温岁书

八十年代的家庭温馨带着回忆，只是这温馨回忆里总有点出戏。
哪位大神眼尖能找到不符80年代的物品吗？

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挖到宝藏年代文了！女主凭医术和风水，在旧时代乡村逆天翻盘。
今天在逛公众号时，发现一个名字叫（乡野旧时光)的公众号正在连载《风水医术渡平生》，扎根七八十年代乡土背景，没有无脑开挂，靠着一身祖传本事对抗世俗偏见。细腻的年代烟火气，加上层层递进的冲突，追读感拉满。喜欢乡土女性成长文的书友，可以去看一看哦。

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你该知道，此刻我正在想念着你，回想起我们曾经拥有过的美好和回忆，一切欢乐和不如意瞬间消失。
现在只剩孤单的我和遥远的你。过往所有的欢喜与争执都化作云烟，留在原地的只剩满心惦念，隔着遥遥的距离，再也无法并肩，只剩一个人的思念。

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懒惰是价格极高的奢侈品，一旦到期需要偿还，必定负担不起。
短暂的安逸看似不用付出辛劳，可往后被落下的进度、错失的机遇、难以弥补的差距，都会变成沉重的代价。一时的松懈，最后往往要用成倍的汗水去弥补，甚至再也没有挽回的机会。

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所有大人都曾经是小孩，虽然很少有人记得。
我们在岁月里被世俗打磨，扛起责任、藏起柔软，渐渐遗忘了曾经纯粹懵懂的自己。那些天真的向往、毫无顾忌的欢喜，被柴米油盐掩埋。偶尔回望初心，才懂得保有一份孩童般的赤诚，才是对抗世俗疲惫最好的方式。

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如果你不介意别人怎么看你，不想控制事情，任由其发展，你就没必要焦虑。
放下对结果的执念，看淡旁人的评价，顺着事态自然前行，内心自然就少了内耗与不安。很多焦虑，本质都是强行想要掌控一切带来的枷锁。 ——温岁书

