我妈催婚催得我快精神分裂了，前几个相亲对象简直是人类迷惑行为大赏 —— 有刚坐下就掏手机查我工资条的，有说 “女人不用上班只要生俩娃” 的，还有人把房车钥匙拍桌上问我 “够不够让你死心塌地” 的，我真的会谢！
为了终结这场无休止的相亲噩梦，我决定走极端路线 —— 直接扮演顶级拜金女，把想占便宜的都吓退！ 消息发出去的那一刻，我把手机往沙发上一扔，心里默念：快逃快逃，千万别来沾边！
结果不到两分钟，手机 “叮” 一声弹出来一条消息：“巧了，我刚好喜欢能花钱的。” 我盯着屏幕瞳孔地震，这哥们儿怕不是个傻子？ 我妈在厨房探出头：“人回了没？别跟上次似的把人怼跑！” 我翻了个白眼，手速飞快地敲：“我要的不是奶茶钱，是能随便买包、顿顿山珍海味的生活，你行吗？”
他回了个笑得前仰后合的表情，紧接着发来：“那得看你有没有这本事，让我心甘情愿掏腰包啊。” 我当场笑出声，好家伙，这是遇上对手了？ 本来想装凶把他劝退，结果这货还挺会接梗，行吧，那我就奉陪到底，看谁先扛不住！
隔天见面约在一家家常菜馆，我一坐下就开始我的表演 —— 直接把菜单翻到最贵的那几页，手指跟抽了风似的点点点：“这个帝王蟹、那个波士顿龙虾，再来个佛跳墙，对了，服务员，把你们这儿最贵的酒拿一瓶！” 我余光瞥见他嘴角抽了抽，心里暗喜：奏效了奏效了，马上就要说 “我们不合适” 了吧！
没想到他非但没生气，还慢悠悠地给我倒了杯茶：“别急着点酒，这家的鱼炖得挺鲜，先垫垫肚子。” 我心里的小算盘打得噼里啪啦响，表面上却装作理所当然的样子，夹起一块鱼塞进嘴里，心里默念：这可是你自己要当冤大头的，可别怪我！
结账的时候，我假装玩手机，实则偷偷瞟账单，心里已经开始盘算怎么跟他说 AA 了 —— 毕竟我只是演戏，不是真要坑他钱。 结果他拿起手机 “滴” 一声就付完了，还抬头问我：“要不要打包份甜品？刚才看你吃南瓜羹吃得挺香。” 我当场愣住，这操作我是真没料到！
回去的路上，我实在忍不住了，拽着他问：“你是不是傻啊？我都这么拜金了，你还愿意为我花钱？” 他憋笑憋得肩膀都在抖：“你点菜的时候，把帝王蟹往我这边推了三次，还跟服务员说少放辣，因为我朋友圈说过胃不好。” 我脸 “唰” 地一下就红了，救命！ 我那点小心思居然全被他看穿了！
他接着说：“现在相亲的人都爱装，要么装清高要么装有钱，你倒好，直接把‘拜金’挂脸上，其实心里比谁都实在，挺可爱的。” 我尴尬得想找个地缝钻进去，原来我自以为天衣无缝的演技，在他眼里就是个笑话！
后来我们偶尔聊天，他从不提钱，净跟我说些鸡毛蒜皮的小事 —— 楼下的猫又偷了邻居家的鱼，公司楼下的早餐摊豆浆加了糖更好喝，甚至会跟我吐槽地铁上有人外放视频。 我发现跟他聊天还挺有意思，不用装模作样，也不用小心翼翼。
有次我加班到深夜，刚走出公司大门就看到他站在路灯下，手里提着个保温桶。 他把桶递给我：“知道你胃不好，别老吃外卖，给你熬了点粥。” 我打开保温桶，温热的粥香扑面而来，瞬间把加班的疲惫都冲散了。 我一边喝粥一边想，原来我装拜金，不过是怕遇到不真心的人，而眼前这个人，居然看穿了我的伪装，还愿意给我煮一碗热粥。
我妈后来问我怎么样，我支支吾吾说还行。 她叹口气：“我知道你不是不想结婚，是怕遇不到真心待你的人。” 我鼻子一酸，原来我妈也一直都懂我。
那天晚上，他发来消息：“下次带你去吃巷子里的馄饨，比大餐好吃多了，还便宜。” 我看着屏幕笑出了声，回了句：“好啊，记得带包榨菜，我爱吃那个！”
窗外的路灯亮着昏黄的光，我忽然觉得，这场以 “拜金” 为开端的相亲，好像并没有那么糟糕。 原来真正的踏实，不是奢侈品和大餐堆出来的，是有人看穿你的演技，还愿意陪你吃一碗加了榨菜的热馄饨。 看来这次，我不用再费尽心机吓退谁啦！
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