“在爱与被爱的过程中，我们都曾经历过痛苦、恐惧，也体验过狂喜与极乐，我们渴望建立真挚的亲密关系，却又害怕再度受伤。”
像不像曾经的你，或是现在的你？我们一生都在寻求“爱情”与“婚姻”的本质是什么，我们渴望爱情却又害怕婚姻，我们渴望爱人却又害怕受伤，亲密关系的形成是一个什么样的过程？又是什么原因导致我们始终寻找不到它？
“爱”的萌芽
你会随便爱上一个人吗？我想你的回答一定是“不会！”当然，我们内心是非常笃定的，我们怎么会随便爱上一个人呢？能随便爱上一个人，那一定不是“爱”，只是占有欲罢了。那么，我们是因为什么爱上一个人的？“归属感与重要性”，为什么说我们爱上一个人是因为“归属感与重要性”，想象一下，这两组感受是不是我们童年最需要的东西？小时候我们努力在融入小伙伴的阵营寻求同伴归属感，一旦遭到小伙伴的抛弃或者来自父母的批评，内心便充满“不安”与“恐惧”；为了得到父母更多的爱和别人的注意力，我们时常表现出“特别性”，就是为了寻求父母更多的关爱以及小伙伴的喜爱与关心从而获得那份小小的归属感和以及在别人眼中的重要性，这种感受会伴随我们一生，它便成为了我们日后会爱上某类人的种子。
A：如果我们童年没有得到父母给予我们想要的对于家庭的归属感与重要性，那么我们一生都会寻找那位能给予我们带来这种感觉的爱情，当我们遇到这么一个人时，仿佛找到了那根丢失的肋骨，于是飞蛾扑火，不顾一切。我们从小缺失自信，我们喜欢自信的人，这时如果我们遇到一位自信的人时，我们便会假装也很自信尽量去引起他的注意，因为它正是弥补我们的另一半。
B：如果我们童年是一个不善沟通与表达的人，当我们遇到了一位善于表达沟通的那个人，那么我们便会希望引起他的注意，因为那正是我们童年的缺失，能给我们带来归属感与安全感的东西。我们喜欢这种感觉。换句话说我们的行为背后的动机都是为了满足我们某种缺失的需求，我们需要他（她）能给我们带来这一感受。爱的发芽从此刻开始...
期望与需求
这时我们已经在一起了，我们欣喜若狂，我们会进入一段相对时长的甜蜜之期。之后所有的失望、哭泣、决裂、分离的伏笔都是从这里开始。我们会按照我们童年时的“幻想”去期待和我们在一起的那个他（她），我们相信他（她）会满足我们所有的需求，这种需求随着年龄的增长会变得愈发复杂，我们对对方的期望会越高。我们会把这个人当中我们的理想伴侣，一般情况下，我们会用明示和暗示的方式去改造对方，期望他们与我们想要的形象愈发接近。在相处过程中，如果对方没有满足我们的需求时，我们便会十分不悦，通过难看的脸色和肢体动作来表达我们的不满。我们需要对方接近我们想象中的付出来填充我们想要的“爱”，因为那正是我们缺失的，正因为我们的内心缺乏“爱”，所以我们希望对方能让我们感受到“爱”。我们注定“失败”，我们越是执着，越是想改造对方，越渐行渐远...
