小爱有故事

幽默故事、搞笑段子、经典笑话（第033期）
声明：无不良引导，仅博您一笑 1. 妈妈没奶水，爸爸只能挤羊奶给弟弟喝。一天，爸爸有事外出，叮嘱我别忘挤羊奶给弟弟。可我怎么挤也挤不出，即使费了九牛二虎之力，仍无济于事。最后，羊痛得受不了，转身顶了我个趔趄……爸爸回来，我向他哭诉。爸爸问：“是哪只羊？”我指了指，爸爸笑说：“傻孩子，顶你都是轻的！那是只公羊……” 2. 小时候，带着弟弟去看舅舅，舅妈蒸了鸡蛋糕给我们吃。我说：“弟弟不吃，他过敏！每次喂他吃时，他都倒吸气，还哆嗦……” 弟弟听后，悠悠地说：“不是过敏，是烫的！” 3. 儿子考试不及格，气得爸爸发火：“没你这儿子，以后别叫我爸爸！” 第二天，儿子放学后，不敢叫爸爸，慌乱中喊了声：“哥！” 爸爸一愣神儿，妈妈脸色变，爷爷直拍大腿：“哎，还是暴露了，我真是造孽啊！” 4. 打嗝不止，去开药店的同学那求救：“有治打嗝的药吗？难受死了！” 同学说：“有，稍等，我拿给你！”说着，取了个白色药片塞我嘴里，让我咽下。可是，貌似不管用，还想打嗝。这时，同学突然大呼：“不好了，拿错了，刚给你的是老鼠药！别乱动，我打120急救……” 我被吓得脸都白了，坐在原地一动不动。片刻后，同学爆笑：“逗你的，别当真！” 我怒道：“怎么可以开这种玩笑？”他说：“打嗝好没？”还别说，打嗝居然好了。图片 5. 老李敲开兽医家门，大呼：“快去救救我家羊！” 兽医问：“羊咋了？” 老李说：“被捅一刀。” 兽医赶紧去老李家，给羊止血包扎，好在捅得不深，并无大碍。完事儿后，兽医问：“谁捅的，为啥呀？” 老李叹气摇头：“是我。说来惭愧！儿子打来电话说考上了一本，我寻思杀只羊庆祝一下。结果，信息有误，考上一本的是跟他重名的，而他落榜了……那还庆祝个啥！” 6. 儿子结婚后想分家，爹说：“可以，也好分——家里的东西，谁买的归谁。”儿子点头，表示同意。家具家电是儿子买的，由他带走；轿车是儿子买的，也由他带走…… 提到儿媳妇，爹笑了：“你媳妇，可是我出钱娶回来的……该归谁，心里别没数……” 7. 我是单亲家庭，小时候不懂事，问爸爸自己哪里来的？爸爸随口说，家里母猪生的。临近年关，爸爸磨刀霍霍，准备杀猪。我吓得大哭，跑去邻居家求救：“快救救我妈妈，我爸拿杀猪刀要杀她……” 结果，全村人都来了，帽子叔叔也来了。 8. 包子铺老板有事儿，让小学生儿子顶岗。一小尼姑来买包子，小孩说：“和尚媳妇，你买菜的还是肉的？”他一直以为和尚尼姑是一家。小尼姑很生气，说道：“瞎说什么，买菜的！”说完，拿了包子便走，钱也不给…… 过了一会儿，一老和尚也来买包子，小孩说：“老和尚，你媳妇先前买了包子没给钱，你一并付了吧！” 老和尚一惊，心想：“难道我跟师太的事儿，他知道了？”于是问：“是个尼姑吗？”小孩点头。老和尚怕路人听见，只得灰溜溜地付了钱。

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幽默故事、搞笑段子、经典笑话（第032期）声明：无不良引导，仅博您一笑
