1.最近不知道老妈怎么了，整天让我学着做家务，今天更是塞给我两件破衣服说让我用针线补补，我莫名其妙的问她:“我学这个有啥用？”

老妈安慰道:“这是提前让你适应将来的生活。”

我无语道:“老妈，您不会认为我是妻管炎，以后的家务都是由我来做吧？”

老妈:“不，妈是认为你以后可能找不到老婆了。”我。。。。

2.下辈子投胎我不做人了，我要变成一颗原子弹，一辈子不用跟人打交道也不用工作，我就躺着，冥想，我就想一个问题，老子到底炸还是不炸。

3.我表哥对他家那只有点瘸的小狗特别好，他还跟我说这只狗帮他从贼手中抢回了摩托车！我看那狗很小，腿又不方便，没想到那么英勇！于是我就问表哥当时的战 况！

表哥点了根烟悠悠的说：“当时我看到有人骑着我摩托准备开溜，我一狗砸过去，把那人给砸了下来…狗的腿就是当时落下的病根...”

4. 冰岛球员几乎人人兼职，冰岛队就是“厨子传给了司机，司机传给木匠，木匠进球了。建筑工人禁区放倒了梅西，梅西罚点球被导演扑出来了！场边的牙医主教练笑了！”反观中国足球，唉[流泪]

5.马上端午节了，老姐心血来潮大早上起来包粽子，叫我去喊姐夫起床帮忙，我去了喊了一遍又一遍就是不起床，就差拎耳朵拽了，姐姐知道以后，去卧室门口轻轻咳嗽一声，只见姐夫蹭的一下爬起来了，迅速穿好衣服立马笑脸相迎，我都看呆了

这平时是给欺负成啥样了，这么害怕

6.在教学楼走廊里，我听到这么一段对话。一个学生问：“这么漂亮的女生追求你，你为什么把她拒了？”另一个学生回答：“女友再漂亮，也没有数学漂亮。走了，哥要通宵刷题去了。”

7.小外甥到我家来，看见我儿子的奖状，也想要。这简单，我就是开文具店的，到店里取回一张奖状大笔一挥给他写好了。小外甥很高兴。可是他看了一会觉着不对劲，少了一个章。这也好办，店里有卖玩具印章，顺手拿了个给他盖上。现在这小子拿着盖了个“此猪出售，价格面议”的印章的奖状到处显摆……

8.小侄子三岁，正是调皮捣蛋的年龄，一边上蹿下跳一边哇哇叫，吵的我心烦，突然我心生一计对他说:我们来玩唐僧和悟空的游戏吧。然后我迅速拿根粉笔在他站的地方画了一个圈，让他坐在里面不许说话不许动。哈哈，世界终于清静了。只不过隔几分钟就问我:悟空，为师可以出来了吗？