破灭
在一起已经有段时间了，此时新鲜感已过，感觉对方并不如我们所期待的那样，我们越抓的紧，却发现越流失的快；我们越想改造对方，就越发现冲突越多；我们越想通过改变对方来获得内心的满足，却发现我们的期望总是落空。这一阶段我们发现，我们当初所有的“幻想”都破灭了。当我们发现改造对方满足自己的计划破灭时，一些列的“行为偏差”与“战争”从这里开始
A·引起注意：为了引起伴侣的注意，我们可能会假装可爱、亲切、坚强、聪慧、勇敢、有趣等。但是由于此时彼此已经对对方有了足够的了解，这些方法均被识破，当你发现这些以前一贯好用的方法不在起作用时，便会进入下一阶段；
B·权利斗争：随着越来越沮丧，慢慢演变成了双方争夺情感主动权的斗争，彼此都想改变对方的想法、话语权和行为。在这一权利斗争的过程中，其实际上我们是在拖延和逃避我们心中的不愉快和“伤”。我们不敢直视我们的不悦，不敢与对方直接交涉，我们在刻意隐藏这份“痛苦”，它勾起了我们童年潜意识里所有压抑的伤痛。随着我们进入下一阶段；
C·报复心理：在这场情感主动权的斗争中，我们会刻意的去伤害对方，从而减轻自己内心的伤痛。在报复对方的时候，我们会得到一种快感。因为超脱自己的痛苦需要很大的努力，但是借着报复来转移自己心中的伤痛却很简单。想要知道自己在与伴侣的互动中有没有故意报复，去想想看，你有没有因为对方的痛苦而感到沾沾自喜？如果有，那便说明了一切。但是，这是你想要的吗？感情发展到这一步之时已是处于危险之地，因为你即将进入下一阶段；
D·放弃：你会发现很多婚姻都是如此，为了孩子苦苦支撑一段婚姻感情，你逐渐发现，报复对方虽然可以换来暂时的“胜利”，但是你知道，你要的不是输赢，而是幸福，你这么做只不过是为了引起他（她）的注意，你发现你们再也回不到从前一开始相识的时光，你非常失望，你认为自己是失败的，是没有价值的，彼此之间的排斥已经达到了白热化，你们的感情已经封印上了厚厚的冰，你是沮丧的，你来到了破罐子破摔的状态。
因果关系
多数人在争吵中，因为当下事件的原由的愤怒只占了20%，80%的愤怒都是与当下事件无关的，我们简称“吵架中的二八原则”。那这80%的愤怒来自哪里呢？来自于我们联想的其他事件或者潜意识童年的伤痛
举例：小明因为早上上班即将迟到，急着出门，手忙脚乱整理衣装，巨大的声响惊醒了在睡梦中的小美，小美暴跳如雷从床上跳起来开始指责小明，小明因为上班即将迟到心急如焚，看见小美不仅不关心自己即将可能迟到反而责怪自己便与之争吵起来，由于早晨的争吵成为了心里的不悦，影响了一天的工作心情与状态“踢猫效应”油然而生，下班后由于早晨的争吵，小明不想回家，便与朋友喝酒到傍晚而归，小美见小明傍晚而归，便开始质问，争吵一触即发，随之便习以为常的进入冷战状态，小美也不愿解释她为什么莫名其妙的脾气，小明也无从去关心小美为什么会有此脾气。然而真实的原因是，小美从小跟父母生活在一起，父母感情状态一直波荡起伏，经常会在凌晨和早上一言不合发生争吵，所以小美经常会在睡梦中惊醒，内心时常会感觉到“不安”与“恐慌”，久而久之，当小美成年之后，一旦造成在睡梦中听到巨大的作响，便会激起她心中的愤怒，而这份愤怒正是她的童年隐藏在潜意识的“伤”。你不说，我不问，误会便像个刺耳的闹铃一直在耳边垂挂。因为潜意识里的伤痛我们平常是无法感受到的，无心的刺激便会激起那份伤，随之便会自然而然的形成条件反射，小美小明的例子便是如此，如果我们不能及时产生良性的沟通，误会便会愈发严重。
那么如何才能避免和化解这样的误会与矛盾呢？ 我们重新演绎一次：早上小明正在着急的整理衣装，不小心引发响声，此时小美从床上暴跳起来开始指责“你干嘛！你有毛病吗！没看见旁边还有人在休息吗！”“哦亲爱的，对不起，不小心破坏到你的睡梦，是我不对，乖，别生气了”上前给予一个宽容的拥抱。小美此时也才发觉到自己无理的指责可能会伤害到小明“亲爱的，对不起，我不是故意的，你知道吗，我小时候父母经常会在早晨吵架，他们的争吵会让我内心感到痛苦和愤怒，所以有时候我在早晨听到巨响时仿佛又感受到了父母的争吵，所以才会感到愤怒，亲爱的，我刚刚对着你狂吼，吓到你了吗？” “没有，我还第一次见到你这么彪悍的时候，挺可爱的，哈哈”然后，彼此拥抱在一起。 表面上看，争执的双方似乎往往站在相对的立场，但实际上，所有的争执都起源双方共同的痛。只要察觉彼此的问题，我们就能化争吵为理解，去学会理解那些“不可理喻”的争执背后隐藏着的“伤”。