1. 超市，男顾客：“买一包10元的香烟，给了你100，找零啊！” 老板笑：“不找了，让我女儿陪你一晚算了？” 男顾客：“别别，千万别……快找零！” 旁边一男顾客听了，眼睛一亮：“老板，我给你100元，让你女儿陪我一晚，可否？” 老板黑脸：“去你的！他是我女婿，你是哪颗葱？” 2. 女：“在吗？我想复合了！” 男：“分手两年，还说这些干嘛，一切都太晚太晚……” 女：“有新女朋友了？” 男：“嗯。” 女：“那个微信号叫淑子的？” 男：“嗯，既然你都知道，还联系我干嘛？” 女：“淑子是我小号……” 3. 某男在酒吧，搭讪美女：“嗨，一个人吗，一起喝一杯？” 美女：“不，肚子里还有一个，四个月了。” 4. 看完《那些年，我们一起追的女孩》后，我想拍一部《这些年，我们这些狗不理的男孩》。 5. 同学会上，当年的班花问我：“现在做哪行呢？” 我答：“在机场工作……” 班花：“具体负责什么呢？” 我答：“整座候机大厅，都归我管……” 班花：“哇，要知道你现在这么有出息，当年追我时就该答应你！” 一了解我底细的同学说：“他就是个机场扫地的！” 6. 妻子问丈夫：“昨晚打你电话，为何不接？” 丈夫：“我对你的爱天地可鉴，爱你无需多言！” 7. 丈夫问妻子：“亲爱的，情人节送你点什么好呢？” 妻子：“老夫老妻了，不用太花哨，半斤硬通货（金）即可！” 8. 女孩向男友哭诉：“今早雾太大，什么都看不清……导致我连闯三个红灯，估计驾照要吊销了！” 男友说：“傻瓜别慌，你看不清红绿灯，摄像头也看不清车牌呀！” 9. 甲：“运动能减肥吗？” 乙：“八戒走了十万八千里去取经，回来后瘦没？”

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幽默故事、搞笑段子、经典笑话（第031期）
声明：无不良引导，仅博您一笑 1. 酒吧，一美女过来搭讪：“提什么要求，都答应你，请我喝杯酒后！” 我：“很过分的那种，可以吗？” 美女：“当然可以。” 于是，请她喝了杯酒，然后提了要求：“我先走一步，你记得买单。” 2. 年纪大了，但身体还行，就收了几个关门弟子。男的教他们如何关门，女的关上门再教她们…… 3. 听说你烦我，想花钱找人揍我？没错，你说的对！这样，你把找人的钱给我，我自扇两巴掌。 4. 路边水果摊老板：“两位帅哥，买个西瓜吧？” 不买。 “两位帅哥，买个榴莲？” 不买。两位帅哥，要么买个柚子吧，便宜！叫谁帅哥呢？再叫揍你！只我一个是帅哥，她是我媳妇。 5. 甲：“认识了个女人，一见钟情！可她家里人不同意，打了我一顿！” 乙：“啥家庭啊，还打人？男大当婚女大当嫁，基本道理不懂的吗？” 甲：“没错，就是不懂道理，也不讲道理。尤其她老公，打得最凶！” 6. 悟空，为师头皮好痒，应是螨虫又泛滥了，用了八戒推荐的祛螨霜也不好。师父，你头上的螨虫杀不死了，它们吃了你的唐僧肉，已经长生不老了！图片 7. 你要是喜欢我，就向我表白吧。好的，我喜欢你！对不起，我有男朋友。那你还让我表白？让你早点死心，不好吗！ 8. 老妈，我不会洗衣服咋办？那就赶快娶个媳妇啊！娶了媳妇，能帮我洗衣服？不帮你洗，也会逼你学会洗衣服的！ 9. 看你家女儿这身材……平时在家很懒吧？不懒不懒，一有好吃的，她比谁都勤快！ 10. 走在大街上，遇到问路的，我一般都叫他往反方向走。不为别的，只为让他得个教训：长得好看，未必就可信。 11. 你“怀才不遇”有什么了不起，我还“不孕不育”呢！ 12. 我给手机设了个新密码，特别难记。结果刚设好，我就忘了。 13. 别说自己是宅男，我呸！你连房子都没有，算哪门子宅男，没资格说。 14. 不喜欢夏天，因为我穷，穷得只能喝西北风，可夏天总刮东南风。 15. 胖怎么了，胖怎么了？胖总比丑强吧！

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幽默故事、搞笑段子、经典笑话（第030期）