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前夫再婚那天，给我发了请柬。
电子请柬，粉红色背景，上面两只卡通喜鹊，配乐是《今天你要嫁给我》。我点开的时候正在公司厕所摸鱼，手机差点掉蹲坑里。不是，他有病吧？我们离婚才一年。离婚原因很简单，他觉得我工资低，配不上他刚升的副总监。原话是“你的天花板就是我的地板”。这句话我记得特别清楚，因为他说的时候正在煎牛排，铲子还举着，像个傻逼美食节目主持人。我没跟他吵。第二天找了律师，第三天拟好协议，第四天去民政局。他签字的时候有点懵，可能没想到我这么痛快。他以为我会哭，会挽留，会说你再考虑考虑。我没有，我签完字把笔一放，说祝你找到地板更高的。后来听说他真找了一个，银行的对公客户经理，挣得比我多，开奥迪A4。他发朋友圈官宣的时候配文是“遇见对的人”。那条朋友圈屏蔽了我，是我俩共同的朋友截图给我的。朋友说你看他多幼稚。我说没事，奥迪A4确实比我那辆破本田强。然后他就给我发了婚礼请柬。我第一反应是拉黑。手指都按在屏幕上了，突然又停住了。他为什么给我发？无非两个原因：要么想炫耀，要么想看我反应。说不定还等着我在婚礼上失态，最好喝多了哭一场，让他和他的新娘子一起怜悯地看着我，回去跟朋友说“前妻也挺可怜的”。我把手机放回口袋，冲了水，洗完手对着镜子站了一会儿。去。为什么不去？婚礼是周六，在城南一家酒店。我特意提前做了头发，穿了一条新裙子，不是什么大牌子但剪裁很好，显得我整个人很精神。临出门我照了下镜子，气色不错，比离婚那会儿好了不知道多少。到酒店门口他正在迎宾，看见我第一秒还没认出来，第二秒脸上的笑就僵了。新娘子站他旁边，穿白色婚纱，确实挺好看的，就是眼神在我身上扫了两遍，那种从头到脚的打量。我笑着走过去，说我定位子的时候没写名字，他说你什么位子，我说新娘前男友那桌。他脸都绿了。新娘子转头看他，说你前妻？他说嗯。我说别紧张，开玩笑的，我坐普通朋友那桌就行。然后我绕过他进了宴会厅，高跟鞋踩在大理石地面上，哒哒哒，每一步都稳得不行。朋友那桌都是熟人，看见我全愣了。小王说你他妈怎么来了，我说人家请我了为什么不来。她说你是不是疯了，我说没疯，我来吃席的，礼金随了五百，得吃回来。菜还行，龙虾是冻的，但蒜蓉粉丝蒸扇贝可以。我认真吃饭，每道菜都没落下，旁边人看我的眼神像看动物园里的珍稀动物，我不在乎。敬酒环节他带着新娘走过来，端了杯红酒，表情已经调整过来了，一副很大度的样子。他说感谢你今天能来。我说不客气，咱俩好歹夫妻一场。然后我转向新娘子，笑了一下，说:你说呢，对吧！我说有个事得跟你说。他睡觉打呼噜，声音跟拖拉机似的，我忍了六年实在忍不了了。不过你应该不在意吧？新娘子笑容凝固了。他又脸绿了。我把杯子举起来碰了他俩的杯子一下，叮的一声。我说新婚快乐，早生贵子。然后喝完杯里的饮料转身走了，裙子摆了一下，弧度很好看。走出酒店大门，晚风一吹，我突然就笑了。不是那种扬眉吐气的大笑，就是忍不住，嘴角一直往上翘。不是因为报复他有多爽。是因为我突然意识到，以前跟他在一起的时候，我永远不会做这种事。我会忍，会顾全大局，会在他说“你的天花板就是我的地板”之后还帮他收拾厨房。现在不用了。停车场里我坐进我的破本田，发动引擎，收音机自动开了，放的是《今天你要嫁给我了》。我愣了一下，然后笑得趴在方向盘上，眼泪都快笑出来了。笑完我把歌切了，换成自己喜欢的，挂挡，一脚油门出了停车场。后视镜里酒店越来越小，最后变成一个光点，拐个弯就不见了。五百块钱礼金，吃了一顿海鲜，看他绿了两回脸。值。

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好多人都觉得爱比喜欢重太多，是沉甸甸的话，压根不敢随便讲出口。但我偏不藏着，直白跟你说，我爱你。
就算这话没法戳中你的心，打动不了你也无所谓，起码能猛地吓你一跳，给你留个深刻印象，这辈子都别想轻易把我忘掉。

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恋爱从来不是刻意周旋、步步试探的谈判，而是猝不及防的坠落。
没有精打细算的考量，没有预设好的流程，就在某个不经意的瞬间，心甘情愿跌入对方的世界。主动谋划的叫相处，毫无防备的心动，才是真正的坠入爱河。 ——温岁书

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我要摒弃所有提前规划，任由生活自然流淌，其实是一种极具勇气的活法。
没有预设的路线，不用被日程、目标、未来的条条框框束缚，遇到困境就慢慢扛，撞见惊喜就好好接纳。允许自己临时改变想法，允许前路出现未知的波折，在随性而行里慢慢打磨自身的韧性。不必强求每一步都有意义，不必纠结结果是否完美，顺着当下的心意去行动。那些突如其来的抉择、意料之外的坎坷，都会慢慢拼凑出独属于你的人生轨迹。松弛且坚韧，随性却不摆烂，在无计划的日子里，慢慢长成最舒展的模样。

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阻止我们脚步的从来不是眼前看得见的坎坷，而是那些潜藏在心底看不见的桎梏。
是莫名的胆怯，是对未知的恐惧，是自我设限的偏见。看得见的阻碍尚且能够想办法跨越，可内心无形的枷锁，最容易困住前行的勇气。学会直面内心的怯懦，才能真正挣脱束缚，去往想要的远方。

