1. 一个人可以捱穷，两个人就不行了，因为会忍不住把自己的穷都怪罪给他。

2. 一件衣服的寿命有多长?当它被穿着拍出只要一张漂亮的全身照，这件衣服的使命就算完成了，可以寿终正寝，没有遗憾了!

3. 一天，老婆在看电视剧。正演到一男和小三在一起。我故意逗老婆说：家花没有野花香啊!谁知道她连理我都不理。我说，你不吃醋啊?谁知道二货老婆来句：在别的男人眼里我也是野花。

4. 有时候标点符号真的很重要，刚刚一个女孩子发了自拍，我评论好看，然后本来想跟个感叹号，然后不小心点了问号发出去，现在我被她拉黑了，还被拉进了十多个讨论组。

5. 在公园和大爷下象棋，有点紧张。走了第一步后，大爷沉默了很久说：“你是新手吧?”我：“大爷你怎么知道?”“我在这玩了几年，第一步走帅的真不多。”

6. 在食堂吃饭，发现饭里有一块红烧肉，兴奋不已，但上面有很多毛。于是花了两个小时拔完了毛，吃的时候发现是块姜。

7. 在医院里，有一个护士看到一病人在喝酒，所以就走过去小声地对他说：“小心肝!”没想到病人微笑着说：“小宝贝。”

8. 长得好看的才叫撒娇，长得丑的那只能叫撒野!

9. 争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。

10. 昨晚背女友回家，女友问：你猜我两这样是什么字?我说：不知道。女友说：是羞。我：有什么好羞的，又没人看见!女友说：我属羊的。

11. “把列表里所有男生都删了，只留了一个喜欢的，希望你能看到。”“是我吗?”“不好意思，忘记删你了。”

12. “这首词写得真好。”“是辛弃疾写的。”“我怎么知道星期几，大概星期天吧!”