有个网友问：“我家孩子脾气特别大，一生气就很暴燥。今天7岁了，在最近这个半年时间内，生气砸坏了两台电视了。我们一点办法都没有了，请问应该怎么办？”

当我看到这个问题，我的第一反应是：

哇塞，你家有钱，半年内可以提供两个电视给孩子砸！

呵呵，你家有爱，溺爱无下限，砸坏一个电视，再买一个，免得孩子再发脾气的时候没得砸！

调侃归调侃，仔细看这个问题，是绝不能单一从孩子的角度来分析。

孩子固然有错，但我认为家长责任比孩子更大些。

因为孩子在家庭中长大， 他的一言一行都隐藏着家长的影子。

孩子从出生起到五周岁的这五年的时间内，右脑发育很快，基本都是右脑工作。孩子们把每天看到的东西以图片的形式存在大脑的潜意识里面，形成童年记忆。

而这个过程孩子本身并不自知，因为这不是大脑刻意控制的主观行为，而是潜意识行为。

所以，孩子脾气是否暴燥，生气的时候表现如何，有什么样的行为举止，在某一层面来说，都是父母的小小代言人。

（一）父母以身作则，生气时处理适当

七岁的孩子发脾气会砸东西，我可以确定的一点是：

在这个孩子身边，不管是他的父母还是爷爷奶奶，至少会有一个人生气后会出现暴力行为，比如摔门、扔筷子、摔东西……

孩子小，虽然不太会说话，也无法理解或者分析，但是他依然会看在眼里，记在潜意识中。

等到他有一天发脾气的时候，当同样的场景出现时，就会触发潜意识中的开关，不经过大脑思考，下意识就做出了之前保存在他潜意识画面中的反馈行为：

砸东西！

有的孩子生气后会关起门来生闷气，我们可以推断出他的父母或者亲近的长辈中，有的人生气会不说话，会沉默，会安静的躲起来自己消化。

遇到这种情况，不要强迫孩子一定要在当下说出来，尊重孩子，给他时间平静。

有的孩子生气后会大声喊叫，或者不断指责身边的人，迁怒与身边的人，如果他有弟弟妹妹，那么弟弟妹妹就会成为被殃及的池鱼。

这样的孩子，他的父母或者亲近的人中，一定会有至少一个人生气后会不断唠叨指责，自己因为其他事情生气，也会迁怒于亲人。

孩子看在眼里，记在潜意识中。

等他生气的时候，也会触发这个场景，通过孩子呈现出来。

所以，当你发现孩子的不良行为之后，第一反应不应该是指责孩子，而是要反省自己，是否自己做了一些不当的示范。然后，通过改变自己，影响孩子，最终形成良性循环。

（二）孩子出现暴力行为，父母要学会说“不”

现在很多父母都看到越来越多的文章中说“尊重孩子”，于是想当然的理解成“顺从孩子”。

孰不知，这两者有本质的区别。

当孩子第一次生气砸了电视以后，父母就要好好反思自己的行为，然后认真思考如何与孩子沟通这件事，用什么方式让孩子承担这件事的后果。

而不是再去买一个电视，以供孩子第二次发脾气砸。

如果我的孩子做出这样的行为，我宁愿自己不看电视了，也不会再给孩子买。

你砸坏的，你要承担责任。

比如：

你可以用你的压岁钱和零花钱攒起来，什么时候攒够一台电视的钱，什么时候再买。如果你的零花钱钱用光了，那么平时的玩具和花费就要有所压缩，不能像以往那样想买什么买什么。

孩子受到束缚了，自然就会有些反思。

一定要让孩子看到他做错事的后果，承担起他应该承担的责任，他才能意识到行为不只是行为本身，行为是可以带来一系列反应的。


（三）让孩子承担后果的态度一定要拿稳！

我们让孩子承担后果，不是通过大喊大叫大声指责的方式，更不是落井下石般的嘲笑。

我们要态度平和，平和而坚定！

平和的是态度，坚定的依然是态度！

平和不意味着顺从和溺爱；坚定不意味着批评和打骂。

这之间的差别，依然是本质上的。

如果我们能拿稳态度，平和而坚定的让孩子承担后果，那么孩子以后在行动之前，一定思考几秒钟的；

同时，如果我们能够拿稳态度，能够良好的控制自己的情绪，那就给孩子做了正确的示范，孩子耳濡目染，行为也会越来越温和的。

切忌不要自己一边发脾气，一边指责孩子不该发脾气。

凭什么？