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我们笑着说再见，却忘了真正的再见将会是遥遥无期。
当初挥手时以为只是短暂别离，总觉得来日方长，还有无数机会相聚。可岁月悄然拉开距离，曾经朝夕相伴的人，慢慢消散在各自的人海里。很多随口的道别，竟成了最后一面。珍惜当下遇见的每一个人，别让遗憾，留在往后漫长的回忆里。温岁书——

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他寄来的那个纸箱，我在快递站门口就拆了。
碎报纸掏了一地，最上面是把钥匙，我出租屋的备用钥匙，分手时候忘了要。底下压着个麦当劳玩具，我们吃套餐送的，一人一个，我的早丢了，他的一直留着。还有张电影票根，字迹褪得厉害，我看了半天才认出是哪一场，我们第一次看电影，他中途睡着了，散场的时候不好意思，说再请我看一遍。翻到最底下，手指碰到一个绒布盒子。我打开，是条项链，星星坠子，特别小一颗。盒子里塞了张纸条，他的字，还是那么丑，写着本来打算求婚用的。就这一句。我蹲在快递站门口，手里攥着那个星星，蹲了很久。旁边取快递的人从我身边绕过去，有个大姐回头看了我一眼，我没管。分手两年了。他提的，说在北京买不起房，不想拖着我。我说我不在乎，他说他在乎。走的那天他帮我把出租屋的水龙头修好了，说以后漏水你找物业，别自己弄。我说嗯。这些事我以为我忘了。婚礼我没去。我在家把那堆东西一样一样重新看了一遍，电影票根背面有他写的字，我当时都没发现，写着“她选这片子真难看”。我看着那几个字笑了，笑着笑着就笑不出来了。我把项链戴上了，戴了两天，洗澡也没摘。后来摘下来放回盒子里，不是放下了，是怕戴坏了。那个星星坠子太细了，链子也细，我怕哪天断了找不着。他送我的东西本来就不多，能留的我都想留着。现在那个盒子放在我床头柜抽屉里，偶尔拿出来看看。也不是天天想他，就是有时候加班到很晚，回家开灯那一刻会觉得屋里太安静了。这时候就打开抽屉，把星星坠子攥在手心里攥一会儿。是凉的，攥热了再放回去。我也不知道这算什么。放不下吗，也不是，我没耽误工作没耽误生活，周末也去相亲。但就是有那么个东西在那里，像床底下一个旧箱子，平时想不起来，哪天弯腰捡东西看见了，心里还是会动一下。就这样。他结婚他的，我过我的。项链我留着，不碍着谁。可想着想着，心里还是痛了一下。

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我把前男友的猫偷走了。
不是偷，是他出差把猫寄养在我这儿，然后我们就分手了。电话分的，他说性格不合适，我说行。挂了电话我低头看那只猫，它正蹲在沙发上舔爪子，完全不知道它爸不要它了，顺便也不要我了。猫是他捡的流浪猫，养了两年，我跟他在一起一年半。头一回见面就是他抱着猫去打疫苗，我在宠物医院等我朋友的狗，他猫包里伸出只爪子扒拉我袖子。后来在一起了，猫跟我比跟他亲，他吃醋，说我抢了他闺女。我说谁让你天天加班，猫粮都是我喂的。分手后他给我发了条微信，说猫他过两天来接。我说好。那两天我下班就往回跑，怕猫一个人在家害怕。其实它不害怕，该吃吃该睡睡，是我害怕。我怕回家没有猫在门口等，怕沙发上没有那团橘色的毛球，怕睡觉的时候没有那个呼噜呼噜的声音。我已经没有他了，再没有这只猫，我撑不住。他说来接的那天我请了假，一早上起来开了个罐头，蹲在地上看猫吃完。猫不知道今天是什么日子，吃完过来蹭我腿，我把它抱起来，抱了十分钟。他下午两点到的，按门铃。我开门，他站门口，瘦了点。猫看见他跑过去，他蹲下摸了摸猫脑袋。我说进来坐。他说不了，下午还有事。他把猫装进航空箱，猫在里面转了个圈，喵了一声。他提起来，说谢谢你照顾它。我说应该的。走到电梯口他回头，说要不你周末可以来看它。我没说话。电梯来了，他进去，猫隔着航空箱的网格看我，电梯门关了。我关上门，屋里特别安静。猫砂盆还在阳台上，猫抓板还在沙发旁边，地毯上全是猫毛。我蹲下去捡猫毛，一根一根捡，捡着捡着蹲不住了，坐在地上哭。哭完了洗了把脸，站起来把猫砂盆和猫抓板都收进柜子里。留着，万一下次用得上。不是说他的猫，是说万一我自己养一只。后来我真养了一只。黑的，四个月大，在领养群里看见的，一只眼睛有点发炎，没人要。我带回家治好了，现在已经是个十斤的胖子了。前男友后来找我复合，我没同意。不是因为记仇，是我发现我放不下的是猫，不是他。想明白这点的时候我正抱着我家黑胖子看电视，它睡得很沉，呼噜打得比他还响。

