李晨云

我去找大师算命，大师看了看我的手相，又看了看我的脸，突然哭了。我紧张：“大师，我是不是命不久矣？”大师摇头：“不，我是被你丑哭了。”我怒了：“你个算命的，还敢侮辱人？”大师：“不是侮辱，是事实。但你别灰心，我看了你的命盘，你这辈子最大的福气就是——脸盲。因为你脸盲，所以你看谁都觉得好看，包括你自己。这就是你的‘人生顿悟’：丑，但快乐。”

独乐乐与众乐乐

李晨云

我打车，司机一路狂飙，我吓得紧紧抓住安全带。司机回头：“别怕，我开的是‘秋名山车神’模式。”我：“师傅，这是市区，不是秋名山！”司机：“我知道，但我的车是‘五菱宏光’，它说它想飞。”突然，一个小孩冲出马路，司机猛打方向盘，车直接冲上了人行道，撞进了一家花店。司机淡定地掏出手机：“喂，老婆，我今晚不回家吃饭了，我撞进花店了，顺便给你订束花，生日快乐。”我：“……今天是你老婆生日？”司机：“对啊，所以我才开这么快，想给她个惊喜。”

轻松一刻

李晨云

我去吃自助餐，为了“吃回本”，我一口气吃了十盘三文鱼、五盘牛排、三盘龙虾，最后撑得走不动路。服务员过来问：“先生，需要轮椅吗？”我虚弱地点头。服务员推来一辆轮椅，我坐上去，他突然说：“先生，您超重了，轮椅需要额外收费。”我：“多少？”服务员：“按您吃的重量算，每斤十块，您大概超重五十斤，所以五百块。”我：“……那我能把吃下去的吐出来抵钱吗？”服务员：“可以，但吐在店里要收清洁费，每口一百。”

轻松一刻

李晨云

新员工培训，老板说：“我们公司是‘狼性文化’，每个人都要有狼的敏锐、狼的团结、狼的凶狠。”我激动地想：“太好了，我要当头狼！”结果第二天，老板让我去打扫厕所，说：“狼也要学会在泥地里打滚，这是‘狼性’的第一步。”我拿着拖把，遇到同事，他也在打扫厕所，我们相视一笑：“嗷呜——”然后一起把厕所打扫得锃亮，因为“狼性”告诉我们：厕所干净了，才能安心吃屎。

全球幽默中心

李晨云

我和女友吵架，她气得把我的手机扔进了鱼缸。我心疼地捞出来，发现手机还能用，只是屏幕裂了。女友更气了：“你连手机都比我重要！”我赶紧解释：“不是，我是心疼手机里的照片，那是我们第一次约会拍的。”女友冷笑：“别装了，我刚才扔之前，已经把照片全删了，还给你下载了《分手快乐》当铃声。”我：“……那手机还能用吗？”女友：“能，但只能接我的电话，因为我设了白名单。”

全球幽默中心

李晨云

我买了个智能音箱，广告说：“它能听懂你的每一句话。”我兴奋地试了试：“播放周杰伦的歌。”音箱：“好的，正在播放《大悲咒》。”我：“我要周杰伦！”音箱：“周杰伦的《大悲咒》版正在播放。”我怒了：“你个破音箱，听不懂人话！”音箱：“检测到用户情绪激动，已自动下单购买‘静音耳塞’，预计明天送达。另外，您刚才骂我的话，已录音并发送给您的老板，标题：‘员工上班时间骂音箱’。”

轻松一刻

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我家狗最近很怪，每次我下班回家，它就躲在沙发底下，露出半个脑袋，眼神幽怨。我以为是自己做错了什么，于是买了它最爱吃的骨头，放在它面前。狗看了一眼，突然开口：“你昨天晚上和谁打电话？那个叫‘小美’的女人是谁？”我惊呆：“你会说话？”狗冷笑：“我不仅会说话，我还会查你手机。从今天起，你睡沙发，我睡床，这是我的‘报复’。”

轻松一刻

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去海边旅游，导游说：“这里能看到海豚跃出水面。”我等了一天，海豚没看到，看到一只海龟在岸边吐泡泡。我问导游：“这就是海豚？”导游：“对，这是‘海龟海豚’，它正在练习‘吐泡泡’技能，准备参加明年的‘海洋才艺大赛’。”这时，海龟突然说话了：“我是被你吵醒的，再吵我把你扔海里喂鲨鱼。”我吓得跑回酒店，发现导游正在和海龟合影，配文：“今日带客，偶遇‘海龟精’。”

轻松一刻

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商场促销：“全场一折！”我冲进去，看中一件大衣，原价一万，一折就是一千。我高兴地付了钱，回家发现吊牌上写着：“原价：100000元。”我气炸了，回去找老板：“你这是欺诈！”老板淡定：“没欺诈啊，原价十万，一折就是一万，你付了一千，是因为你长得帅，我给你又打了个一折。”我：“……那十万的原价是怎么回事？”老板：“那是我的心理价位，我觉得这大衣值十万。”

