心理顾问刘英雅

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迁就与牺牲并不真的有利关系和家庭，也对自己的健康幸福发展并非支持。
@心理顾问刘英雅家庭生活中也是。当你在考虑事情时，在做事情时，能考虑所有家庭成员的感受和需求，包括你自己的感受和需求。这对整个家庭，对全家人，才是更有益的，所有人都感受到安心踏实平安，感受到完整感。那种“一家人一起”。家庭生活中每一次这样的经历，全家人都感受到被考虑，也都经历了互相考虑，考虑对方，考虑其它家人。这是很重要的经历。对家庭成员，被爱重要，爱也同样重要。让他们有爱的机会，有爱家人考虑家人的机会，同样非常重要。身心更健康，更不容易焦虑，更不容易压力体验，更加有创造性，等等。

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空降的浪漫是隐患，甚至是危险。里面或许有救赎的期待，或许有攻击和拒绝的背面，或许有抓取的迫切动机。他们的生命往往是不和谐的。他们和他们的生命是不和谐的，他们和他们的人生是不和谐的。甚至，他们和外在的世界是不和谐的。
@心理顾问刘英雅闪恋、闪婚、或者要急冲冲起步的爱情，或许与逃难有关，或许与攻击有关，与抓取有关。人生中用到逃难，或者用到抓取目标时，那是并不具备发展亲密关系的生命资源和生命能力，也更是缺乏入主婚姻的意识、意愿。也是缺乏去创造一个有生命力的婚姻、真实婚姻的生命力和能量。

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嫌弃伴侣也是对自己不利。特别是嫌弃伴侣对自己不利。
因为，Ta是身边人，跟你形成生命共同体。 @心理顾问刘英雅多肯定伴侣的可以肯定的、正面的，Ta会有能量有力量变得更好。多肯定伴侣可以肯定的方面，你是给自己赋能，让自己拥有伴侣亲密关系，让自己扩张。

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就像个体，有人无聊想要来些节目来些刺激，有人无聊想要做些实事，否则可能情绪会有些问题。
@心理顾问刘英雅家庭也一样，既无节目又无实事，容易吵架口角或者“往外发展”；以“节目”“刺激”打发日子，终究关系不深、彼此也不那么互相尊重。 “实事”，即正面的、扎实的、或者深耕的事情，对于家庭的稳定和内聚，对家庭的生长力，都有作用。

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出轨出格，一方面在扰乱婚姻关系的内在秩序，一方面在扰乱破坏外在的秩序。
这些，本质上也是出轨者的自我攻击，自我紊乱，自我消耗。消耗出轨者的能量，精气神。消耗出轨者的创生力，也影响出轨者的吸引力，或者说属于运气范畴。 @心理顾问刘英雅越放纵自己走这条路，往建设性的方向的力量越弱，往强势方向的力量越弱。出轨者需要关照自己，疗愈自己。

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经营婚姻还有一块重要的。那就是对待彼此的情绪。
@心理顾问刘英雅想要和伴侣发展真实的关系，发展真实的亲密关系，彼此的情绪要关注、面对、陪伴。因为，情绪里写着，伴侣的生命体验、人生。要让婚姻伴侣亲密关系发挥效能，滋养彼此和家庭，需要重视伴侣的情绪。别真的让另一半独自面对Ta的情绪。关注关心他她的情绪。可以像担心怀疑他她出轨时，那么想知道他她的想法、他她的感受，在乎他她的一举一动、一言一行，去关注、在乎、了解他她。

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伴侣关系不同于其它关系。如果外面一个宝妈跟你说，她独自带孩子都带抑郁了，你用“不能理解”设立了关系界限，而不是好意帮忙找心理医生，或者联系她的老公。这样做，你保护了双边，保护了很多人。
@心理顾问刘英雅自己的伴侣告诉你一个人带孩子带抑郁了，不管你理不理解，“天气这么好，我也天天下班回家，没有去外面浪，还热爱工作养家，你怎么就抑郁了”，让你不理解，百思不得其解。不管理不理解，都去了解，都去回应，都去陪伴与支持，甚至你可以建议与陪伴她去疗愈。十几二十分钟的时间，真实的心的同在，你让伴侣的心和你在一起。你们踏实安心，孩子也踏实安心。

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凡事用吵架，会让你越来越缺乏能量，越来越缺乏能力，越来越弱。特别是在婚姻中，在伴侣关系中，在婚姻家庭中。
@心理顾问刘英雅在婚姻家庭中，用指责抱怨的模式也是。用指责用抱怨也一样，会让自己越来越缺乏能量，越来越弱。也对相关的关系越来越缺乏引力、凝聚力。而考虑面对问题正面问题，会很不一样。首先让自己更有力量，能量也开始积聚。关系从冲突相向转往建构。

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有自己的时间空间和自己的深度连接，是亲密关系的前提。
@心理顾问刘英雅婚姻亲密关系中，特别想沟通时，特别想推进沟通时，可以先和自己沟通，去了解自己的需求。这样做时，不只是你会放松下来。连亲密关系也会悄悄的放松，松口气，能够给关系的重建一个开启。

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这样容易让婚姻冷锅冷灶。
@心理顾问刘英雅如果在亲密关系中，对伴侣的情绪，你所持的态度是，情绪是你自己的事情，你应该自己处理清楚了，别影响家庭生活。别把你的坏情绪带到家里来。或者明明是谁惹的你，你凭什么对我不耐烦。或者能不能收收你的脾气，怎么会这么爱发脾气。如果这样，两个人就少了亲密，少了亲密关系。关系的质量会比较差。缺乏亲密感，吵架吵闹也会比较多，缺乏对彼此的关心和支持。关系比较冷漠。重视伴侣的情绪，温暖Ta也温暖你自己。

