昨天我表姐又跟她老妈吵架了，因为什么呢？本来是难得她回一次家，结果她老妈买菜遇到朋友多聊了会儿天，到家晚了。于是她有点不高兴，就拧巴地说：你为什么要趁我来的时候出去，是不想看到我吗？

这句话一下子就直接引爆了两个人，弄得一整天都不开心。其实像这样子的对话真的很常见，跟爸妈跟小孩都会有这样的调侃。

但是要知道说者无心听者有意，听到的人想的是，我明明是为了做顿大餐才去菜场的，你这样子说我也太没良心了吧，我都为了谁啊。

其实你说的话对于你自己和对于别人，感受是完全不同的。《非暴力沟通》里是这么说的：通过了解我们的需要和期待以及想法，我们不再指责他人，而承认自己平时的感受很多是源于自身。

就是我们很多情绪其实都来源于自己，跟别人的关系不大。但是平时说话我们又怎么可能小心翼翼到，逐字逐句去想，到底会不会惹到对方呢？

那难道这种矛盾就不能避免吗？今天我们就来聊聊减少亲密关系矛盾的3个原则。

第一个，多说一些。

多暴露一层你的想法，多袒露一些，有时候能够更多地帮助你和对方沟通。比如前面我们说的这个：你为什么要趁我来的时候出去，是不想看到我吗？

可以改成：你为什么要趁我来的时候出去，是不想看到我吗？我想回来多和你说说话呀。

一旦让对方知道你生气的原因，对方会察觉到你是因为重视他而生气，那自然就缓解了双方的冲突。

第二个，不要夸张。

这个也是我们经常有的毛病，把情绪夸大。比如说“你为什么从来都不关心我”“你为什么从总是不听我说话”“你为什么没有刷过一次碗”。

在情绪激动的时候，我们往往会把对方的行为进行放大，以此获得对方的注意力，但其实这样的效果往往是过犹不及的，对方感觉到的是不过是一次而已，你为什么要把之前的我都否定。真的是从来都不关心吗？或许只有极少部分的关系是这样。

所以在沟通的时候，要注意的一点是，就事论事，不要夸张。

第三个，过度指责。

不要把情绪跟对方的行为直接挂钩，从而指责对方。再举我们前面的例子，把“出去”跟“不想见我”直接挂钩，这本身就是一种引起情绪的一种沟通方式。

行为就说行为，不要去衍生对方行为背后的意义，而是去衍生自己背后的情绪，比如说你出去了，我感觉自己被忽视了不开心，这就是一种搭建跟对方情感连接的方式。

灵活应用这3个技巧就能够帮我们避免很多生活中的对话矛盾，但是最重要的还是，要明白如何处理每一段关系背后的本质，希望今天聊的对你多多少少有些帮助啦。