执着于被爱,原来是女人们在失权后产生的应激..
今天上午刷到一篇小红书帖子,被深深震撼到了,好遗憾的是不知为何帖子不见了。大意是女性对爱情的极致执着,本质上是在失去社会性“大自然”后,为了在狭小的、被他人主导的空间里获得生存安全感而产生的“应激性补偿”。
我们被从广阔的公共事务、生产资料和决策荒野中剥离,被塞进了一个个名为“家”的原子化公寓里。社会告诉大多数女人:这里就是你的终点,你的价值体现在你作为一个母亲、妻子、女儿或姐姐的身份里。
正如评论区所言,渴望被爱的本质,往往是失权后的幻觉。当女性在社会资源的分配中被边缘化,当她们在经济和权力上不得不依附于这个空间的主导者时,“被爱”就从一种情感需求,异化成了一种生存策略。
我们为什么执着于爱情?为什么会因为对方一条没回的微信而辗转反侧坐立难安?我想也许是因为社会切断了我们连接大自然的通道。在被修剪过的规则里,女性被要求温良、被要求感性、被要求成为容器。我们无法像男人一样在旷野中靠捕猎和战斗来确认自己的存在,只能在狭窄的关系里,用灵魂最宝贵的东西——“爱”,去换取一张在这个空间里合法存在的入场券。
社会最成功的规训,是让女性误以为这种“应激状态”就是自己的本性。大多数女人被教育要细腻、要体贴、要追求那种“被捧在手心”的爱。可真相是,当一个生命拥有了自己的森林和猎场,她根本不需要通过乞求他人的注视来确认安全。
我时常在想,如果女性的大自然不是那个被定义为“归宿”的家庭,那我们的模样应该是怎样的?是那个在母系社会里赤脚奔跑、掌握着生命律动和决策权力的造物者?还是那个在公共领域里挥斥方遒、无需因为“不够温柔”而被审判的领导者?
权力一旦缺失,爱就成了唯一的救命稻草。社会规训让大多数女性忘记了,我们本来也属于大自然。我们不应该只是依附于主导者的小猫小狗,也不该只在这一方小小的原子家庭里求一个温存的眼神。
好在啊好在,好在现在我们大多数人不再执着于被爱,因为我们开始明白:真正的安全感,从来不是来自别人的爱,而是来自我们自己,来自我们的经济独立,来自我们的自我边界,来自我们不用讨好就能活得坦荡的底气