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从梦幻到现实。到婚姻中冲突的开始。冲突，可以是真实婚姻的开始。
@心理顾问刘英雅两个人愿不愿意，真正一路同行。愿不愿意真正在一起，考虑彼此，而不是冲突。愿意不愿意去面对冲突，还是一冲到底。在此之前，双方有些婚姻中的单身状态，在婚姻中各行其道。冲突的开始，是面临现在愿意不愿意彼此有真实亲密关系，感情精神层面的亲密关系；愿不愿意一路同行，做彼此的伴侣，而不是搭子。

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父母这样希望时，父母自己是个孩子的形象和位置，是在向家中孩子表达自己的诉求，要求孩子反哺。
@心理顾问刘英雅比如希望孩子有怎样怎样的成绩，希望孩子做到什么，希望孩子能怎样，让父母自己欣慰、没有遗憾。父母寻求孩子反哺，对于孩子来说，是最难于承受之重。既缺失了父母的支持和围护，又要拼命去为父母实现某个目标。

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没有必要要求孩子一定要热衷于表现，关注他人。只要孩子能够专注自己想做的事情，做自己想做的事情能够专注，自己兴趣的人际关系能够融洽，这孩子反而是更加健康成熟的人格，孩子的成就会更加高。
@心理顾问刘英雅此时孩子已不是需要通过寻求表现来寻求关注，不是需要通过关注他人、考虑满足他人来得到认可。孩子能够通过自己去满足自己的存在感、认同感，能够通过自己去让自己安适。孩子在自我成就的路上。这样的孩子，将来更能够爱，更能够有真实的关系。而非发展挣扎的关系。

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婚姻中，只要自己有感受，只要自己有情绪，就去面对。婚姻中的问题、情况都值得及时关注面对。
只要两个人之间有点问题，都去及时关注面对。只要对方有些什么表现或者情绪，你感觉不对劲，都可以及时关注面对。这不是敏感，而是连接，关注，投注。 @心理顾问刘英雅或许可能情况经过一些时间，似乎能够自己平静，日子好像又能平静过下去。然而，还是要及时跟进，去看到，去跟进，去陪伴。这种关注与面对，往往是情况转化的开始，是疗愈的开始。

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不用情绪化拒绝问题。凡事闹情绪，在婚姻中不一定管用，特别是，在婚姻中不一定管用。因为，婚姻中的那个人是依赖你的，你折腾，Ta的效能也折扣。
@心理顾问刘英雅或许有时脆弱让你情绪化反应，可以用面对和解决的方式重新走一遍。这个过程的探索，能让彼此往平静，能够增强面对的意愿和能力。

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关系中的紧张和焦虑，让自己越加陷入紧张和焦虑。
有一种焦虑型依恋，是这种情况的典型。 @心理顾问刘英雅焦虑型依恋的紧张和崩溃，最常出现在两个人离别时段，或者关系出状况的时段。此时的强劲至不能自持的焦虑和依恋的诉求，看起来很劲，然而，却是会磨损感情关系，让自己更焦虑，也让关系更加不能支持自己，抱持自己。

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伴侣不喜欢的事情，介意的事情，就算Ta不知道，也考虑Ta的感受，这是关系，这是两个人有关系，这是你在关系中，这是你拥有关系，拥有伴侣。两个人在“爱的秋波”，爱的能量世界里。
是在堆积两个人的关系。经营关系不是那些技巧花活。当能够有这样的考虑，你也才从这个关系，这个际遇里有所获，真正的有所获。 @心理顾问刘英雅而如果以为伴侣不知，而盲盖一通，瞒着做Ta介意的事。这样的模式，自己容易成为“雪上飘”。很飘。在一些特别需要坚韧厚重的关键当口，你会漂、飘，会沉不住气，扛不了事，等等，总之，会有些特征。

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让老公多顾家，是爱老公的一个方面。这些顾家所获得的能量，是正面的能量。是有滋养的能量。
这些顾家所获得的连接，是和更深层的场域的连接，和更广大的场域的连接，能够让他比较不会剑走偏锋。也更加能够身心健康，茁壮发展。 @心理顾问刘英雅而其它的不是，这些边刷的际遇、关系从更深一层面是消耗。是放弃与更深层场域的连接，放弃与更广大场域的连接。

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有一个疗愈的方向，或许也是转运的方向、机会。那就是，
当你在婚姻中，对婚姻有轻慢，懈怠，甚至伤害性的行为或者意识时，去面对和疗愈自己。 @心理顾问刘英雅另外。说“转运”，似乎是玄。事实不玄。这些疗愈，能够有机会让你去面对生命深层的一些因素，让你有机会真正进入真实的生活。这些疗愈，能提升你的能量。

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把自己的生活安排布置进行起来，有好处。
放弃这种自己安排布置生活的需求。难免会掉入匮乏、空虚、焦虑中。这时候，你会去抓亲密关系，抓对方。或者搅拌关系，搅拌对方。经常造成的关系状况是，一方抓，一方逃。另外，缺乏这个“本”，也容易沾染其它的能量，比如，无聊关注缺乏营养的信息，或者情绪化招惹事情，等等。 @心理顾问刘英雅此时，反求自己会是更合适的方向。把自己的生活设置安顿起来，你会感觉到被赋能，更加踏实喜悦。对关系的感受和态度也会不一样。

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