"性格不合"从来就不是一个正经的分手理由。

难道世界上有真正合适的性格吗？

你找了个性格互补的，嫌人家无法给你回应。

你找了个性格相似的，嫌人家总是跟你争吵。

性格差异才是人际交往最美好的地方，它带给我们了新鲜感，彼此的吸引力，彼此分享不同的人生和态度。你享受了性格差异带来的好处，却无法接受性格磨合过程中的一些小问题，这合理吗？

"性格是从行为方式中表现出的人格特征，是人对现实的稳定态度，但不是一成不变，性格会被我们的认知和阅历所影响。"

"性格没有好坏，没有高低，没有绝对的合适或不合适。"

"即使看起来性格比较合适的两个人，也会遇到不同程度的问题。"

所以我认为，所有的分手，说"性格不合"，这只是因为我们不愿意承认自己的认知不足，对伴侣的了解不够，没有在感情里"见招拆招"的能力，而产生的一种合理化归因。所以我们为了规避自己内心的挫败感，简单的用一句"性格不合"来打发这段关系中的各种问题。

01、感情中的"性格不合"，其实是一种"认知偏差"。

其实很多时候，我们会感到不快乐，不舒适，并不是因为对方给我们造成了多么严重和实质性的伤害，而是我们自己产生了一些认知偏差，或者说是认知不和谐。

因为我们往往在爱情来临的时候，无法产生"真正的认知"。激情使我们互相催眠，那些相处中可能会发生的问题，都被我们的幻想掩盖了。我们爱上的并不是这个人，而是爱上了爱情，于是把对方身上一些我们所没有的品质放大了，完美化了。

而这种状态却不能持续很长时间，随着两个人越来越亲密无间，幻想的部分减少了，真实的生活才开始了。这也是我们真正开始建立认知的时候，也是我们会产生认知偏差的时候，无一例外。

a"自利归因偏差"

自利归因偏差指的是：当一件事成功时，我们觉得这是自己的功劳，而失败时，就归因给别人或者外部环境。

很多人在遇到现实困境的时候，都会本能地甩锅给自己的另一半。我举个非常常见的例子。

有一天，我跟我的伴侣准备出门参加聚会。我收拾得比较慢，他站在那等了我几分钟。然后我们一出门，就突然下起了暴雨。我们慌忙找地方避雨，却注定要迟到。这时候，他就对我抱怨了一句"如果你早点出门，现在我们都到了！"

事实上，下雨并不是我能预料的，我也是受害者，因为重视这场聚会的妆发被大雨破坏的我心情也非常糟糕，再加上被责怪之后，本能地就选择反击，于是我就说"谁让你不早点叫我起床？"然后他更加生气，又说了一番指责抱怨我的话，最后雨停了，我们准时赴约了，但整场聚会我们都在闹别扭，气氛非常尴尬。

后来我发现啊，真的太多人会习惯性把错误归结于对方，来寻求自我内心的平衡。但是这样的认知偏差往往就是两个人争吵的开始，一旦两个人都用这种偏差心理去指责对方，那沟通的结果一定是以失败告终，一方失望一方愤怒。

这时候两个人谁都意识不到自己正在用一种"自利归因偏差"，扭曲了客观事实，冷静下来想想并不觉得自己做错了什么，又觉得对方好像也没问题。于是归结于"性格不合"。

b"行动者—观察者偏差"

行动者—观察者偏差指的是，当我们观察对方的行为时，我们总是忽视情景的影响，而倾向于指责对方的人格品质。

这个偏差其实最常见的就是在一些综艺节目上，网友对于某些明星行为的不满，上升到人身攻击，揣测和打击明星的人品而不是从客观环境去分析。

亲密关系里，我们也总是有这样的误判。

比如当你的另一半，非常疲惫地回到家，你让他去洗衣服，他说好累想睡觉。可是躺在床上又开始玩起了手机。这时候，你就会忽视外部因素对他造成的内心感受，而是本能地抱怨对方"不是说睡觉吗？玩游戏就有力气，洗衣服就没力气是吗？我看你就是故意逃避责任，想拖到衣服发臭让我来洗，你是不是想要累死我！你累我就不累吗？"