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我参加过他的婚礼，坐在女方亲友那桌。
请柬是新娘发的，电子版的，群发。我盯着那个链接看了三分钟，回了四个字，恭喜，一定到。我们是同事，隔壁工位坐了两年。他教我Excel快捷键，我帮他带早饭，加班一起点外卖，周末一起去宜家买办公桌上的小摆件。他挑了个木头人，我挑了个仙人掌，他说你的仙人掌比我这个好看，我说那你拿去，他说不用，放你桌上我看着就行。后来有一天他午饭的时候说，家里介绍了个对象。我说哦。他说人挺好的。我说那挺好。他看了我一眼，低头扒饭。那之后我就开始疏远他了。早饭不带了，外卖不拼了，周末消息不回。他问过一次，你是不是最近心情不好，我说没有，工作忙。婚礼那天我穿了件深蓝色的裙子，坐在角落里。他看见我了，过来敬酒的时候愣了一下，说谢谢你能来。我说新婚快乐。他一饮而尽，我抿了一口。旁边坐的姑娘问我你是新娘那边的，我说是朋友介绍认识的。她哦了一声，没再问。其实不算撒谎，我是他朋友，只是没说全。散场的时候他在酒店门口送客，我从旁边走的，没让他看见。走到停车场，高跟鞋卡在砖缝里，崴了一下脚。我蹲下去拔鞋跟，拔出来，鞋跟断了。我光着一只脚站在停车场里，手里攥着那只断了的鞋跟，突然就哭了。不是想抢婚，也不是觉得他不该娶别人。就是后悔。后悔那些带早饭的日子，后悔他说看着就行的时候我没接话，后悔他说人挺好的那天我只说了个哦。后来我辞职了，不是因为他，是想换个地方重新开始。走之前他送我到公司门口，说以后常联系。我说好。我们没再联系过。仙人掌我走的时候没带走，还放在他桌上。听说还活着，长高了一截。我有时候想，人和人之间的缘分也就那么几个瞬间的事。接住了就是接住了，没接住就是一辈子看着别人的仙人掌发呆。现在我也挺好的，谈过两次恋爱，都没成，但也不急。只是偶尔路过地铁站口，看见卖仙人掌的，会停下来看一会儿。不买，就看一会儿，然后走。这事我没跟任何人说过。写在这里，就当是放下了。

