1、本人已离婚，但和前妻的妹妹还偶尔联系。一日，小姨子微信我：
“姐夫，你好吗！”
“我和你姐都离了，不是你姐夫了。”
“哦，那我也不是小姨子了哟。”
“嗯！”
“哥！”
“哎！”
“哥，你有女朋友了吗？”
。。。
2、相亲，她：“你平时喝咖啡吗？”
“喝。”
“那去星巴克吗？”
“不去。”
她一脸鄙视的说：“那你怎么喝咖啡的？速溶啊？”。
我。。。
3、跟女友饭后无聊就石头剪刀布决定今天谁洗碗。。。我连赢4天。。。
女友火了：你要敢不出剪刀你就等着睡沙发吧！
我一下就蔫了。。。颤抖的伸出了剪刀。。。二货女友得意的伸出了布。。。
4、我家卫生间的镜子可能是面魔镜。证据就是刚洗澡时我问它：“魔镜磨镜告诉我，谁是世界上最帅的男人？” 镜子里直接出现了我的脸。
5、经理：你们要把每一个客户当作初恋情人，那么你们谈生意的成功率将会大增，懂吗？
员工A：但初恋往往都是以失败告终的呀！
员工B：我根本没谈过恋爱怎么办？
员工C：我实在做不出这么花心的事啊！
6、女友在微信上发来了吃午餐的照片，我关心地问：你中午就吃馒头？
女友：瞎扯，人家吃的是小笼包。
我：小笼包？怎么连褶子都没有？！
她：用美颜拍的，褶子都没了！
7、两人分手后多年，在一个城市不期而遇。 男：“你好吗？” 女：“好。” 男：“他好吗？”女：“好。” 女的问：“你好吗？” 男的回答：“好。” 女：“她好吗？”男：“她刚告诉我她很好。”
8、和老公逛街，不小心把放在展架的名牌包包碰掉了。。。
营业员不依不饶，非说包有磨损，让我赔！因为这事，我差点跟她干起来！
还好一旁的老公把我拉开，然后把这个包给买了下来。。。
这个故事告诉我们：女人没有点手段，男人能乖乖就范吗？知不知道为了这个包，我策划了多久，用了多少人脉！！！
9、一男喜欢一女孩，为此他表白过两次，被拒两次。
第一次表白，姑娘：我心里有人了。
他不死心，第二次表白，姑娘：我肚里有人了。
他。。。
10、最近我家开了个小餐馆，开张一个多星期没开过张，就跟外卖平台合作了一个外卖热线。
没想到昨天刚上线就有效果了，一个客人打来电话说；请问您这是XX餐馆吗？你可以帮我看下你隔壁的那家包子铺开门了吗？我没他家电话。
11、女朋友打电话说要来看我，让我去接她，我没车，只好公交。
半路上，接到一个电话，说我的快递到了，要我五分钟内去拿，没办法，只好给我同事打电话：哥们，赶紧帮我到门口拿下快递，嘿嘿，我女朋友到了，你帮下忙！
然后，我就感觉到了周围邪恶的目光，还有几个小女生，你们脸红什么。。。
12、相亲，女：“我们还是做朋友吧。”
我：“你说的我好像很缺朋友一样。”
13、上学偷偷谈了女友！被种了草莓。回家老妈问：脖子上怎么了？
我：被掐了一下！
老妈：你再掐一个我看看！
于是我咬着牙掐了自己一下，一看镜子还挺像，哈哈！第二天去学校，
女朋友：你脖子上怎么多了一个。。。
我：掐的！
女朋友：你再掐一个我看看。。。
14、我准备开一家保健店，店名就叫：“开会”，技师全部取名为“张总”、“李总”、“孙经理”。。。
这样，当顾客的老婆电话查岗时，顾客们也不必说谎，而是名正言顺的说：“哎呀，我正在开会呢，对对对，和张总在一起，一时半会儿回不来。”
15、我有个朋友，是个很有酒品的人。
有天在酒吧认识个美女，想把人家喝多带走。
就打听那女孩能喝多少，女孩害羞的竖起一个手指。
喝到半夜，我这朋友喝的都吐了3次，人家都没事人似的，朋友就问：“你刚才比划的一，是一瓶啊还是一箱啊？”
女孩镇定的说：“是一直喝.''
图片来源于网络。
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