而对方可能只是想先休息一下，对他而言玩手机可以缓解情绪，他心里其实早有打算，玩一会游戏就会去洗。而这时候你的揣测和指责，就会让对方产生更大的负面情绪。于是他也不会意识到，你这是好心提醒。对方也会用观察者偏差来误解你"你说够了吗？你怎么这么喜欢控制别人呢？你把我当你的保姆吗？我欠你的吗？"

看，问题就这样产生了，这时候，你忽视了俩人本身的生活习性的差异，觉得对方做错事还反咬一口，于是引发争吵冷战。但其实如果一开始，你就温柔地问他"你打算什么时候去洗衣服？你要是累的话要不明天再洗吧~"，对方就会在一种很安全很舒适的环境里放松下来，补充能量，而不是一直处于敌对攻击状态。

c"错误定价"

我们常常会因为一件事对我们自己的价值，来给这件事定价。之所以会有错误定价偏差，就是因为我们往往只看到了眼前当下的利益，而忽视了长期价值。

所以很多人一开始会被一些甜言蜜语啊，礼物惊喜什么的打动，但是我们却忽视了，感情不是一天两天的游戏，是需要几年甚至一生去经营和陪伴的事。那放到长期来看，一个人的情绪价值是否稳定，品质品格是否端正，是不是更值得你去考虑呢？

还有一种非常常见的现象，比如对一些物质相对匮乏的人来说，他们更愿意找一个经济条件比较好的伴侣，但是却只注重于眼前的财富，家庭背景，而忽视了这个人本身的能力是否能够持续地为家庭带来安全感，这个人的品质是否能维系和稳固住他的家产。这都是值得被考虑的因素。

因为读书和学习，短期看不到价值，于是放弃治疗。

因为赚的一些小钱买不了房，于是挥霍无度。

如果两个人都只注重于眼前的价值感受，而忽视了长远的关系需求。那这段关系就会越走越狭窄，越走越觉得无路可走，落差越大，就越不想将就。于是再次说一句"性格不合"，草草了事。

所以你发现了吗？哪有什么性格不合，性格不合的背后，都只是普遍的认知偏差问题。如果你能尝试去把这些偏差修正，那你们就会减少很多不必要的争吵，从而感受到更多的舒适和合适。

当然，以上所说的内容，是你在任何亲密关系里都适用的，需要去调整自己认知的地方。而以下所说的，就是我总结出的一些干货了，在你调整好自己状态后，可以参考的一些挽回方法。

02、如何挽回"性格不合"的对方？

1.挽回对方的第一步是"划清边界"。

看到这里你可能会困惑，都分手了！早就划清界限了！不，分手只是关系上的断裂，而不是在问题上的梳理清楚。所以被分手的一方，往往是比较难以感知"界限"的一方。

划清界限就是：分清楚哪些是"你的问题"，哪些是"对方的问题"。

对方的问题，你无法控制，但是你可以掌控你自己的问题，这样一来，你就会发现，沟通是有选择性的。

这就是通过心理学的"课题分离"理论，把"自己的课题"和"对方的课题"做一个分离，你只要负责自己领域的问题即可。这不止在挽回中，在复合后也同样适用。如果你一味想去侵犯别人的边界，帮别人解决他并不需要解决的问题，你们之间的矛盾就此产生。

尤其是当你跟对方又产生多次冲突和无效沟通之后，你更要学会划清界限地思考问题，越俎代庖毫无意义，只会让对方更排斥你。分手后如果你还能联系到对方，摆正自己的位置，你只是一个"熟悉的陌生人"，你要做的不是把对方拉回来，而是通过改变自己来影响别人对自己的认知。以这样的心态去挽回，成功率高一大半。

