菁妈育儿

公共营养师

小玉和老公结婚后，老公啥也不会干，都是小玉慢慢指导老公干家务的。有时候婆婆和老公视频也看到老公干家务。
一次回老家过节，婆婆和小玉边摘菜边聊天。婆婆说，自己刚嫁过来的时候，几个小叔还没有结婚，家里的家务很多，她每天跟着婆婆伺候一大家子——洗衣、做饭、带小叔，有时候还辅导功课。自己的两个孩子出生了，更是忙得脚不沾地，吃饭像打仗，睡觉都不够。公公大男子主义，觉得男人只管外面的事，从不做家务，也不带孩子。当时家里没分钱，公公外出打工挣的钱全数上交给了公婆，供一大家子使用。婆婆越说越激动，眼眶都红了。小玉做为新时代的女性，自己从小也是独生女，天生大女主，而且心直口快，脱口而出：“妈，都什么年代了？过得不开心，就离婚呗。你去跑我们住！” 话音刚落，婆婆、小玉老公、大姑姐，三个人都瞪大了眼睛——谁也没想到小玉会冒出这么一句。大家觉得小玉说错了吗？

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我是上海独生子，家里三套房，现在中科院读研。女朋友是我本科同学，湖南三线城市独生女，目前在985高校读研。我们学历匹配、三观合拍，可这段恋情从一开始，就被我妈打上了“不配”的标签。她打心底嫌弃女方外地出身，总念叨我放着好好的上海姑娘不找，找个外地人，早晚被亲戚笑话。整整三年恋爱，我一直刻意克制自己。哪怕感情再好，也只敢牵手，从不越界。外人看来是专一自律，只有我自己清楚，全是私心和防备。我不敢真心交付，怕发生关系后被绑定、被纠缠，更怕惹我妈彻底翻脸，耽误自己的后路。这段小心翼翼的感情，从始至终，我都留着随时抽身的退路。临近毕业，她认真和我谈婚论嫁，通透又懂事。我提出婚前财产各归各有、婚后开销全部AA的苛刻要求，她没有一丝犹豫，全盘答应。唯一的底线，是按湖南老家习俗，要20万彩礼，算是给父母一个交代。我觉得合情合理，转头和家里商量，却直接引爆了我妈最后的底线。我妈彻底震怒，直言这就是外地家庭的“无底洞”。她拿身边上海姑娘一万彩礼的例子对比，死死咬定女方漫天要价。更让她抗拒的是长远隐患：双方都是独生女，未来女方父母养老必然依附我们，甚至亲戚扎堆投奔，最后掏空我们家的家产、占掉上海的房子。她直接放狠话：敢娶她，就冻结我所有房车、存款，彻底断我后路，让我自己打拼谋生。我瞬间破防、彻底纠结。看着真心待我的女朋友，我却半点底气都没有。甚至心底暗自庆幸，还好三年来我始终留一手，没有交付全部。不用负责、没有牵绊，随时可以体面分手。可这段小心翼翼、满是算计的青春恋爱，真的值得我亲手画上句号吗？

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窦文涛和papi 酱的采访中提到继母，papi 酱从来不叫继母做妈，她说如果自己坦然接受叫她妈妈，在自己妈妈的眼中就是一种背叛。
看来这一段我泪目了，因为我想起女儿菁菁的一段经历：我和前夫离婚后，前夫没多久就再婚了，一次过年前夫把女儿接到身边过年，回来后女儿不太开心还和我有了一段对话。菁菁：爸爸用衣架找我。我：为什么打你呀？（以前前夫就没打过孩子）菁菁：爸爸说在外面叫二妈不好听，让我在外面时叫妈妈。我不愿意，他就打我！后来我质问前夫，前夫对天发誓，没打过菁菁，还说孩子小小年纪不说好，就学会说慌了！我当时是相信前夫没有因为这个打菁菁，但是我也不太明白菁菁为什么要这么说。看完papi 酱采访说的这段话，我瞬间明白了菁菁对我的爱，因为爱我所以不愿意叫别人妈妈，因为爱我所以想告诉我她的爱，她觉得这件事情很糟糕，而爸爸拿衣架吓唬她也很糟糕，两件事被她重组起来了。她并没有说慌，只是太爱妈妈了[流泪][流泪][流泪]

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五年级的小浩，数学作业摊在桌子上，盯着第一道题发呆5分钟。
妈妈：“怎么了？不会做吗？” 小浩：“我不会做。” 妈妈：“你题目还没看，怎么就知道不会？” 小浩：“我看过了，我也不会。” 妈妈带他把题目读了一遍：“这不就是昨天练习的题型吗？你昨天不还能做出来吗？” 小浩：“那是因为昨天你在我身边我才做出来的，我自己不行。” 妈妈：“你再试一试，试一试又不会怎么样。” 小浩：“试了也没用，我就是不会。” 孩子并不是真的不会，而是不相信自己会，所以一看感觉有点难干脆就说不会，在心理学上叫自我效能感低！

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二婚老公因为看上我女儿身上的前夫学霸基因和我结婚
河北一个二婚女性说起自己的二婚过程真让人拍案叫绝。我和前夫因性格不合分开，带着女儿生活，才30多岁不想一个人过一辈子就相亲了，以为自己只能找很一般的对象，万万没想到一个国企的中层领导看上我了，这个中层领导外表中上，收入比我高一大截，可以说是我可望不可及的人后来我们结婚了，结婚后我才知道老公不是看上我了，是看上我女儿了，看上我女儿身上我前夫的学霸基因，他自己的儿子学习非常差，让他一度非常崩溃。结婚后他对我女儿非常好，可以说比对他儿子都好，因为我女儿也是一个妥妥的学霸，学习很自觉，成绩也很好。他说不想再生了，现在就很好，一个学渣儿子以后留身边养老，一个学霸女儿以后远走高飞，再生一个万一是学渣他得少活几年........