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我们三个人的群里，最后一条消息停在去年六月。
是小敏发的，一张截图，她公司体检的报告，说自己乳腺增生。我回了一句多休息，阿琳没回。后来那个群就再也没人说过话。我们认识十年了。大学住对门宿舍，毕业之后一起留在这个城市，一起租过房，一起骂过老板，谁失恋了另外两个半夜爬起来穿衣服就出门去陪。小敏结婚的时候我和阿琳当伴娘，三个人在化妆间自拍，笑得跟当年没啥区别。后来也不知道怎么就淡了。阿琳跳了槽，新公司管得严，周末约不出来。小敏生了孩子，朋友圈全是小孩照片。我加班加得昏天黑地，点开群想发句话，想想又退出去，怕打扰，怕没人回。那天晚上我加完班回家，地铁上刷手机，看见阿琳朋友圈发了张照片。是一碗粥，配了三个字，熬过来了。我给她发消息，说你怎么了。她过了十分钟回我，说做了个小手术，甲状腺结节，良性的，没事。我说哪个医院。她说你不用来。我没回她，直接打了小敏电话。小敏接起来说喂，我说你看阿琳朋友圈没。她说没有，在哄孩子睡觉。我说阿琳做手术了。小敏那边安静了几秒，然后说，艹。第二天早上八点，我请了半天假，在地铁站碰见小敏，她拎着一兜水果。我俩对视一眼，都没说啥，上了地铁。到了医院，找半天找到病房。阿琳一个人躺着，看见我俩，愣了一下，然后嘴一瘪，哭了。小敏把水果往床头柜一搁，说哭啥哭，又死不了。阿琳说你们怎么来了。我说你朋友圈发得还挺文艺，熬过来了，怎么不告诉我们。阿琳没说话，眼泪掉在被子上。小敏说行了别哭了，吃苹果不，我给你削。她掏出个苹果，从包里摸了把水果刀，站病床边上削，削得坑坑洼洼的。阿琳看着那个苹果说，你这手艺还是这么差。小敏说爱吃不吃。阿琳说吃。我站在窗边看她们俩，外面在下雨，病房里暖气开得很足。我突然想起来大学毕业那晚，三个人坐在操场边上喝啤酒，阿琳说以后我们不管在哪，每个月聚一次。那时候都觉得是真的。走的时候阿琳说，群里你们说句话。我在群里发了个表情包，小敏发了个傻逼。阿琳笑了，手背上还扎着留置针。回去路上小敏在地铁上说，她老公最近想换工作，压力大得天天吵架。我说你怎么不说。她说说了也没用，你们都忙。我说你发群里。她说好。后来群又活了。没啥特别的内容，小敏吐槽婆婆，阿琳转发哪里菜便宜，我发今天加班到几点。不值钱的话，但有人在回。十年了，差点就散了，好在有人先发了一个朋友圈。

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我删过我爸的微信，整整三个月。
不是吵架，就是觉得他烦。他每天给我发养生文章，什么早起喝温水什么熬夜伤肝，一天三四条，跟上班打卡似的。我那时候刚换工作，压力大得整晚失眠，早上打开手机看见这些，一股无名火往上窜，就把他拉黑了。我妈打电话过来问我你爸说怎么给你发消息发不出去，我说可能网络不好吧。我妈沉默了两秒，没拆穿我。三个月里他给我打过两次电话，一次是我生日，一次是中秋。电话里他什么都不提，就说工作忙不忙，吃得好不好。我说挺好的，他说那就好，挂了。后来有次回家，我妈趁我爸下楼买烟的工夫跟我说，你爸那三个月天天拿手机给你发消息，发完看见红色感叹号就坐阳台上抽烟。我说他知道我删他了？我妈说你以为你爸傻啊，他就是不说，怕你更烦他。那天晚上吃饭，我爸给我夹了块排骨，说多吃点，瘦了。我低头扒饭，没敢看他。后来我悄悄把他加回来了。他什么都没说，第二天早上又开始发养生文章，一天三四条，跟上班打卡似的。但这次我没再删，每条都点开看，有时候还回一句知道了。他回个笑脸表情，六十多岁的人了，用那个咧嘴笑的表情包，看着有点傻。那些文章我到现在都没删，聊天记录翻上去全是。有时候加班到半夜，翻出来看一眼，觉得安心。他是怕我身体出问题又不会表达，就只能发这些。想想，心里既高兴，又……，哎！

