父母对错误的态度，就是孩子对人生的态度。好的批评，不是让孩子感觉自己很糟。我们要在人前为孩子保留自尊，让孩子在私密中感受到关怀。
——萨姐
作者：暖心
知乎上有一个问题：
同样是批评，为什么有的孩子会改正，有的孩子走极端？
一个叫@夏林的网友说：10岁以后我就失去了母亲，我体会了后妈的滋味，我特别明白“同样是批评”背后的差距。
她将批评分为了“亲妈式批评”和“后妈式批评”。
比如：
·做错了题目：
“亲妈式批评”：你这里做得不对，你要用心去学，学了以后去改。
“后妈式批评”：你这个都学不会，你真是个大傻子。
·放学在路上贪玩不肯回家：
“亲妈式批评”：放学了就必须回来，太晚回家爸妈会担心的。
“后妈式批评”：就知道玩，一看就是个没出息的孩子。
网友说：我的亲妈严厉不善表达，但是一直在引导我成为更好的孩子。而我的后妈表面温柔，实际上总是在寻找我的错误，我时刻觉得自己是一个多么糟糕的人。
是啊！
有的孩子能在批评中去上进，是因为父母是真的对孩子有着好的期待；
而有的孩子会玻璃心、抑郁、走极端，是因为：总是让孩子觉得“我是个糟糕的孩子”。
会批评的父母会让孩子变得优秀，不会批评的父母只会“摧毁”孩子。
尤其是这五种区别，真的会让孩子有不一样的“结局”。
01
一个让孩子自省，
一个令孩子自卑
一位网友曾经说过：小时候，她性格内向，总被母亲骂作“闷葫芦”。
后来，她有了几个朋友，母亲又开始挑剔她“少出去玩，一天天就知道出去鬼混”。
一次，她的考试成绩下降了，母亲骂她“整天和成绩差的一起玩，能有多大出息？”
那时候她特别讨厌母亲，因为每次只要一有事，母亲总会对她无尽地指责和挑剔，让她充满了挫败感和无力感。
东西买贵了骂她“乱花钱”，不打电话说她“白眼狼”，……
她说：自己就是个一无是处的废物，所以一直都很自卑。
有些父母看似爱孩子，其实是伤害。
一旦父母的评价中带着讽刺、挖苦、挑刺，很容易让孩子感到羞耻，会让他脑海里存在着“我就是个错误”概念。
接着就是自我贬低、自我怀疑，最终变得自卑。
蔡康永曾经说过：
“批评的目的在于打动对方，使得对方能认识到自己的错误，回到正确的轨道上，而不是贬低对方。”
是啊，批评孩子最关键的，是要唤醒孩子内在的自省能力，只需要让孩子知道“我犯了错误”。
不谴责、不侮辱，才能将错误变成属于他自己的经验。
哲学家梁漱溟的父亲在教育孩子上非常有智慧。
有一次他将铜钱弄丢了，却找到别人大声吵闹。
第二天，父亲在院子里一棵树杈上发现了这串钱，知道是他自己疏忽了。
父亲没有斥责他，而是写了一张字条：有个小孩自己把钱挂在树上，却到处寻找，与别人吵闹。
他看了纸条，赶忙出去寻找，果然在树枝上见到了自己遗忘的铜钱，顿时觉得很不好意思。
好的批评是：提醒和暗示，去激发孩子的自省能力，让孩子自己去寻找错误。
只有孩子自己意识到“我的行为很糟糕”，才更容易树立正确的行为，做一个严谨的人。
02
一个共情孩子，
一个只会对孩子发泄情绪
我们经常见到这样的场景：
孩子犯了错，父母骂孩子：“你说你怎么这么不省心！我整天这么累为了谁？你怎么还这么不懂事？”
下班回家看到孩子在玩手机，立马吼骂孩子，工作上的怨气、家庭中的怨气都一股脑地爆发出来。
这样的行为在教育中被称为“发泄型教育”。
它最终会让孩子在父母愤怒的情绪里，忽视自身的错误而恐惧父母。
微博上有一个话题叫“易怒父母养出来的孩子”，一位网友总结的特点很扎心：
永远在取悦别人；
没有安全感，害怕被抛弃；
很容易玻璃心……
靠吼骂来批评孩子，并不能改变孩子，只会养成孩子的脆弱心理。
批评孩子拼的不是父母的“蛮力”，而是“共情能力”。
在心理学上，共情就是一种体谅和关心，会对对方产生尊重和接纳，从而让对方感到愉悦的方式。
如果父母能做到这些，会让孩子更坦然面对错误。
教育家贾荣韬分享过一个经历。
他的儿子骑自行车撞了一个小孩，花费了上千元的医药费。
儿子出于害怕，不敢回家。
他并没有着急批评，而是对儿子说：
“我特别理解你现在的心情，其实你不必太责怪自己，谁能不犯一点儿错呢？我知道你不是有意的，谁会无端给家里添麻烦呢？”
见父亲如此理解自己，儿子开始反思自己的错误：“我要是骑慢点就能绕过孩子，也就能避免这次事故。”
“共情”就是一种温柔且有征服力的教育方式。
尤其是父母在对孩子说出“我知道”的那一刻：父母会看到孩子的无奈、脆弱；孩子会看到父母的接纳与关注，让他心理更有安全感。
会共情，是为人父母最有力量的教育。
03
一个是鼓励孩子，
一个是否定孩子
一次，在餐厅看到一个场景。
吃饭时，一位妈妈严肃地质问女儿：为什么这么简单的题目都不会做？