2.学会深度沟通，把问题做减法。

你知道吗？大部分人都会把关系中的小问题放大，很多问题本身并不是什么问题，但因为你加上了情绪态度和主观判断，让小问题发酵成了大问题。

那么如何判断你们之间的问题是否严重呢？

如果当你一直纠结于这个问题严不严重时，它就只是一个小问题而已。

因为如果这个问题本身非常严重，侵犯到了你的底线和原则，你完全就不需要纠结，正常的人类都是拥有基本的安全界限和抵抗风险的能力的。

我们纠结，不是因为我们退无可退，而是因为我们"不够满意"。

所以，你试试在挽回过程中，找个机会跟对方进行一次深度沟通，学会抛开你的需求和情绪去分析你俩的情况。

a合理化沟通目的，降低对方设防"我觉得我俩，确实不合适再在一起了。不过我现在有个想法，既然我们都分手了，不如你给我指点指点我的问题，实话实说，我争取下次恋爱努力进取。"

做这个铺垫来降低对方的反感，非常有利于你们接下来沟通的平等性。在这次沟通的过程中，你们可以互为好友，互为导师，但是切记不可用"伴侣身份视角"去说一切不该说的话。b诱导式提问，一边认同，一边引导对方的真实表达和诉求。

当你想要问对方"你对我有什么意见"时，对方往往会有所保留，因为如此直接的问题让对方不确定自己的"作答"是否是安全的。你可以从一个小问题开始，一步步带领对方，比如你先说"你这几天工作还好吗，还加班吗？"对方就会很轻松地跟你说一说现在的工作状态，然后你的反应必须是接纳性的，无论对方说他太忙了很累，还是变得轻松了。你都可以站在他的角度，重复一遍他的话，然后肯定他。接下来，你就可以问一些更为深入的问题，逐步引导到他对你的看法和意见。提问的全程都是一个接纳和所有所思的状态，让对方感受到他的意见是重要的，但你的情绪是安全稳定的。

c植入思维，间接展示改变。

等到你持续地问对方了一些问题后，他也会问问你的现状。这时候，你就可以顺理成章地跟他说，我啊，最近想通了一些问题。然后给他举个有真实感的小例子，来展示你态度和观念的改变，比如你们身边类似的情感案例，或者是关于你人际交往中的一些感悟。不用展示地太刻意，让对方自然地了解到"你跟原来不一样了"，从而造成对方的遗憾"如果你早就这么想，我们也许就不会分开了。"

3.利用"恐惧"协助对方弥补缺失。

我们都知道，这个世界上不存在完美的人。但同时我们又期待完美的关系。为什么呢？因为我们或多或少有一些情感上的缺失，或是对未来的恐惧，是需要一个"完美伴侣"来弥补的。

我们担心自己一个人无法承担生活中的困难，所以想要有一个人一起分担。

我们在原生家庭的控制和打压下无法得到认可，所以需要被人欣赏。

仔细想一想，你想要的安全感，不就是对方能接纳你，跟你一起打破不安和恐惧嘛。那同样的，你为什么不能接受对方是一个有缺失的人，想办法去给予支持和认同呢？

我们常说，要满足对方的情感需求，但是最核心的情感需求往往不是我们表面上理解的：外表、财富、体面的工作、优秀的品质......最核心的情感需求是"你能否读懂我内心的恐惧，拥抱我的恐惧，走进我的内心，给我足够的安全感。"

而当我们站在对方的阵营思考问题时，这一切就不会那么难。比如对方失业了，他需要的可能只是默默的支持、安抚、肯定。而你要么抱怨对方，质疑对方的能力，要么过于积极地给对方寻找就业方式，逼着对方出去工作。

比如对方在背弃信诺的时候，你首先想到的是自己的损失，指责对方不守承诺，而没有想到对方为什么会冒着跟你争吵的风险，做出放弃的决定。是因为你让他感觉到了不舒适？还是他今天实在太累了。

比如对方需要被关注的时候，你害怕他过于膨胀，于是用不屑的语气跟他说，这有什么。如果他恰好是一个内心自卑的人，从小得到了太多的否定，你的不屑就会唤起他的童年阴影，他自然想要远离和挣脱你。但如果这时你能告诉他，你真棒！你又给了我很大的惊喜，就会想要不断靠近你。

相信有两句话你应该不陌生：

"外在决定两个人能不能在一起，内在决定两人能走多远。"

"两个人因不了解而相爱，因了解而分开。"

但其实要我说，一段关系因感觉开始，但因"能力"而持久。当我们能够持续给对方舒适安全的感觉，能消除他的恐惧，抚平他的焦虑，那这样的关系，即使没有了激情的催眠，也能走得很远。

