李晨云

网上买了个枕头，商家宣传“这是人类睡眠的终极进化”。结果收到货一看，就是一块木板刻了个凹槽。我找客服退货，客服说：“亲，这是为了让你告别赖床，一躺下就想起来干活！”我……我这是买了个枕头，还是买了个刑具？

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我有个同事有严重的强迫症。今天开会，领导在上面讲PPT，讲到一半突然停了，盯着屏幕上的一个标点符号看了十分钟。我们都以为出大事了，结果他缓缓站起来，指着屏幕说：“领导，那个逗号，它歪了，看着心里难受，能调一下吗？”领导当场石化。

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老板跟我说：“你这个月业绩不错，年底有奖金。”我开心坏了，当晚特意买了瓶好酒，跟老板碰了一杯。我：“老板，祝您马年一马当先，财源广进！”老板喝了一口，意味深长地看了我一眼：“谢谢。但我看你是马后炮吧？业绩都做完了才说！”我……

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我跟我家狗抱怨：“唉，最近手头紧，没钱给你买肉吃了。”它看了我一眼，然后默默地把它的玩具骨头叼到我面前，推到我手里。我正感动呢，以为它要分享，结果它趴下来，一脸期待地看着我：“汪！”意思是：用魔法打败魔法，你自己啃吧，我饿了！

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我是个医生，今天穿着白大褂去吃火锅。刚坐下，邻桌一对情侣吵架了。女生吼道：“你根本不爱我！你就是个渣男！”我这暴脾气，手里的筷子都放下了，刚想开口劝两句“感情要理性”，结果男生委屈地来了一句：“我真的爱你，我对你的心，就像心电图一样，一直是波动的！”我……我忍不住翻了个白眼。

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我朋友是个极度迷信的人。今天他去买彩票，出门前特意看了黄历，说今天宜“动土”。他为了应景，直接在小区花坛里挖了个坑，然后蹲在坑边买彩票。老板路过看见，一脸懵逼地问：“大哥，你这是买个奖，还要给自己埋个伏笔啊？”

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朋友去拔牙，医生是个年轻的帅哥。拔牙过程中，医生一边操作一边科普：“你这智齿啊，它是个定时炸弹，以后可能会引发各种问题……”朋友打断他：“医生，别说了，我懂！”医生愣了一下：“你懂？”朋友点点头：“嗯，我就是因为懂它才想拔的，天天在我嘴里捣乱，我这暴脾气忍不了！”医生：“……那行，下手轻点。”

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我妈最近迷上了短视频，天天看那些“防骗指南”。今天我刚掏出手机准备回消息，她一把抢过去，严肃地说：“别动！我先给你验验！”然后点开我的微信，对着我的头像咔咔拍了三张照，自言自语道：“还好是真人，不是那种系统生成的动漫脸，放心了。”我……我头像确实是动漫。

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今天去修车，师傅跟我说：“你这车发动机积碳有点严重，得清洗。”我问：“多少钱？”师傅：“800。”我立刻摆手：“太贵了，我自己来吧。”然后拿起一瓶可乐，对着进气格栅猛灌了几口。师傅看着我，一脸无奈地说：“兄弟，你这是碳水解积碳，但你这属于饮鸩止渴啊！”

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我爸为了让我早点结婚，天天逼我去相亲。昨天见了个姑娘，人特文静，说话轻声细语。饭局上大家相谈甚欢，我正心动呢，她突然问服务员：“有速效救心丸吗？我刚吃了口辣，心脏有点受不了。”我爸当场一拍大腿：“好！这体质、这脾气，咱家那祖传的高血压有救了！”我……

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晚上睡不着，数羊，数到几百只还是清醒。干脆刷手机，越刷越精神。天亮时，我终于困了，看着窗外的太阳，陷入绝望。给自己总结：数羊是给乖宝宝用的，我这种熬夜选手，只配被太阳教训。下次直接通宵，别假装自己能睡着。

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去理发，跟理发师说：“稍微修一下，不要太短。”结果剪完，我照镜子差点认不出自己。我委屈地说：“这也太短了。”理发师淡定解释：“你说的稍微修一下，在我这儿就是大改造。”我欲哭无泪，早知道就说：剪一毫米，多一根都不行。

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出门遛狗，狗突然拽着我狂奔，我以为它发现了什么好玩的，跟着跑了两条街。最后它停在一棵树下，疯狂刨土。我凑过去一看，啥也没有。我问它：“你跑这么快，就为了刨个寂寞？”狗抬头看我，摇着尾巴，仿佛在说：不然呢，遛你不挺开心的吗？

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在家煮泡面，想加个鸡蛋，结果手滑，鸡蛋直接砸进锅里，碎得稀烂。我盯着一锅蛋花泡面，陷入沉思。发朋友圈吐槽，朋友评论：“没事，你这是升级版蛋花面，外面卖还更贵呢。”我自我安慰：对，我这不是失误，是创新，是独家秘制。

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坐公交，旁边大爷一直在打电话，声音超大，全车厢都听得见。我忍无可忍，轻轻碰了他一下：“大爷，声音小一点。”大爷挂了电话，一脸疑惑：“我声音大吗？我以为我在小声说。”我无奈：“您这小声，快赶上广播了。”大爷恍然大悟：“哦，那我下次戴耳机，不然别人以为我在炫耀我有手机。”

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去健身房锻炼，教练问我：“你想练哪里？”我说：“全身都想瘦。”教练点点头：“没问题，先从跑步开始。”我跑了十分钟，气喘吁吁停下来。教练过来鼓励：“坚持就是胜利！”我看着他：“胜利我先不要了，我想先活着。”教练愣了一下，默默递给我一瓶水，大概是第一次见这么坦诚放弃的人。

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晚上点外卖，备注：多放辣，谢谢商家。外卖送到，我一尝，一点不辣。打电话过去，老板诚恳道歉：“对不起啊，厨师今天感冒，尝不出味道，下手轻了。”我刚想原谅，老板补了一句：“要不你下次备注，往死里放辣，他就懂了。”我沉默了，看来正常沟通已经满足不了这家店的厨师了。

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去超市买东西，结账时收银员问我：“有会员卡吗？”我说没有。她又问：“有支付宝吗？”我说有。她淡定地说：“那扫码吧。”我站在原地愣了三秒，突然问：“那你前面问那么多，是走流程吗？”收银员憋笑：“对，公司规定，不问显得不专业。”我哭笑不得，合着我配合你演了一出办卡失败的戏。

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