作用。你感到累，不是因为不够努力，而是系统里压力的浓度太高，能量转化的效率跟不上了。” 那一刻，我被击中了。我向来是个很容易急、也很容易焦虑的人。遇到问题第一反应就是反省，然后像救火队员一样冲上去解决。这种习惯让我成了家里的“火”，我想照亮方向，却常常因为火力太猛，把自己烧得口干舌燥，也让身边的人感到炙烤。 AI说，这就像植物过度的“蒸腾作用”，水分还没来得及滋养枝叶，就先被蒸发掉了。我开始意识到，我需要停下来，修剪掉那些不必要的“蒸腾”。那段最高压的工作结束后，我强迫自己按下了暂停键。我开始好好睡觉，听从身体发出的报警信号。我甚至试着给自己设定了“30分钟离线时刻”——哪怕家里乱成一锅粥，只要没有生命危险，我就坚决不立刻接手。神奇的是，天并没有塌下来，大家反而都多了一点呼吸的空间。而真正让我感觉“活过来”的，是最近那次出差。中间有一天空闲，我约了几位能量满满的姐姐见面。那天下午，我们坐在一起聊天、大笑、分享。那一刻，我极其强烈地感受到，这就是我的“光合作用”。我就像一株原本蔫头耷脑的植物，被重新搬到了阳光充沛的露台上，每一个细胞都在贪婪地吸收着她们散发的能量和养分。那天回到酒店，我照镜子时惊讶地发现，自己好像真的变漂亮了。不是因为妆容，而是那种久违的、从底子里透出来的生机。当我自己重新充满了电，我才发现，原来我的生活里一直都不缺“阳光”，只是之前的我太累了，失去了接收的能力。现在，我的能量系统重新转动起来，那些日常的瞬间，都成了被我捕捉到的“高能光子”。比如前几天，家里的健身设备不顺滑，年糕从工具间翻出润滑油，和糕爸一起帮我修好了。这个快赶上我高的大小伙子，被我使唤来使唤去，还一本正经地敬礼说：“我是乐迪，你的包裹已送达，使命必达！”我当时真的又想笑，又被狠狠治愈到。再比如一岁半的米米，在饭桌上进步飞快。看着他自己握着勺子，大口大口往嘴里塞饭，二哥不要的排骨他分分钟解决掉的那股生猛劲儿，我都觉得被感染了活力。还有当我忙着处理工作尾声时，糕爸默默递到手边的一杯温热的手冲咖啡。这些或开心、或温暖、或平静的瞬间，以前可能只是匆匆滑过的日常，现在我学会了提醒自己：别让它们溜走，快吸收掉，在脑子里存个档。接纳自己，从来不是件容易的事。但把视角切换成植物后，好多事好像真的没那么沉重了。接下来的日子，就做一棵懂得调节节奏的大树吧。不只是努力扎根抵抗风雨，更要记得，在有阳光的时候，舒展枝叶，尽情地进行光合作用。

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最近发现，我在“吃喝”这件事上好像变淡了。
对油和咸变得很敏感。外面的菜只要稍微重一点，马上就能感觉到——会腻、会渴，狂喝水、胀气，一晚上都不舒服。前阵子跟同事出去吃饭，我点了一碗馄饨，又加了点蔬菜和手撕鸡。那种调料很足、有点油的味道，其实挺香的。但我吃的时候，会很自然地把汤里的油撇一撇，甚至拿点清水稍微涮一涮，再慢慢吃。对，我在外面吃饭的时候，常年放一碗清水用来“涮油”。看着是有点变态，但还是自己舒服要紧。沙拉吃得少多了。以前觉得清爽又健康，天天空腹啃黄瓜。但确实生冷的东西，一吃就容易胀气，身体好像也不那么喜欢“凉”了。小伙伴知道后还挺惊讶的，毕竟我当年孕期真的很爱吃黄瓜包括“专门去吃一顿好的”这件事，也在祛魅。以前会认真挑餐厅，把它当成一件挺重要的事。现在反而更喜欢简单一点——有时候在工作室随便吃点，聊聊天，再下楼走一走、晒会儿太阳，反而更有那种“在过日子”的感觉。如果有拍摄，中午就吃两个鸡蛋（去掉一个蛋黄），加一点鸡胸肉，主食是玉米、红薯或者一小块欧包，再配一杯燕麦拿铁。下午如果饿了再补一点。很朴素地吃到不饿就好。以前那种“还想再多吃一点”“想吃点重口味奖励自己”的感觉，好像在慢慢变淡。也没有拼命在忍，而是没有那么强烈的需要了。咖啡也是。以前经常一天两大杯，我的身体不需要那么多咖啡因。现在看待咖啡，它更像是一点点生活里的小乐趣，有就很好，没有也没关系，不需要靠它去撑着状态。听从身体的声音，它会帮我做选择。而这种“淡一点”的状态，我自己还挺喜欢的。（and希望保持下去，不要暴食hhh

