1.

今天和哥们讨论马上要实施个人所得税提升到5000了，你对这规定有什么建议.

哥们：“像我这么优秀的人，是怕交那点税的人吗？”沮丧着：“我是没有交税的资格啊，惭愧惭愧！”

2.

“医生在吗？”

“在，有什么事？”

“我爸前天去你那看病，回来一脸不高兴，说病因是短裤穿太高了。”

“我说的是胆固醇太高了！”

3.

俺用筷子把刚刚打的米饭里的一根“头发”高高举在食堂窗口，看着食堂大师傅脸上青一阵白一阵那狼狈样，俺心里一阵狂得意：嘿，今儿中午吃饭又可以不花钱了。旁边盛菜的小伙抬头看见了，一拍大师傅的肩膀：“老刘，刚才小便又没洗手？”

4.

药店里很多人都在排着长龙购买伟哥，一老汉排在一个年轻人的前面！

年轻人等得非常不耐烦，于是便挖苦那位老汉说：“这么大年纪了，买哥伟还有啥用？”

老汉听后，淡定的说：“年轻人，你年纪轻轻，就用伟哥，你还有什么用？！”

5.

一众女去面试: "我台大！" "我交大！" "我清大！" "我成大！" "我北大！" 突然，一女生响亮声起："我波大！" 董事长一拍桌说：用你了 事后，董事长叫该女生到其私人办公室， 关上门窗，拉上窗帘，说：你波大拿出来看看~ 该女掏出毕业证书 宁波大学..

6.

一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：哥们好羡慕你呀，那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢～～

7.

记者：大爷，如果你有十亩地，愿意把一半的收成献给dang吗？

大爷：我愿意！

记者：那如果是两栋别墅，你愿意献出其中一栋吗？

大爷：愿意！

记者：如果有两部车呢？

大爷：愿意！

记者：那中一百万元大奖呢？

大爷：愿意！

记者：有两头牛呢？ 大爷：不愿意！！！

记者：为啥田、别墅、车和奖金都愿意，牛倒不愿意呢？

大爷：我真的有两头牛！

请输入图片描述

8.

儿子回家给我讲课堂上的事；

突然问我：“什么是盗版？”

我想了半天，这么专业问题怎么给他讲呢。

给他打了个比方：比如你，长得象我，是正版。

如果长得象妈妈的男同事，那你就是盗版。

9.

买：掌柜，我选的这个诱惑吗？

铺：诱惑

买:我选的这个有货吗？

铺：有货

买：有大妈吗？

铺：亲，客服最大的27岁

买：有大码吗

铺：有！

买：你能活到付款吗

铺：......我尽量

买：我是说能货到付款吗？

铺：可以的

买：你们有尸体店吗？

铺：亲淘宝不让卖那个......

买：我是说实体店

铺：有的

买：你什么时候发火？

铺:差评的时候！

买：我是说发货

铺：亲，一会就发货

买：一口气买了五件，能幽会吗？

铺;吃个饭应该还是可以

买：优惠？

铺：哦，没有。

买：亲，给我保佑吧

铺：啊？我没那个神力

买：包邮啊！

铺：不包!

买：你们能发神童吗？

铺：亲，我们是做正经生意，不贩卖儿童

买：申通啦!

铺：嗯呢。

买：我想吻你一下......

铺：啊 这样不好吧

买：我说想问你一下.....

铺:求求你别再给我打字了！我想发火又怕差评，你就饶了我吧！

10.

上面笑话实在是太长了，就当两个笑话看了- 、、-，自行分段哈，节约点手纸嘛！！

我都不知道我是怎么就把它复制、粘贴过来了的啊，说漏嘴了。

你们要骂就骂吧！ 我会告诉我体育老师的。。。。。。