声明：无不良引导，仅博您一笑 1. 俗话说“大难不死，必有后福。” 于是，我用饼干割过脉，用拉面上过吊，用面包砸过头…… 结果，大难不死。嘿嘿，以后就剩享福了！ 2. 大学四年，没牵没挂——没牵过异性的手，没挂过考试的科。 3. 你带沐浴露干嘛？今天有雨，下雨时，顺便洗个澡。 4. 边走路边跟女朋友视频，结果“撞了”，赶紧说“对不起”，抬眼望是电线杆…… 5. 走路时遇到水坑，以我的个性，宁可跳过去，绝不绕过去。结果，高估了弹跳力，落入水坑。 6. 吃火锅时，想夹毛肚，结果夹到了别人的筷子，两人尴尬对视。 7. 穿新衣服出门，结果被鸟屎砸中，刚好在胸口位置。 8. 闹钟响仍懒床，结果起来晚了。匆忙洗把脸，包里塞盒牛奶，嘴上叼根油条，撒腿就往外跑……到地铁站才发现，脚上还穿着红拖鞋。天啊，怎么去见客户！ 9. 穿裙子出门，风一吹裙摆飞起来，赶紧捂住，结果把帽子吹跑了。 10. 喝奶茶时，吸管戳穿了杯子底，奶茶全洒在衣服上。 11. 哈哈，刚称体重，我居然瘦了五十斤！怎么办到的？只放了一条腿在秤上。 12. 吃货这个词，不是谁都能用的。是吧，那谁能用，谁不能用呢？长得好看的，才有资格叫“吃货”，长得丑的只能叫“饭桶。” 好惨啊！那我能用吃货这个词吗？你啊，可以用“桶”…… 去你的吧！ 13. 三年前我领养了一只流浪狗旺财，如今它已有了女朋友——邻居家母狗翠花。而我，还是单身狗。想来在感情方面，还不如一只狗，真是惭愧！不过，在旺财身上我也学到了几招——比如：脸皮要厚，死缠烂打，穷追不舍…… 接下来，我将在翠花的主人凤姐身上，试试看……

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幽默故事、搞笑段子、经典笑话（第029期）
声明：无不良引导，仅博您一笑 1. 地理没学好，容易迷路。在超市装满购物车后，到处找收银台，可就是找不到。于是，问身旁一大姐。大姐说：“妹子，不用找收银台了，你已经出超市了。” 2. 前男友打来电话：“明天我结婚，来参加婚礼吧。” 我：“抱歉，太忙没时间！” 前男友：“忙着干嘛呢？” 我：“坐月子。” 前男友：“……” 3. 上班第一天，美女老板说要搭我顺风车。孤男寡女独处一车很是尴尬，行至一桥头，我终于打破尴尬：“昨天一傻缺女司机，在这里撞桥头了！” 美女老板：“这正是我今天，要搭你顺风车的原因！” 4. 食客：“炖牛排不熟很硬，根本咬不动，把你们经理叫来！” 美女服务员：“不必了。我们经理牙口不好，他也咬不动的……” 5. 鹰隼问黄雀：“见我来了，为何不飞走？” 黄雀说：“我在减肥，不想多动。动多了会饿，饿了得吃，吃后会胖……” 鹰隼说：“好吧，我不怕胖。” 说完朝黄雀扑去…… 6. 媒婆：“想找个啥样的女朋友？” 男：“超过二十公里的我不要。” 媒婆：“为啥？” 男：“我电瓶车跑不到！” 媒婆：“哦，那四十公里内的都可以考虑。” 男：“不行。刚说了，电瓶车只能跑二十公里！” 图片 7. 妻子超会劝人：“虽然孩子不是你的，可他管你叫爸呀！而且，还跟你姓……你想呀，人家种桃子，你摘桃子，多划算呀！” 丈夫：“我谢谢你噢！不说那么多了，我只想知道，孩子的亲爸是谁？” 妻子面露难色，良久后才说：“我也不知道啊！除非，一个个去做亲子鉴定……” 丈夫：“算了！我不想掺和了，离婚后你慢慢去做吧！” 妻子沉默…… 8. 面试官：“有经验吗？” 竞聘者：“有啊，有着丰富的面试经验——这类岗位，我已经面试六十回了。” 9. 刚发完工资，老婆就让上交，还理直气壮地说：“自古以来，丈夫就是挣钱给老婆花的！” 我说：“凭什么这样说？” 老婆说：“‘夫’字倒过来是‘￥’，‘丈夫’倒过来是‘夫丈（付账）’……你还有何话说？” 