见女儿不吭声，她又骂：你是猪脑子吗？这么不长记性！
妈妈不停地在数落，完全看不到女儿一直往角落里躲的动作。
有人说过：孩子未来的好与坏，全在父母的一张嘴里。
是啊，有时候父母毫无分寸地否定孩子，就如同一种“语言攻击”，会让孩子的大脑产生两种反应：
一种是：让孩子产生深深的自卑感，进而怀疑自己的价值感、存在感；
另一种是：贬低式的语言让孩子愤怒，为了维护自尊而反抗父母，叛逆，故意不听话。
美国前总统约翰·卡尔文·柯立芝曾说：
“将批评夹在赞美中”。
即使是批评孩子，父母也应该先鼓励，再建议。
心理学上有一个“三明治效应”，它将批评分为三层：
第一层：认同、赏识、肯定对方的优点或者是积极面；
第二层：建议、批评或是不同观点；
第三层：是鼓励、希望、信任、支持和帮助。
它会将孩子的批评夹在鼓励和肯定的中间，让孩子在愉悦的心情中去改变自己的错误。
有一位妈妈是这样去批评孩子的。
她的女儿因为沉溺于打扮自己，导致学习常常不在状态，妈妈看了很焦虑。
一天，她对着正在打扮的女儿说：
“每天漂漂亮亮地去上学，上课的心情都变好了呢。”
“要是每天你的作业也能完成得漂漂亮亮，那就更好了，妈妈相信这也难不倒你的对吧？”
女儿爽快地答应了，从那天起，女儿在学习上明显用功了。
批评，不是每次都要用负面、刻薄的语言。
正向的鼓励永远胜过负面的批判。
04
一个尊重孩子，
一个摧毁孩子的自尊
有一次，儿子在姥姥家吃饭，不小心将餐桌上的盘子打翻在地，姥姥当着大家的面训斥儿子“没教养”，甚至在大家面前数落了很久。
后来，每一次去姥姥家，儿子都不愿意去，问他原因，他说：“万一又被姥姥当众骂了怎么办，太丢人了，当着那么多人的面批评，真的让我很没面子。”
有教育家提到过：
孩子3岁开始有自尊的感受，5岁的时候能感受到舆论的压力。
每个孩子都在意自己的形象和尊严。
孩子犯错，最忌讳当众批评,因为它犹如将“剥”开孩子的外衣，让他羞愧、尴尬、无地自容。
最终，伤害了孩子的自尊心，让孩子出现自暴自弃的消极心理，更加不听话、不上进。
香港情绪管理专家李中莹老师说：
一个人维持生存的基本原动力，是他的“自我价值”。
简单地说，就是自信、自爱和自尊。
因此，就算孩子有错，也不要当众批评孩子，要保护他的自尊心。
席慕蓉小时候成绩并不好。
有一次，席慕蓉考试考了35名，她害怕妈妈责备，便偷偷将成绩单修改成了第5名。
妈妈知道后，没有骂她，还温和地说：
“老师怎么这么不小心，把成绩单弄得这么脏，有些都看不清了。你明天问一下老师，再把成绩告诉妈妈。”
她因为妈妈的话特别羞愧，最后主动承认了错误，还下定决心努力学习。
好的批评，不是让孩子感觉自己很糟。
我们要在人前为孩子保留自尊，让孩子在私密中感受到关怀。
被尊重的孩子，更有毅力去对抗错误。
05
一个是接纳孩子，
一个是对孩子冷暴力
有一个女孩说：
“犯错以后，可以忍受父母的打骂，但却害怕父母不理我，这样感觉会让我深深地恐惧。”
女孩说，她曾经有过一次被妈妈关在门外的经历。
那一次，因为作业没写完，惹恼了妈妈，妈妈一气之下就将她关在了门外。
女孩说，当时无论她怎么道歉，怎么砸门，一遍遍地喊着“妈妈，我错了”都没有换来妈妈的心软。
她说：那种感觉真的会让人绝望，潜意识里的被抛弃感会一直伴随着。
批评孩子用“冷暴力”是最伤害孩子的做法。
用“不理孩子”的方式看似在逼孩子“就范”，其实是在否定孩子这个人。
这种批评让他们感觉自己遭到了冷落和忽视，在某一次犯错里，他们察觉到了深深的不爱。
孩子犯错，但却不是罪不可赦，父母要学会去接纳孩子的错误。
接纳是改变的前提，只有去正视它，才能彻底警示孩子。
一名14岁的男孩，因为偷拿了报刊亭的书。
父亲知道后没有骂他，而是对着他说：
人这一辈子都会犯错误，为这个错误我们也付出了代价，不要纠结在这个错误中，爸爸与你一起承担，好好学习和生活，以后不再犯同样的错误，一次过失成为了一个非常好的教育机会。
父亲的话，每一个字都在告诉儿子：犯错后要学会去改变，学会承担责任。
是啊！犯错后要去改变错误，而不是去纠结错误。
被正向看待的错误，更容易被改变。
06
看过一句话：
批评的关键在于批评要让孩子有所触动。
它不是让孩子认错，而是叫孩子学会思考；不是叫孩子认输，而是教孩子学会尊重。
孩子犯错不可怕，但是父母要学会：
让孩子改变、让孩子看到希望、让孩子有安全感，也让他学会承担。
父母对错误的态度，就是孩子对人生的态度。
把爱、接纳、鼓励、认同、尊重融入到教育中，让孩子在饱含爱意，唤醒他最大的潜力。
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