逢年过节，只要我家祖孙三代一起聚餐，那必有一项保留节目是询问我的情感状况。刚开始我都会好声好气，秉持“过节不易，算了算了”的心态忽悠忽悠，应付应付。但这些长辈吃的盐比我吃的饭都多，不出三个回合就会惹得我当场发疯。今年五一这一幕就发生了。
在我舌战群儒之际，有位姑姑挺身而出，企图用玩笑话让局面好看一点，打个圆场让饭局继续。她说：“哎呦好了好了小祖宗，你这个脾气也不能找婆家。不收敛收敛，你公公婆婆得被你气死。”
她确实终止了催我找对象的话题，但话里话外又有点夹枪带棒。好像在场的长辈们制不住我，隐形的公公婆婆却可以让我忌惮似的，让我愈发上火。
从小到大，我隐形的公公婆婆一直住在我家。我爸妈一般日子（非逢年过节）不会轻易惊动他们二老，可我爷爷却跟我未来公公婆婆亲若一家。就好像我以后令我公公婆婆不满，对方就要打上他家门一般，爷爷经常会提醒我要在婆家如何生活。比如在我吃完饭瘫在沙发上时，他会笑着问我：“怎么也不去帮你妈收拾收拾，以后到了婆家也这样吗？”
比如在我收拾餐桌时，他会皱着眉头嫌我不会干活，说：“这么大一姑娘了，擦个桌子都不顺相（不像样），以后去婆家可怎么办。”
比如在我和他叫板，气得他跺脚的时候，他会连我爸妈一起迁怒：“看看你们把闺女惯成了什么样。我倒是要瞧瞧，以后她嫁到婆家，人家是骂她爷爷还是骂她爹妈！”
次次搞得我又无语又好笑。一方面我非常爱我爷爷，从小到大他给予了我无限多的关怀与呵护；但另一方面我又对他根植在脑海里的“传统思想”无可奈何。在他心里我终究是要出嫁的，是要去别人家里尽孝的，所以他跟我说话的口气，有时会带着担心我的烈性子以后在婆家日子不好过的意思，让你想发火都发不出来。
对我爷爷的这派行径，我理解但不宽容。在他抬出我婆家时，我不会大动肝火但也绝不忍气吞声：“现在都是男的去丈母娘家干活，你不知道吗？”“人吃饭又不吃桌子，谁嫌不干净谁来擦。”“都放宽心，就当是为了爷爷奶奶爸爸妈妈，为了我们全家谁都不挨骂，我也不会结婚的。”
如此的次数多了，我爷爷便也不说了，他安心养老，我放心去飞，谁也不干预谁。但即便如此，我的处境也没转好：我爷爷虽然不再拿我招待我隐身的公公婆婆，但我爸妈还挂念着我的隐身老公呢。
我妈总是可以在跟我聊天的角角落落，想起并看见她的隐形女婿。当我不耐烦地打断她催我恋爱催我结婚的话术，问她“结婚有什么好处”的时候，她不提嫁给我爸有多好，只会说“我有你呀，我很幸福”。而当我抓住华点，穷追不舍“所以嫁给一个男的根本没好处，对不对？”时，她也是避而不谈：“那得看人。你以后老公肯定是很不错的。”
总之她次次先我一步，替我未来老公作保，在我妈眼里，我未来老公绝对十全十美。她坚信这个来自未来的隐形男人会让我过得更好更幸福，虽然我们谁都没见过他。
而我爸呢，则经常在酒桌饭桌上想起他的女婿与亲家。他最经常说的一句话就是：“闺女你放心，等你结婚了，男方家里给一百万，我们绝对不会只给99万。爸爸什么都会给你准备好，你什么都不用担心。”
对此我面上微笑点头，内心却是狂翻白眼：“老公”是什么可抵押的贵重财产吗？非得我一手交人，你一手给钱？你要是真打算给，你就现在给！不打算给，就别再这strong（死装）！无语！
不存在的丈夫和公婆，被百般重视；实实在在的女儿，被当作迟早离家的外人。相信像这样家里住着隐形老公和公婆的姐妹，肯定不止我一个。
虽然刚才让姐妹们看了一些老中家庭的家常笑话，但说实在的，我爸妈对我还不错，并没有完全把我当“别人家的姑娘”养。我有一个朋友，她家的情况可能更为典型。她是家里老二，上面一个姐姐，下面一个弟弟，生活在一个极度重男轻女的家庭。她姐姐刚大学毕业她妈就催着她结婚，一天到晚在家里念叨个不停。好像她姐姐是好不容易熬到期的定期存款，不赶忙送到下一个理财窗口，就会随着年龄的增加急速贬值。于是无法忍受贬低与羞辱的姐姐，为了逃离家庭，匆匆忙忙就找了个男的嫁了。
然而这段婚姻并没有持续两年就破裂了，现在她姐姐一个人带着孩子在外面过，没有自己的家也不回家。而我朋友也吸取教训，大学一毕业就立马去别的城市实习工作，自力更生，从不轻易回家。
我就是从这个朋友的成长经历里，深切感受到了一个把女儿当“外人”，默认女儿终究会如泼出去的水一般嫁人的家庭，会怎样对待女儿。
首先，这样的家庭不会在女儿身上倾注太多的投资。他们只会保证她有吃有喝，完成法定的义务教育，并不会想着满足和支持女儿更多身心安全、精神发展等方面的需求。因为他们手头的钱，从他们自己和女儿身上省下的每一笔钱，都是要留给儿子以后娶妻生子的。我这朋友的弟弟大学一毕业，爸妈催他姐姐结婚，却反手给他买了套房，甚至在他工作后，还为他每月还贷款。
其次，这样的家庭重视女儿作为“工具”的价值，胜于她们本身的存在。会不会干活、能不能照顾好家里、生不生得了小孩、挣不挣得了钱，有没有本事拿捏老公、孝顺父母……都胜于这个女儿自己想要什么、想干什么，有什么理想与愿望。如此长大的女儿，很难长出自己的脊骨，她会不自觉地将自己客体化，把“我对别人有用”“我可以付出和牺牲什么”当作筹码与生命价值。
再实际一点说，在儿子女儿成长过程中就资源分配不均的父母，在分配财产时肯定更想不到女儿。不受娘家重视的女儿，在婆家也很难受重视。没有人际资源和财产依仗的女性，婚后不得不从夫居。当她受了委屈也回不去娘家时，父权制便完成了“女人离不开男人”的逻辑闭环。命运很多时候根本没有给女性离开的选择。
我不想在这里描述一个真正爱女儿的家庭会如何对待女儿，因为得到过的女儿们都知道，得不到的可能永远都得不到。我想说的是，即使我们的原生家庭没有把我们当作一个独立的个体去尊重和爱护，我们也要在每时每刻认真对待自己：抚摸但不要留恋过往的伤疤，积蓄力量重新养育内心的小孩。
没有一个女性，是为了嫁给男人，生个小孩，给一家人洗衣做饭当保姆而存在的。我们有自己的生活、目标、理想、远方。尽情去飞，尽力去做出选择，挣脱命运去打造一间属于自己的房间，才是每一位姐妹必须做的事情。无论如何，至少在这间房间里，我们可以保证自己没有隐形的丈夫与公婆。
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