幽默搞笑段子——超级爆笑的笑话段子
1.老婆:如果将来我老年痴呆了,什么都不记得了怎么办?老公:那我就领回来一个年轻的女的,告诉你她是你妹妹,我是你妹夫。
2.世界上最好听的声音是什么?你在厕所外面等了半个多小时后,听到厕所里冲水的声音。
3.男:美女你叫什么?女:我叫欢喜!男:这名字好啊,我喜欢!女:我姓白!
4.天越来越热了,怕热弄了个大光头,这两天发现去学车教练变得客气了,再也不给脸色看了,去菜市场买点水果也够称了。
5.别人都在为没钱发愁,我却在为怎么花钱发愁,谁能教教我如何把30块生活费花到下个月……
6.我家楼下的小媳妇儿是前段时间刚嫁过来的,今天在小区门口碰见她拎着菜,然后我听到她手机提示着:“已达到目的地,本次导航结束!”
7.妹子朋友圈:人家相貌清秀,娇柔可爱。可谈了好几个男朋友都吹了,这是为什么呢?神评论:吹的不好!
8.从我懂事起,我就再也没有花过家里一分钱,至今我还清晰记得那年我32岁。
9.突然想到一个非常完美、如假包换的增高小技巧:脚底板磨出几公分老茧。
10.小李刚把蜡烛吹灭,还没来得及许愿,就被赶出了灵堂……
11.过母亲节时候没有时间回家给母亲买礼物,真的很愧疚,为了弥补这份不安,特地把老妈从朋友圈黑名单里释放了一天。
12.“对方说了什么,让你觉得最无力,也最无助?”“王炸!就剩一张牌啦!”
13.舍友:如果吃鱼能补脑变聪明的话,我估计自己吃一堆鲸鱼都补不回来了……我:你这智商也是没谁了,鲸鱼是鱼么!
14.老婆:“你怎么刚领工资就去买烟了?也不为孩子想想!”老公:“谁说我不为孩子着想,他玩的烟盒是哪来的?”
15.七夕,老妈第一次收到老爸买的花,感动的一塌糊涂,告诉我说明天得给你爸减一半的零花钱,居然知道买花讨女人欢心了。
16.“爸爸,动物死了之后会去哪里?”“那要看情况。”“看它们表现好不好吗?”“不是,是要看味道好不好。”
17.明明可以靠脸吃饭,但是你却要努力工作,这就是你和明明的差距。
18.终于知道了男人为什么都喜欢藏私房钱,就为了关键时候能有一次说走就走的离家出走。不说了,现在还身无分文的在街上游荡呢。只怪我领悟得太晚啊!!!
19.“失败是成功的曾祖母。”“怎么涨了这么多辈儿?”“因为离成功很远。”
20.“妈,都怪你,不让我早恋,现在我都找不到对象了!”“这就是不让你早恋的原因啊,不然你早就知道自己找不到了。”
21.最近记忆衰退,好多事都想不起,于是把重要的事都用记事本记下。今天,把家翻个底朝天,也没找到记事本……
22.A:说话要讲究细节,才能体现档次。B:讲究那些细节?A:你可以试试将所有的量词换成“款”,比如,我刚吃了一款红薯,我刚刚喝了一款咖啡。
23.这么多年,我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的,不是气急败坏地动起了手,就是沉默以对。这仅仅是男人的问题吗?神评论:达尔文说:“以前也有吵赢的,后来他们都找不到女朋友,于是灭绝了。”
24.今天看到同学在朋友圈秀儿子刚出生的照片!神评论:看到你儿子长的一点都不像我。那我就放心了!