一时间，我竟无言以对。 10. 校园大喇叭：“张黑犬同学，张黑犬同学，请到传达室拿快递！” 张默同学叹了口气说：“保安大爷，您啥时候能念对我的名字啊！” 11. 二舅腹痛，去看老中医。老中医为他一番诊治后，说：“并无大碍，多喝开水，好好休息，明天拂晓便可痊愈。” 二舅听后，皱起眉头：“服小便（拂晓便）是吧，别人的弄不到，自己的行不？” 12. 我跟男友吐槽：“你看别人情侣都一起减肥，咱俩倒好，一起增肥！”他放下手里的炸鸡，一本正经地说：“这你就不懂了，减肥多苦啊，我舍不得让你饿肚子，只能委屈自己陪你吃了！”合着我胖还得谢谢他。 12-1. 女友捧着手机跟我抱怨：“你看人家情侣都有专属昵称，什么小宝贝、心肝儿，你从来都不叫我！”我放下手里的泡面，认真想了想，深情地看着她：“老胖儿？”她当场抄起抱枕追了我三条街。

天天开心圈

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幽默故事、搞笑段子、经典笑话（第019期）
声明：无不良引导，仅博您一笑。 1. 甲问乙：“上学时，打过架没？” 乙：“当然。” 甲：“给人赔钱没？” 乙：“没。” 甲：“你真牛，霸道！” 乙：“我是挨揍，被赔偿的一方。” 2. 美女下班，走夜路回家，一男子尾随，怎么甩也甩不掉。美女气急，驻足斥问：“干嘛老跟着我？” 男子战战兢兢：“我怕路黑，跟着你，壮壮胆！” 3. 数学课上，老师问学生：“假如我这里有8个苹果，我吃了3个，还剩几个？” 学生异口同声：“5个。” 老师：“假如我又吃了2个。” 学生：“老师您不能再吃了，再吃我们就没得吃了！” 4. 晚饭后，躺在沙发上休息，上幼儿园的小儿子说：“爸爸，我能考考你吗？” 我说：“好啊！” 于是，他用打火机，点燃了我的头发…… 还好是“地中海”，不然两侧都光了。 5. 妻子对丈夫说：“茫茫人海，我们却能够相遇相知……知道为什么吗？” 丈夫：“不知道。” 妻子：“上辈子，你有恩与我。这辈子来报答了。” 丈夫：“报恩吗？报仇还差不多。” 6. 女员工对老板说：“请三天假，回老家相亲。” 老板：“给你五天，相不成别回来。” 女员工：“为啥呀？” 老板：“男员工们说了，你再找不到男友，他们就辞职了！受不了你整天虎视眈眈的眼神……” 7. 临终遗言：我不要铁棺材，我要木头的——木头的健康环保，对身体好。 8. 老婆一骂人，王二就撒腿往外跑，邻居不解，问他为啥？王二说，她文武双全，骂完就是打了！ 9. 早餐带到公司去吃，同事见了说：“我也想吃！” 我说：“好，你继续想，我先吃了。” 10. 组长升为主管，大宴宾客。宴席上，有人建议车间一枝花跳支舞。一枝花说：“穿了裙子和高跟鞋，不方便呢！下次再跳。” 有人说：“要么，给表演个倒立也行！” 一枝花说“好”，于是拉开架势。众人张大嘴，睁大眼，无比期待…… 却见一枝花停下动作：“想啥呢……想多了！” 说完转身离去。 11. 小东同学想上厕所，就举手：“报告老师，我要撒尿！” 老师说：“能换个文雅的词吗？” 小东：“报告老师，我要放水！” 12. 我在面馆吃面，对坐旁边的美女服务员说道：“帮我拿瓶饮料。” 美女瞪我一眼，没说话。我提高嗓门再说一遍，她还是无动于衷。我于是有些怒了：“干嘛，有这样服务顾客的吗？” 美女站起身，理直气壮：“我又不是这里的服务员，我是隔壁店的！现在我和你一样都是食客，请你看仔细了！” 13. 小学语文老师让孩子们写作文，题目《二十年后》。有孩子这样写到：上班途中，遇到个乞丐，见她可怜就给了一块钱。当我仔细看时却发现，她居然是我小学语文老师。 14. 带四岁小外甥逛街时，偶遇前女友及一男子。前女友说：“这是我老公……我们刚去产检回来……你还没结婚吧！” 我听后羞愧难当，一时间竟无言以对。只听小外甥说道：“妈，咋这么久才回来，不要我和爸爸了？” 一句话令现场的人都惊呆了。良久后，她老公甩开她的手臂，说道：“你需要给我个解释！” 他说完，气呼呼地走开。 15. 上课时间必须关手机，不能影响讲课的老师和睡觉的同学。

