一、去相亲，对方高高帅帅的，我一看就喜欢上了，聊天也挺愉快的。我心里暗喜，可以脱单了！过一会儿他问：几点了？我说才：四点，聊会再去吃饭。他说：那我可以走了，我妈手机都给我收了,非要我聊足两小时，要不然不让我回家。然后头也不回走了。
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二、老妈：楼上的教育姑娘，你看看人家楼下的，那么胖，都不减肥，你这么瘦减什么？对面的，你看看人家三十了，都不着急找对象，你才十八，着什么急？
三、交卷后才发现卷子最下面印有一行小字:只需要做第一题和第三题。但是老总偏偏又把所有只做了第一题和第三题的人全部刷掉，经理彻底懵了，老总一脸诡异的笑道：“因为她们小，视野才如此开阔”……
四、去迎亲，女方那边各种刁难，非得让新郎跪在地上学猪叫，新郎没办法咬了咬牙照做了，结果女方还是不消停，非得让新郎再给8万的红包，怎么说都不行新郎直接走了。女方这下知道闹大了，跟新郎家里打电话，只听那边新郎爸爸说：明天让他们去把离婚证办了吧。
五、我表姐，不仅人长得漂亮，琴棋书画样样精通。但还是大龄未嫁。就刚刚，我问她：追求你的人那么多，为什么你还不结婚呢？”只见她拿起毛笔不快不慢一笔一划的在纸上写了个大大的替字
六、不知道从什么时候起，总听几个小表妹讨论赖冠霖这个人。什么“盛世美颜”什么“奶罐”什么“时尚的完成”等等。我腆着脸不耻下问“赖冠霖是谁啊？”小表妹们一脸不可思议“你竟然不知道奶罐是谁?”随后又一脸不屑的表情说“也对，你们这群90后的也就知道鹿晗是谁！”我去！你00后你了不起啊！
七、在教室的黑板上写下华丽丽的几个大字：XXX老师因病请假，请同学们自由学习。将宿舍楼的厕所用破桌椅堵住，旁边贴一纸条，上书“厕所检修，暂停使用”。在自习楼的门口贴一张条：本楼检查，请勿自习，如有不便，还请谅解。或者干脆告诉你说：XXX老师找你。我想即使你知道今天是愚人节，也不敢不去吧。
八、侄女被哥哥打了，生气的边哭边跑了出去，我也跟上去就安慰她，这时走过来一个老大爷看着侄女摇头说：“现在的孩子，才多大，就纹身”侄女擦干眼泪说：“老爷爷，你看清楚，这是拖鞋印子……”
九、刘备、关羽、张飞三兄弟，第三次来到隆中诸葛亮的家中，家僮道：“刘皇叔，真是不巧，我家先生又外出了”刘备：“那好吧，我们下次再来”这时，站在一旁的张飞突然暴怒，一把住住家僮道：“什么，又出门了，怎么这么巧，转告诸葛亮，我们已经三次来要账了，他再不还我大哥的贷款，我们就把他夫人给掳走！”这时，草堂里传来兴奋的声音：“三将军，你说这话，要说到做到才行啊！”张飞一脸的懵，吓得不敢吭声！
十、今天去姥姥家，姥姥高兴的和我说：咱家装无线网了。我看着姥姥说：你又不会上网装它干嘛，费钱。她说，这样你就能在我这多待会了。
十一、“听说你和女朋友分手了?”“是的。”“为什么呢?”“我把他放到一张铺满玫瑰的床上……”“那不是挺浪漫的吗?!”“可我忘把刺去掉了!”
十二、女友问我：亲爱的，你喜欢黑色还是粉色？我一想着里面必有深意啊，于是回答说：当然是粉色啊！她：我看中两个LV的包包，一个黑色一个粉色，不知道选哪个，既然你喜欢粉色，那你就帮我买粉色的吧！我去，这套路越来越深了啊。
十三、逛街时问拖鞋多少钱，卖拖鞋的哥们说25元，我扔下20元就走，身后传来卖拖鞋的吆喝声：“哎！哎！”我连头都没回，觉得现在生活节奏太快了，每天都很累，我都懒得和他讨价还价了，结果回家后才发现拖鞋没拿......
十四、记得上高中的时候，学校关于早恋的规定，太狠了！某学校规定，凡是早恋的学生，一经查实，立即开除其中一人。至于开除谁，你两自己商量。多少情侣因此反目成仇，生气不见，我去，太狠毒了
十五、一天黄昏在小河滨，阿Q对他的的新交女朋友说：我能够讲一个字让你笑。女友说不信。阿Q这时，走到了一只哈八狗面前，扑通一声跪地上，只听一声大喊：爹。成果引来了所有闻言者的捧腹大笑。阿Q回过头来对女友又喊了一句：妈。
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