笑话1,谁能想到,小时候整天骂我不好好吃饭和现在我好好吃饭了,又整天嫌我太胖的,竟然是同一个爹妈。我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。英雄难过美人关,我不是英雄,所以美人让我过了关。
笑话2,今天我去小商店买水,见老板在摇椅上睡着了,老板娘还给他捶腿,瞬间感到好恩爱,我不忍心打扰他们,拿了两瓶红茶就走了。据说,人只有两个选择,忙着死或是忙着活,我想我有了第三种选择:忙着等死。 笑话3,今天我跟女友逛街,遇到她前男友了。女友看看我小声说:“老公,你表现的时候到了。”我故意大声说道:“亲爱的,逛累了吗?把高跟鞋脱了我背你”。没想到那小子真狠,足足跟着我们走了三站路。 笑话4,如果一份工作占了你所有的泡妞时间还不能提供足够的泡妞资金,那你还干个毛线啊?人,要么像辣椒一样有脾气。要么像白菜一样有层次。要么像莲藕一样有心眼。可我做不到,我像电线杆一样,直。 笑话5,非常反感那种喜欢对号入座的人,尤其是今天我买到的是张站票。做事情一定要三思而后行:可不可以不做?可不可以明天做?可不可以让别人做? 笑话6,自然常识课老师在黑板上给同学们介绍森林中各种各样的毒蛇,并讲授各种应急措施。老师后面提问道:“如果你碰到眼镜蛇,该怎么办?”学生急切他说道:“先把它的眼打破。”听完后真心让人无语了。 笑话7,新来的校长,抓学风很紧,自称心理咨询师,欢迎各位同学去找他开导心理。有一个二货同学去找校长了,说:“校长,我早恋了,怎么办?” 校长特和蔼的说:同学,别急,慢慢说,来,把你的名字和班级写下来。第二天,那个二货就被处分了。 笑话8,有一个小学老师找家长谈话,很婉转的说,有了你女儿,我上课连表都不用看,看她的状态就可以。第3分钟开始用胳膊支着头,第10分钟开始趴在桌上,第15分钟进入睡眠。最厉害是下课前3分钟一定会坐起来,我就知道快下课了。家长听后一脸的懵逼了。
笑话2,今天我去小商店买水,见老板在摇椅上睡着了,老板娘还给他捶腿,瞬间感到好恩爱,我不忍心打扰他们,拿了两瓶红茶就走了。据说,人只有两个选择,忙着死或是忙着活,我想我有了第三种选择:忙着等死。 笑话3,今天我跟女友逛街,遇到她前男友了。女友看看我小声说:“老公,你表现的时候到了。”我故意大声说道:“亲爱的,逛累了吗?把高跟鞋脱了我背你”。没想到那小子真狠,足足跟着我们走了三站路。 笑话4,如果一份工作占了你所有的泡妞时间还不能提供足够的泡妞资金,那你还干个毛线啊?人,要么像辣椒一样有脾气。要么像白菜一样有层次。要么像莲藕一样有心眼。可我做不到,我像电线杆一样,直。 笑话5,非常反感那种喜欢对号入座的人,尤其是今天我买到的是张站票。做事情一定要三思而后行:可不可以不做?可不可以明天做?可不可以让别人做? 笑话6,自然常识课老师在黑板上给同学们介绍森林中各种各样的毒蛇,并讲授各种应急措施。老师后面提问道:“如果你碰到眼镜蛇,该怎么办?”学生急切他说道:“先把它的眼打破。”听完后真心让人无语了。 笑话7,新来的校长,抓学风很紧,自称心理咨询师,欢迎各位同学去找他开导心理。有一个二货同学去找校长了,说:“校长,我早恋了,怎么办?” 校长特和蔼的说:同学,别急,慢慢说,来,把你的名字和班级写下来。第二天,那个二货就被处分了。 笑话8,有一个小学老师找家长谈话,很婉转的说,有了你女儿,我上课连表都不用看,看她的状态就可以。第3分钟开始用胳膊支着头,第10分钟开始趴在桌上,第15分钟进入睡眠。最厉害是下课前3分钟一定会坐起来,我就知道快下课了。家长听后一脸的懵逼了。
天天开心圈


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