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幽默故事、搞笑段子、经典笑话（第018期）
声明：无不良引导，仅博您一笑。 1. 三个男人讨论择偶标准—— 甲说：“长得美不重要……” 乙说：“长得美不，重要……” 丙说：“长得美，不重，要……” 2. 到闺蜜的艺校去玩，门卫不让进。我说：“我是这里的学生！” 门卫摇摇头：“你不是！” 我：“凭什么这样说？” 门卫：“凭你的颜值，考不进我们艺校。” 3. 公交车上，大妈对年轻小伙说：“帅哥起来，给我老人家让个座！” 小伙：“这座位可不单是给老人坐的，老弱病残孕都有权利坐。” 大妈：“那你是？” 小伙：“弱！” 4. 找对象不能只看脸，还要看兜儿，提防兜儿比脸干净。 5. 单身至今的原因：家穷人丑，一米五九；智商很低，情商没有。 6. 我一失足——崴了脚；蓦然回首——又闪了腰。 7. 找了个女朋友，其他方面都还好，唯有一点招架不住，那就是——用拳头能解决的问题，绝不费口舌。 8. 我是个销售员，卖面膜的，业绩不好快饿死了。老板说：“你还是辞职，换个行当吧！要么，卖面或者卖馍……” 我听话地去了，果然发了财。回来感谢老板，出于好奇，我问：“为何卖面膜不成，卖面和馍却成了呢？” 老板笑说：“因为你颜值低，但长得特别——像馍！” 9. 秋高气爽，适合旅行。打算跟老公去旅行……跟谁的老公去好呢？ 10. 去寺庙求子灵不灵，关键要看方丈行不行。 11. 老婆翻老公手机，突然抬头：“你朋友圈怎么没发过我？” 老公秒答：“朋友圈太小，装不下我的老婆大人呢！ 12. 老公睡前刷手机：“老婆，人家夫妻都分房睡，说这样感情好。” 老婆瞥他一眼：“行啊，你去客厅睡，我保证咱俩‘距离产生美’—— 我美，你‘霉’！” 老公立刻关手机：“不了不了，还是跟你挤着暖和！”

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幽默故事、搞笑段子、经典笑话（第017期）
声明：无不良引导，仅博您一笑。 1. 表妹相亲多次，均以失败告终。于是，请爱情专家帮忙分析原因。专家说：“你有两不该！” 表妹问：“哪两不该？” 专家：“初次约会，不该点九个菜。” 表妹：“我只是想测试一下，他们够不够大度！第二个不该呢？” 专家：“不该一口气吃光九个菜！” 2. 路过一幽深小巷，迎面走来一漂亮姑娘。姑娘见我走来，弯腰拾起块石头。我问：“干嘛？” 她说：“防坏人。” 我：“大白天的，哪有坏人？再说还有我呢，可以保护你！” 姑娘没说话，眼睛盯着我，手里握着石头，慢慢绕了过去…… 3. 三更半夜，听厨房有动静。悄悄去察看，见是四岁小儿子在煎鸡蛋，于是说道：“什么情况，半夜嘴馋了？” 小儿子答：“爸爸，我在做好人好事！” 我：“偷嘴成了好人好事了？” 小儿子：“不是的爸爸，抽油烟机说，它烟瘾犯了……” 4. 在满是鲜花的河边，单膝跪地向女友求婚，女友接过戒指，立刻扔进河里，说：“捞上来我就答应你，还不要彩礼！” 我立刻跳进河中，简直欣喜若狂，因为戒指是塑料的——不会沉底。