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婆婆60岁生日，我早上起床就转了666块钱给婆婆，红包上写着：妈！生日快乐！永远顺顺利利。发红包婆婆一般都不要，万万没想到这一次婆婆很快就领了。晚上下班后，一家三口买了菜和蛋糕回老家陪婆婆吃饭，吃饭的时候，婆婆当着两个小姑的面，说：早上一起床我第一个收到的生日红包就是你大嫂的，以后你大嫂有啥事你们一定要帮衬帮衬。吃完饭，婆婆马上收拾东西，装了几十个土鸡蛋还有自家种的菜，榨的油放在车后备箱。
到家太晚了没整理，第二天早上整理东西的时候发现装着鸡蛋的箱子里有一个小布包，打开一看，整整2000块钱！我赶紧打电话给婆婆：问她是不是落了钱在我这里，我马上微信转回给她。婆婆笑着说: “你们每月的房贷、车贷，养孩子，压力这么大，我哪能收你们的钱，我过生日你有这份心意我就满足了，2000块，你也别声张，你小姑她们都没有，就我们娘俩知晓就行。”

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小黄是一个独立女性，恋爱开始就AA制，结婚也一样，开始过得很好，但是生孩子后才发现AA制是专门坑女人的。
生孩子的时候自己身体不舒服在医院多住了几天，老公说多住的时间我不给钱的。他说我只给孩子住院一半的钱，你住院的钱自己给，你自己住院的我又没有住院。想请月嫂，老公说一个月一万五太贵了，让我妈过来，我妈只要四千就行了，AA制你给二千。母乳不够，只能给孩子买奶粉，而老公说，孩子明明是可以喝母乳的，因为你的身体原因要买奶粉，跟我没有关系，所以奶粉钱我不给的，你自己全部出.... 你说这样的男人还能要吗？这样的婚姻才有必要继续吗？

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新型婚姻：婚后不同居，每月共处一周，你能接受吗？
小贤和老公结婚后发现自己变丑了：穿着睡衣懒洋洋躺沙发上吃烧烤，完全没有考虑到形象。变懒了：会为了整理一个咖啡工具浪费2个小时的时间。变累了：老公眼中没活，天天要她叫一下才干一下，天天还要干各种家务。导致没有太多的时间和精力去干工作。刚好有个好朋友需要借住她家里（她自己有房子不是婚房），小贤发现同性才是最合适在一起住的。生活习惯同频，能互相照顾、共情，无需操心琐事填补，生活质量明显提升，状态更舒适。有一次上厕所发现没纸了，结果发现洗脸柜下面就堆满了纸巾（如果是在老公那里，估计是外卖叫纸币，她在马桶坐等）而冰箱不用自己买都有自己喜欢吃的喝的东西。所以小贤选择了新型婚姻，与丈夫每月仅共处 7-10 天，保持新鲜感，也让她有时间专注工作、运动等自我提升事项。她认为人需要亲密关系的情感支撑，也需要不被关系吞没的自我场域；结婚只是需求选择而非人生标准答案，女性要在 25-35 岁成长关键期保护独立空间，避免被琐事消耗。你觉得呢？

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经济下行期，你减了多少开支，我减了十万！
今年收入断崖式下降，也试过想办法力挽狂澜，但是收效甚微！怎么办，节流！之前自己交社保每月1812元，每年约二万二，办停保领失业金！之前每年两次旅游约二万元，今年打算不出去了，最多省内玩一下！之前每年约六千元健身课，今年不去了，自己在家里练或者公园跑步打球。之前每年约四万请助理，今天不请了，自己干，主要也是没钱请了。之前经常出去外面吃吃喝喝，每年约一万二，今年节省自己在家里做饭。林林总总，一年省十万！你是怎么节流的，说一说

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我又又叒叕产生10W+爆款啦，大家快来围观吧~

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14 岁女儿6 月个人消费总额达 7055 元（不含母亲额外支出），多吗？
大额支出演唱会门票：1580 元恐龙园门票：1109 元宠物医疗：138 元餐饮社交：日料 105 元、糖水 36 元、“漂亮饭” 207 元、必胜客 68 元等高频小额消费美团 / 外卖：54 元、56 元、271 元、29.3 元等（累计超 400 元）手机充值：50 元 ×4 次 + 18 元（累计 218 元）抖音 / 淘宝购物：腮红刷 29 元、化妆品 335 元、拼多多抱枕 9.4 元等其他杂项交通：滴滴 17.8 元 + 15.9 元、地铁 4 元共享充电：35 元（园区内）母亲多次追问 “买了什么”“为什么花这么多”，女儿说不记得了，就是喜欢回应..... 你觉得要怎么教孩子花钱？