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以前只要看见妈妈来电，我下意识就觉得烦、想挂断。
可那天深夜的一通电话，瞬间击溃了我所有的不耐烦。加班到十点半，出公司楼下才看见我妈发了条微信，下午发的，问我这周回不回家。我站在路边回了个不回，项目没做完。发完想想，又补了一句，下周吧。地铁上刷朋友圈，看见我妈一个小时前转了篇文章，标题是什么经常熬夜的年轻人要注意了。我没点开，直接划过去了。回到出租屋快十一点，室友回老家了，屋里黑着。我开灯，钥匙扔碗里，鞋一蹬，躺沙发上不想动。手机响了，是我妈。接起来她说喂，声音有点小心，问我到家没。我说刚到。她说吃饭了吗。我说吃了。其实没吃，但不想听她唠叨。她哦了一声，说那我长话短说，你早点睡。然后顿了一下，又说，你爸今天去医院了，心脏那个检查，结果出来了，没什么大事，就是让少吃油腻。我从沙发上坐起来，问她什么时候查的。她说上周，你爸不让跟你说，怕你忙。我问检查报告呢，她说在抽屉里放着。我说你拍给我看看。她窸窸窣窣翻了一会儿，发过来三张图。我放大了看，字小，有些指标看不懂，但结论那栏写着大致正常。我松了口气，突然发现他们卧室的床头柜上摆着我过年带回去的加湿器，包装盒都没拆。我说给你买的加湿器怎么不用。她说哎，忘了。又说你爸就是嘴硬，住院那两天天天看你朋友圈，你那加湿器他拿出来摸了三回又放回去，说等你回来拆。我不知道说什么。她说行了不说了，你赶紧洗澡睡觉，我挂了。电话断了，剩我坐在沙发上。屋里特别安静，安静得能听见冰箱压缩机嗡嗡响。我打开外卖软件，又退出来了。穿上鞋下楼，便利店买了盒泡面，收银员问我要不要加个肠，我说不要。走到门口又折回去，拿了两盒。回屋烧水，等水开的时候给我妈发了个消息，说这周六回去。她秒回，说好。我看着那个好字，心里不是滋味。他们都学会说好了，什么都不多说，怕我烦，怕我忙，怕打扰我。水开了，泡面的时候手机又响了，还是我妈。她说你爸让我问你想吃什么菜。我说都行。她说红烧肉吧，你爸做的，他最近学了个少油的做法。我说好。挂了电话，我坐在地板上吃泡面，泡面泡久了，有点软，但吃着吃着眼泪掉碗里了。不是难过，是想起来小时候我爸做的红烧肉，那时候他还没高血压，我妈也不会发那些养生文章，我也不用他们说好。

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快递站门口，一个女人拿了我的快递。
我手机刚收到取件码，走过去的时候她正抱着个箱子往外走，箱子上是我的名字。我说你好，这快递是我的。她低头看了眼快递单，说是吗，我看地址是我家这栋啊。我说名字是我的，你叫什么。她没回答，反过来问我叫什么。我把手机取件页面给她看，名字对得上。她脸一沉，说那我快递呢，我的也显示到了。我说你快递到了你找你的，这个是我的。她抱着箱子不撒手，说要不你等我找找我的，万一咱俩拿串了。我说不行，你现在把这个给我。她皱眉，说你急什么，我又不是不给你。我说你拿我快递，抱着不还，还说我不急？这是你东西吗你就抱着。旁边排队取快递的几个人都看过来了。她脸有点挂不住，把箱子往台子上一搁，说给你给你，什么人啊说话这么冲。我拿起箱子，看了她一眼，说拿错了还怪我说话冲，你倒挺会倒打一耙。她嘴张了张，没说出话来。我抱着箱子走了，到家拆开，是前几天买的护手霜，买三送一的那种。拆了一支抹手上，橙子味的，挺好闻。室友说你怎么买个护手霜还跟人吵一架。我说不是护手霜的事，是我发现有些人拿别人东西特别理直气壮，你不当场怼回去她还觉得是你小气。室友说我肯定吵不来。我说练练就会了。后来在电梯里碰见过那女的一次，她看见我，把眼睛移开了。我也没主动打招呼，没必要。不是什么事都要皆大欢喜，我的快递就是我的，你凭什么抱着不给，问两句还甩脸子。这种人，一次就够了。