愤怒情绪
在情感主动权的斗争中，我们一定会包含愤怒的成分，刺激着我们作出无情的行为，攻击伴侣的人格、嘲讽、拳脚相向甚至冷战。其实我们对情侣发怒的原因只有两个：第一个，愤怒能让我们麻痹心中的痛苦 第二、指责对方，是为了让对方产生罪恶感，从而就能有效地控制对方的行为。不幸的是，用愤怒来保护自己，永远比面对痛苦要容易。只是我们习惯用攻击、情绪抽离和被动攻击这三种方式来表达愤怒。那么我们应该如何正确处理愤怒呢？最好的建议便是，直面你内心最深层次的伤痛，这无疑是解决爱情关系中矛盾最好的方法，逃避痛苦，把痛苦转变成愤怒让对方去承受所有的负面这样只会加剧你的痛苦，如果我们能坦然的面对痛苦，那么痛苦就会变成一份礼物，让我们更加释然，更加自信。
内省阶段
之后来到这一阶段，这也是最黑暗的阶段。你有两条路可以走。第一条是“无止境的追逐需求，如果有必要就操作他人，能拿什么就尽量拿什么，并在其他方法都失败的情况下选择妥协”第二条是“去用心了解真正的自己，放弃期望，用沟通达成让双方都满意的结果，以及把自己与伴侣的快乐一并当作优先的选择”因为这个阶段我们和自己伴侣已经经历了初恋、热恋、破灭期、大多数亲密关系中都会让人有些失败的感觉。如果你把伴侣当作满足你个人需求的工具亦或是你觉得自己选错了对象，要不就是爱情的火花已经熄灭。如果你把亲密关系当作学习无条件爱的途径，那么你决心让自己度过难关，体验更美好的快乐和亲密。在这个阶段中，潜意识总的陷阱无数，而你的努力好像白费。而要突破这些看似固若金汤的障碍，我们必须学会“穿墙而过”的艺术。那么我们会面临哪些牢笼先陷阱呢：
1、左右为难
我们在感情到达一定时间段时会发生这样的一种痛苦。继续在一起，觉得没意思，没有了以前的快乐；放弃吧，又不舍得，“弃而不舍，食而无味”，面对这样的陷阱时你只需要追求真理，什么真理呢？你内心的声音，有两条路可以选，第一、改变自己，第二、放弃。当你觉得自己的感情真的已经无法继续下去时，放弃可能是对对方最后的付出，是对对方最后的“爱”。
2、对家庭的死忠
我们在很多时候选择婚姻，都是根据父母的喜爱来选择的，而不是根据自己的喜爱。将过多的原生家庭信仰以及习惯带入到自己的爱情婚姻生活当中。
3、牺牲者心态
在亲密关系中，总觉得自己是牺牲者的角色。牺牲者的心态会给你的亲密关系带来三种危害：第一种是你觉得自己是被迫牺牲的，因而感到愤恨。第二种是为了摆脱不断牺牲的模式，你会放纵自己做出对方难以接受的行为。第三种就是心力交瘁，你想一走了之。要为你的牺牲者模式画上一个句号，最好的方法便是自觉以及负起全责。你会说“凭什么！明明是她（他）的错！”那请问，又是谁选择的他（她）呢？
启示阶段
达到这一阶段的时候，我们会不经意间爱意流动，会用心感受对方的付出和为对方付出之中，“爱”是解决一切问题的“良药”。真心实意的付出是一种完全不同的体验，你不会觉得心力交瘁，也不会因为得不到感激而愤愤不平，当然也不是为了偿还罪恶感才付出；这样的付出是完全不求回报的，你是听从自己的心在做事；因为你知道这样的付出对每个人都好，要记得，所谓的“每个人”也包括你自己。
“如果你想到达一个地方，最快的方式就是你已经到达那里了”，
两个人之间是不会产生空洞的，而这些空洞是被“不满足感”弥补着，当你把这些“不满足感”与期望拿走之后，剩下的空洞就会被“爱”来填补。
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笔者|心灵捕手
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