嘿嘿，手拿把掐的爱情啊！ 5. 我和小舅子在工地门口卖盒饭，生意惨淡。小舅子说换我老婆和你老婆试试，于是换了。结果生意大好，买盒饭的人排成了长龙……纷纷称赞盒饭好吃——其实，饭菜仍是我俩烧的……这群不要脸的！ 6. 老吴肚子痛，去看医生。医生说：“需要验血、验尿、验大便……” 于是，老吴便去了。很快回来：“大夫，咽血、咽尿这两样，我咬咬牙关也就咽了！可最后这一样，实在咽不下去……可否，换一种检查方式？” 7. 警察：“为什么偷人家金镯子？” 窃贼：“卖钱去耍小姐姐！” 警察：“去过多少次？” 窃贼：“很多次，数不过来。每次都是王二陪我去。” 警察：“王二是谁？” 窃贼：“以前盗墓时，认识的一哥们儿。” 警察：“你还盗墓？越听你越不简单啊！” 窃贼：“跟抢银行比，不算啥！” 警察：“还干过什么你认为了不起的事儿，都说出来。” 窃贼：“基本没有了。肚子饿了，先去吃个猪脚饭，回来再聊！” 警察：“等等。如果你前面说的属实……应该出不去这警局了。” 8. 头上生痱子，奇痒无比，无法入睡。于是拿了木梳，来到宿舍走廊尽头，梳头止痒。很快校园内传出谣言：半夜鬼梳头…… 9. 两个表弟，在工厂打工。一天，两人竟打起来，各挥舞一根铜棒，打得难解难分……由于太激烈，怕崩身上血，保安离得远远的……很快，两人从厂内打到厂外，然后消失了。听说，他们卖掉了铜棒，还一起吃了烧烤。 10. 侄子考试考砸了，哥哥骂他是“笨鸟”，侄子梗着脖子反驳：“我是一只明智的笨鸟！知道飞不起来，就提前找了个鸟窝躺平，我劝你也别总逼我——毕竟你自己当年也是一只笨鸟来着，不然怎么现在还在给别人打工？”哥哥当场被噎得说不出话来。

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幽默故事、搞笑段子、经典笑话（第016期）
（声明：无不良引导，仅博您一笑） 1. 父亲六十大寿，厨师老公亲自操刀，小妹打下手，厨房里忙得不亦乐乎。这时小妹突然大喊：“姐夫，你干嘛呢？咋把切好的肉，偷偷塞进裤兜了？” 老公大囧：“不好意思，忘了是自己家了，职业病犯了！” 2. 晚饭后，夫妻外出散步，丈夫总是低着头。妻子不解问他缘故，丈夫说：“你不准我看美女的。” 妻子：“美女不准看，丑女尽管看！抬起头来吧。” 丈夫：“丑女就算了。在家天天看，早就厌烦了！” 3. 上公厕时，被一个六七岁男孩叫住：“叔叔，能给我几张厕纸吗？” 我：“上厕所没带纸，蹲多久了？” 男孩：“两个小时。不，带了。但被一叔叔借走了……” 4. 某女后背疼痛，去看医生。医生察看后说：“昨晚去过荒郊野外？” 女惊讶：“您怎么知道？” 医生：“如果没猜错的话呀，是块坟地？” 女大讶：“天呀，您真神了！” 医生：“不止你一个人，在硬物上躺过？” 女羞涩脸红，点头道：“嗯，还有我男友……您说的都对！” 医生：“没啥大碍，回家修养就好。” 女道谢，可是疑惑：“能告诉我，您是怎么知道这么多信息的吗？” 医生：“很简单，你后背拓上了墓碑的文字……” 5. 相亲会上，女问男：“有车吗？” 想到家里有自行车，男答：“有。” 女很开心，又问：“有房吗？” 男一惊，心想：“现在女孩都这么开放了吗？第一次见面就开房？不过还没开，暂且答应着！”于是，说“有。” 女更开心了，事后男邀请她去吃饭，爽快地答应。吃饭间隙，男谎称上厕所，去附近开了房。饭后，带女直接来到开房处。女大惊，本欲拒绝，但想到男条件这么好，不想失去，就半推半就地进去了…… 6. “有人吗，来拿快递！” 听见有人喊，我忙起床，抬头张望。