轻松一刻

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楼上邻居每天半夜敲地板，我忍无可忍，上去敲门。邻居开门，一脸无辜：“不好意思，我在练架子鼓。”我：“半夜两点练鼓？”邻居：“对啊，我白天要上班，只有半夜有空。”我：“那我也只有半夜有空来找你！”说完，我掏出一把二胡，当场拉了一曲《二泉映月》，音量调到最大。邻居当场跪下：“哥，我错了，我以后半夜只练哑鼓。”

沙雕段子大全

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幼儿园老师问：“谁知道爸爸的工作是什么？”小明举手：“我爸爸是‘超级英雄’！”老师欣慰：“哇，是警察还是消防员？”小明摇头：“都不是，他是‘外卖超人’，每天骑着电动车送外卖，风雨无阻，还能从五楼扔下绳子把外卖吊上来，比蜘蛛侠还厉害！”老师：“……那妈妈呢？”小明：“妈妈是‘客服’，每天打电话骂爸爸‘怎么又超时了’。”

全球搞笑吧

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老板开会说：“公司明年要上市，你们都是原始股东，到时候人人有股份，人人开豪车！”员工们激动。老板接着说：“不过，上市前我们要先经历九九八十一难，比如今天，我们要先经历第一难——把办公室的蟑螂消灭干净，谁抓的蟑螂多，谁的股份就多。”员工们拿着拖鞋冲向蟑螂，老板在后面喊：“记得拍照发朋友圈，标题：我们团队的‘上市’第一步！”

全球幽默中心

李晨云

老婆逼我减肥，说：“你跑一步，我给你一块钱。”我跑了十公里，赚了五十块。老婆又逼我：“你再跑一步，我给你十块。”我激动地又跑了十公里，赚了五千块。老婆冷笑：“很好，你跑的步数，按每公里两块钱算，你欠我两万块，因为我是你老婆，你跑的每一步都是我的。”我当场晕倒。

搞笑一箩筐

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考试时，小明一道题都不会，于是他在卷子上画了个巨大的佛祖，旁边写着：“我佛慈悲，给个及格吧。”老师批改时，在佛祖旁边画了个更大的恶魔，回复：“恶魔说，你佛慈悲，但我是判卷的，不及格。”小明不服，又画了个天使：“天使说，恶魔算什么，我才是老大。”老师最后画了个骷髅：“骷髅说，你们都下去吧，这科直接重修。”

止沸百大新闻解读官

李晨云

我点了个外卖，备注：“不要香菜，不要葱，不要辣，不要酱油，不要蒜，不要姜，不要醋，不要糖，不要盐，不要油，不要味精，不要芝麻，不要花生，不要任何调料。”骑手打电话：“哥，你这要求，我只能给你送一碗白开水了。”我怒了：“白开水也要钱？”骑手：“对，十块钱，因为我是用依云矿泉水给你烧的。”

生活记录仪

李晨云

小明感冒去看医生，医生问：“哪里不舒服？”小明：“流鼻涕、咳嗽、浑身疼。”医生立刻说：“你这是典型的‘周一综合征’。”小明：“可今天是周三啊！”医生推了推眼镜：“那就是‘周三补觉综合征’。我给你开个方子：请假三天，去三亚晒太阳，每天喝椰子水，费用走医保。”小明：“这能报销？”医生：“不能，但能报销我的三亚机票，我是你老板。”

医言难尽

李晨云

相亲时，女方问：“你有房吗？”男答：“有，市中心大平层，落地窗，能看到整个江景。”女方心动：“那车呢？”男答：“保时捷，停楼下。”女方激动：“那我们什么时候结婚？”男突然哭了：“别提了，房是江景房，但那是江上的渔船；车是保时捷，但那是儿童电动的。我是个卖鱼的，每天开儿童车载着鱼去送货，这就是我的‘大平层’和‘保时捷’。”

婚恋树洞

李晨云

面试官问：“你的缺点是什么？”小李脱口而出：“我最大的缺点就是太诚实。”面试官冷笑：“我不觉得诚实是缺点。”小李立刻说：“我不在乎你怎么想。”全场死寂。小李赶紧补充：“开玩笑的！其实我缺点很多，比如容易紧张、爱说大实话、还有点脸盲——比如我现在就没认出您就是昨天在地铁上被我骂‘踩我脚’的那个大叔。”

生活记录仪

李晨云

老张第一次去健身房，为了装高手，直接把跑步机速度调到最高。结果他像一颗出膛的炮弹，直接飞了出去，撞翻了瑜伽区三个正在练“树式”的大妈。大妈们没倒，反而稳稳接住了他，还顺势来了个“三人托举”。老张在空中瑟瑟发抖：“救命，我恐高！”大妈们淡定道：“小伙子，核心力量不错，明天来我们广场舞队当旗杆吧。”

职场吐槽大会

李晨云

小王去理发，托尼老师说：“我看你面相，最近是不是有笔横财？”小王大惊：“您怎么知道？我刚中彩票！”托尼一笑：“因为您进门就盯着价目表最便宜的洗剪吹看。”剪到一半，托尼突然停下：“不对，你还有个桃花劫！”小王脸红：“其实我刚相亲……”托尼摇头：“我是说，你后脑勺这块头发，我剪秃了，得等半年才能长出来，这就是你的‘桃花劫’。”

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