别再让"性格"背锅了，如果你永远只站在一个视角去看待关系，那你的每一段恋情，都很难"合适"。

心理测试：测试你分手后复合的概率

分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？在一起时了解彼此的点点滴滴，分开后难道真的永不相见？再见面以后你们是不是还有可能再续前缘？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧

1. 现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？

是 5分

否，全部删除了 0分

2. 你们分手的原因是什么？

客观原因，家里不同意 1分

异地恋，没有未来 2分

TA认为我脾气很差，我们性格不合适 3分

有第三者介入我们的感情 0分

我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 5分

我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 6分

3. 以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个

一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 2分

感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 4分

强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分

4．在表达一件事情上，你更看重

说话表述的精确程度 2分

说话给对方感受到的强烈印象 1分

说出的话周围的人是都感到舒服 6分

说出的话所能达到的最终目标 4分

5. 你认为自己的情感上的基本特点

情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 0分

自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 2分

一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 6分

感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 3分

6. 你曾经挽回过前任吗？

挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 4分

没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 2分

挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 0分

试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 6分

7. 与对方交往中，你更倾向于

思想上的相容性，体贴入微，对对方的需求很敏感 6分

恋爱的体验感，一起做喜欢的事情，只要开心就好 1分

现实的层面上，一定要有明确的未来规划 3分

8. 你对前任，通常是怀疑的还是信任的？

我从不怀疑他对感情的忠诚度 6分

我常常害怕TA被别的人抢走，怕TA爱上别人，TA说我总不信任TA 1分

因为TA身边常有异性，我偶尔也会怀疑，查岗，偷瞄通讯录 2分

9. 你们通常吵架后会自动和好吗？

彼此都是暴脾气，火气消了就会好 6分

我会等TA主动认错 4分

我受不了一直吵架，我会主动求和 2分

冷暴力很久，不会跟彼此说话 1分

10. 在相处中，你是那个带领者吗？

我一直比较被动，等待对方为我付出，希望他引领我 5分

我是当之无愧的带领者，事事都要操心，有一定的掌控欲 1分

11. TA与父母亲的关系如何？

单亲，缺少母爱或父爱 4分

与父母关系一般，不常想念 2分

与父母相处融洽，和谐有爱 6分

关系极差，内心创伤很大 5分

与父母其中一方关系较好，另一方不算很亲密 3分

12. 你认为TA是回避型依恋人格吗？

是的，TA完全是 1分

不是，TA排斥复合，但不会回避矛盾 5分

不确定，TA爱回避问题倒是真的 6分

13. 以下几种电影的类型，你会选择哪一种观看

喜剧类 5分

惊悚类 2分

悲剧类 1分

14. 失恋之后是否常常茶饭不思，悲痛欲绝，严重影响正常生活？

是的，太难熬了 5分

完全没有，失恋对我打击没有这么大 0分

可以忍住不会对正常生活产生过大的影响 2分

15. 你们分手多长时间了？

一个月之内 6分

三个月之内 5分

三个月以上，一年之内 3分

一年以上 1分

16. 你们之间是否有很多交集，比如共同的朋友圈子

有，我们是同学/同事，有联系紧密的共同朋友 6分

有但是不会联系，点赞之交 3分

没有，我们完全是不同圈子的人，分手后再难产生交集 0分

17. 分手时是否产生过激烈的，不可调和的矛盾

我们吵得很凶，至今没有和解 1分

我们是和平分手 3分

18. 你们之间是否出现过第三者

从没有，我们是感情内部问题 6分

以前有过，我原谅了TA出轨 5分

我们就是因为TA出轨第三者分的手 1分

我出轨被发现 4分

19. 你们有过结婚的打算吗

没有，我们只是在谈恋爱阶段 2分

有结婚打算，没有见过家长 4分

已经见过家长，一直有互动，本打算结婚 6分

20. 什么地步下你才会彻底死心？

TA喜欢上别人我就不会再去骚扰他了 2分

我是不会死心的 6分

我把自己想说的想做的都做完，TA还是无动于衷，我就死心 1分