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养娃不怕闹腾，就怕静悄悄
米糕跳舞跳到一半，突然定住了。姨姨们猜猜，这是憋什么大招呢？

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多胎家庭里，有一个很朴素的规律：越是被抢着吃的东西，越香。蛋糕、巧克力这种不意外，但我真没想到，米糕的米饼有一天也成了香饽饽只要小米手里一出现，大哥二哥的反应几乎是同步的——眼神一下锁住，动作明显放慢，然后不动声色地往这边靠。一个先试探：“米饼？”另一个立刻跟上：“给我一口。” 有时候小米坐车有点闹，我顺手拿一包米饼出来哄。基本是我刚掏出来，前后排的人已经坐不住了。撕开袋子之后，那边已经开始分工：一个盯着我手，一个盯着小米。等米饼真正递出去的时候，三个人的目光是同时到位的。接下来就是老母亲的日常项目：分！一包只有两片，小米一片是刚需，剩下的怎么处理就很考验技术了。掰开？不均匀会被指出来。轮流吃？有人吃不尽兴，气氛瞬间变紧张。我忍不住问两只大的：“这米饼又不贵，还没什么味道，你们为什么这么执着？” 但他们的逻辑特别简单：“我不管，他在吃，那我也要吃！” 有一次小米洗完澡不肯出来，我随口哄了一句：“出来给你一个米饼。” 话音刚落，二哥在旁边很冷静地说：“家里已经没有米饼了。” 嗯......这库存，他比我还清楚我说今天刚从工作室拿回来一大包，发发马上接一句：“那我也要。” 我心里又有数了。这一包，大概率又不够分啦。家里三个娃，食欲是被“气氛”带起来的。有人在吃，别人就一定要尝一口。更可爱的是，大哥二哥都这么大了，还要来“抢”小宝宝的米饼。可能他们想要的不只是那一口，而是那种一起被照顾、一起被偏爱的感觉吧～不说了，我再去下单三盒米饼。

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老母亲这次真的被发发帅到了！
幼儿园毕业杯足球赛的首场比赛，他们班对阵上次比赛的冠军班级，最后2:2打平！老师说：“最最激动和紧张的一球，被我们强大的发发给拦截了！” 拿下关键球的那一刻，全场都沸腾了，孩子们在欢呼，爸爸妈妈们也在鼓掌喝彩。看到这一幕，我真的又骄傲又欣慰，眼眶都有点热。赛后复盘时，发发还认真地和大家分享了自己的感受——为什么会选择“扑”出去拦球、当时脑子里在想什么。那种专注、冷静还有一点点小得意的样子，让我有点恍惚——这还是以前那个爱掉眼泪的小哭包吗？这个小朋友，真的在悄悄长大啊。平时是给妈妈送花、给全家做炒饭的小暖男，一到球场上，就变成了勇敢果断的“小硬汉”。或许这算不上什么大比赛，但我已经在心里给他鼓了无数次掌。

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三个儿子同时在线，我真的CPU要烧干了。
家里人太多，两只眼睛一张嘴，根本不够用啊...

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我变了！我真的变了！
那天早上正在拍视频，小助理一脸严肃地走过来，神情复杂地跟我说：“糕妈，等会儿跟你商量个事，你别不开心啊。” 我心里咯噔一下，大早上的，啥事儿啊？结果呢，就是两个出差行程撞上了，“那个，可能要连着三个晚上回不了家...” 她之所以这么犹豫，是因为我是出了名的“当天往返狂魔”。赶最早的班机，回最晚的家，能不在外面过夜就绝不过夜，因为不想错过陪孩子，也不想和糕爸分开。但我这次居然觉得：“天呐！这也太爽了吧！” 整整三天！合法不带娃！身边没人喊妈，没人等着我回应，不用送任何一个孩子上床。哪怕是去工作，那也是三胎妈妈梦寐以求的“带薪度假”！我还故作忧伤地跟糕爸说：“哎呀，真的好抱歉，我要出去好几天了…”（其实心里已经高兴坏了，毕竟不用管糕爸了也很爽）现在的我已经在出差路上了，体会到了“中年妇女最快乐的时刻”。这次出差，正好也可以暂别一下我的台式机（最近它快把我的腰和脖子“榨干了”）。我已经决定了，趁着转场的空档，去见见那些喜欢的、能给我灵感的姐姐们，做点高质量社交，去享受那份久违的、属于我自己的从容。懂的姐妹来评论区集合！