见是老同学乔瑞：“哎呀，你混得可真惨，送快递了都？” 乔瑞说：“你TM也好不到哪去，睡桥洞下面，门牌号都没有，让我这通找……” 我苦笑一下：“行了，咱俩就乌龟别笑鳖了——反正，都在泥里歇。” 7. 分手五年的前男友，居然在高铁上遇到，带着个三四岁的小男孩，应是他儿子。说话吧真没话题，不说吧异常尴尬，还好他先开口了：“听说……咱俩分手后……你到处散布谣言——说我‘为练神功，已然自宫’……” 8. 老婆问我：“亲爱的，咱还得穷多久啊？” 我：“哎呀，那可久了——活多久，就得穷多久……” 9. 老师问小明：“你的那篇作文《紧急救援》，怎么没有标点符号？” 小明：“紧急救援，这么急的事儿，哪有时间加标点！” 10.我希望能有一套不需要还房贷的，面朝大海、春年花开的，隔音好、采光棒的，有宽带、能点外卖的大房子。

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幽默故事、搞笑段子、经典笑话（第015期）
声明：无不良引导，仅博您一笑。 1. 坐飞机无聊，随手敲打起舷窗……旁边一小女孩见了，问道：“叔叔，干嘛打飞机？” 我一听很尴尬，怕别人误会，忙收起手说：“没有啊！” 小女孩不依不饶：“什么没有，分明就在打飞机。大家快来瞧啊，这位叔叔打飞机还不承认！” 2. 香客：“在你这烧香拜佛也不灵啊！” 寺庙主持：“来过几次了？” 香客：“三次。” 寺庙主持：“多少香火钱？” 香客：“80块。” 寺庙主持：“求佛祖做什么？” 香客：“帮我赚100万！” 寺庙主持：“花80块，办100万的事儿，你当佛祖不识数？” 3. 夜深人静，男生宿舍“砰”的一声，地动山摇，振聋发聩。众兄弟皆被惊醒，齐问：“咋了？” 一微弱声音答道：“被子掉了。” 有人疑惑：“被子掉了，咋这么大声音？” 答：“从上铺掉下来的……我裹在被子里。” 4. 二胎弟弟比我小15岁，正是狗都嫌的年纪，你说啥他学啥。我说，你真调皮；他也说，你真调皮。我说，你是坏蛋；他也说，你是坏蛋……我说，你真漂亮；他说，呸，你才不漂亮，嫁不出去呢！ 5. 国庆假期，孙先生带着自己的小儿子，前去拜见恩师：“老师您好，我携幼子来拜见您了！” 老师：“哎呀，来就来呗，还带什么水果——不过，我确实得意柚子！” 6. 美女爬山，路遇大师算卦摊儿，面黄肌瘦的大师说：“这位女士，你身上凶兆显现，再不化解，恐有血光之灾！”美女听后，伸手一巴掌，正打在大师鼻子上，鲜血直流。大师：“打我干嘛？” 美女：“看了不该看的定西！” 大师：“我是好意，想帮你化解凶兆，！” 美女：“用不着，区区一个胸罩，我自己能搞定——摘了不就完了。” 7. 女问男：“马上情人节，打算送什么礼物给我呀？” 男：“跟去年一样。” 女冥思苦想，良久后说：“去年送的啥，想不起来了？” 男：“想不起来就对了，去年啥也没送。” 8. 为了解决异地恋的弊端，我跟女友商量好，各自在本地又找了一个。 9. 岁数大了，饮食要清淡，不吃菜了，干整一斤白的吧！ 10. 你有什么困难尽管讲，千万别见外……反正，我也不帮你！ 11. 咸鱼靠自己是翻不了身的。你是咸鱼吗？可能是，但你翻不了身。 12. 天天减肥没有瘦，天天上班没有富。 13. 自己失败了真的好痛苦，朋友成功了真的特气人。 14. 丑的好处就是，不必受围城之苦——爱情永远绕着你走。 15. 谣言还得自己来传，否则传来传去都不正宗了。 16. 有钱买不来幸福，可有钱本身就幸福，还用买吗？ 17. 女友：“这么晚了，还不回家？” 男友：“哦，抱歉！我在开会。” 女友：“有人跟我说，刚看见你的车子，停在夜总会门口……” 男友：“这我就要批评你了，夜总会难道不是会吗？” 18. 我和邻居同一天装修房子，我对工人很好，每天好酒好菜。邻居就是常规水平，然而工人却是这样报答我的——邻居房子十天装修完毕，而我用了十四天。有人嘲笑我，你招待水平高，他们不愿走，多吃你几天…… 几年后，邻居的房子开裂、掉墙皮，各种问题接踵而至。而我的房子，除了旧点儿啥毛病没有。

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幽默故事、搞笑段子、经典笑话（第013期）
声明：无不良引导，仅博您一笑。 1. 村花小芳，是我暗恋的对象。作为邻居，且没有围墙，我常去她闺房前窗，看不一样的风光。这次回乡，我欲吐露衷肠，无奈囊中羞涩，只得匆匆离场。车开得很慢，伴着离别的忧伤，我在后视镜里，看到了芳。芳在招手呼喊，像在作别情郎……我停车驻挡，走到她身旁：“若想留我，尽管讲！” 芳羞涩慌张，鼓足勇气后，才把嘴巴张：“刚洗的红裤衩，正晒在你车顶上！” 2. 八戒：“猴哥，妖精把师父抓走了，快拿金箍棒打她！她垂涎师傅美色已久，你再不出手她就得手了！” 悟空：“莫慌，让老和尚爽一下，不吃亏！” 八戒：“呸……竟然说这种话，老猪我鄙视你！” 悟空：“师弟，其实我也是有苦衷——金箍棒卖了……” 八戒：“卖了，为啥？悟空：“金价这么高，不套现是傻瓜！” 3. 老师：“这位同学，作弊了吧？” 学生：“怎么会，孔子曰‘人而不信不知其可也’，学生最重要的就是要诚实。再说了纸包不住火，我哪敢啊！” 老师：“确实，纸包不住火。同样，裙摆也包不住大腿上的小抄……” 学生：“老师，我我……下次不敢了！能告诉我，您是怎么猜出来的吗？” 老师：“北风呼啸，雪花纷飞，寒冬腊月的天气……你是全校唯一一个穿裙子的。” 4. 输液室里，实习大夫给病人扎了九针，都没扎进血管。病人瑟瑟发抖地问道：“您您……不会就是……传说中的‘李十针’？” 大夫说：“不不，不是。我是少数民族，我的全名叫“扎斯德勒”。病人：“扎死得了？天啊，这病我不治了，我要回家……” 5. 不要道德绑架我，你不会成功的，因为我没那玩意儿。 6. 风儿吹，云儿飘，两只牛儿在吃草。小母牛问小公牛：“你的草啥味儿啊，吃得那么香？” 小公牛：“草没味儿！” 小母牛：“哇，真的吗，草莓味儿？那真是太好了，我也要尝一口。” 说着跑到小公牛身边，吃了一口，紧接着抬头皱眉道：“哼！就知道是骗人的，根本就没任何味道。你们男牛都是骗子！” 小公牛感到莫名其妙：“我一直说，草没味儿啊！” 7. 长途汽车上，一漂亮妹子一直在打瞌睡，还时不时把头靠在我肩上，让我这个单身了三十多年的单身狗，瞬间有了一种脱单的感觉。可惜，每次时间都不长，犹如隔靴搔痒，无法过足瘾。我鼓起勇气，拍拍妹子肩头说：“看你睡意正浓，强撑着很难受，要么枕在我肩上睡吧！”妹子一听，顿时警觉起来，她坐直身子，居然困意全无。 8. 一外国朋友问我：“你们中国单词，为何抄袭我们的字母B，很多词后面都有这个字母。” 我问：“比如呢？” 他说：“比如，牛B，事儿B，傻B等。” 我只能解释道：“发音类似，不是抄袭。加B表示程度深，——比如牛B，就是很牛的意思。” 他点头，表示理解了。几天后，我再见他时，鼻子也青了，脸也肿了，我问他：“咋了？” 他说：“去中国女朋友家吃饭，被她全家人给揍了……” 我问为啥，他说：“饭桌上，说了一句夸她妈妈的话——你妈B……”

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