有没有意识到，我们生活中的绝大部分烦恼，都和他人有关？

你喜欢的人，尽管你为他做了能做的一切，却还是不喜欢你；

你讨厌的人，却变成了你的老板，你的客户，你的合作伙伴，甚至你的姻亲，你只能默默吐槽，却不能摆脱每一天的水深火热；

你的孩子并不像你期望的那么热爱学习，你却拿他毫无办法；

你的邻居蛮不讲理，总是因为各种小事扯皮；

你想做一番事业，却被同事拖后腿；

你想从伴侣那里得到支持，结果发现他才是最不给力的那一个……

从古到今，无论是哲学也好，宗教也好，方术也好，还是现代的心理学也好，人们一直都在追求某种方法，某种智慧，帮助每个人处理这些难题：

为什么这个人是这样？ 这个人怎么可以是这样？？ 怎么样才能让这个人不这样？？？

这些问题困扰了我们几千年，直到有了心理学……

还是没有办法。

「这个人，他就是这样。」

这是最无可撼动的事实。

人际关系是一个双方的游戏，而不是你的单人舞。

关于相处，我们必须了解的一件事是，每个人在相处的每一次沟通中，都在传递两层信息，表面的一层是内容，是观点，核心的一层是关系。

内容的层面有好坏对错，而关系的层面只有人与人的爱恨情仇。

每一个试图通过学习某种沟通「技巧」，说出正确的「内容」，从而达到己方目的的人，都在关系层面上传达另一层信息：

「我学习了一种技巧，可以用来控制你。」

一个人通过自己单方面的修行，把每一段人际关系纳入掌控，把活生生的人，变成可操纵的对象。

想要按自己的意志调教伴侣的人想做这件事；

试图用科学育儿方法开发孩子潜能的父母想做这件事；

研究如何写出爆款文章的自媒体想做这件事；

教授人人都可以发财的课程也想做这件事；

然而，当一个人满怀这种期待的时候，他往往会无视对方的特异性，便难以看清这一事实：

任何一个互动，都没有人可以单方面做主。

每个人做的每件事，都只是从自己的角度，发起一种对关系的定义，然后等待对方的回应。

换句话说：「对方不按我的套路来，我没有办法。」

但不是真的没办法，办法其实有。

——只是对于这时候的他们，还看不到。

自古套路留不住

我做了十年的心理咨询师。

在这十年的时间，帮助过不少人处理他们的关系难题，有处在学术前沿的高校教师，也有在商场叱咤风云的行业精英。

他们开始走进咨询室的时候，往往没有做好长期做咨询的准备。

他们只是碰到一个问题，随便问一问，就像前面说的情况，想要一个简便的建议或方法。

「我跟XXX相处有问题……你告诉我，我该怎么办？」

很多年前，一个男生找我做咨询，他跟女朋友吵架了，正在闹分手，想知道怎么跟女朋友沟通，修复他们的关系。

我们工作了好几次，我教他如何表达感受，如何传递理解，如何倾听，如何共情……他学得很快。

如果让他去做心理咨询师，在情绪支持这方面，完全可以以假乱真。

一开始效果很好。

他第一次做完咨询，回去跟女朋友认真谈了一次，和好了。

过了一段他们又吵了一架，沟通之后又和好了。

然后他们又吵了一架，那个男生再次试图跟女朋友好好沟通。

女生说：「你要是再用那个心理咨询师教的东西来套路我，我们就还是分了吧。」

那个男生跟我转述这句话，我们面面相觑。

他哪里做错了呢？

我问他是怎么说的，他说了，我觉得他说得一点都没错。

即使让我来说，也很难说得更好了。

如果把沟通当成一门技巧来学，学到这个程度，基本已经到头了。

但还是解决不了问题，说明问题不在技巧上，至少不只是在技巧上。

就拿我自己来说。

有时候朋友们遇到事情，情绪很激动的时候，我陪他们聊两句天，说点什么「是啊，真是不容易」之类的话，他们就说：

「你少来！这都是心理咨询师的套路。」

我哭笑不得。

我说，我是真心的。

他们说，就是套路。

我说，你看着我的眼睛。

他们说我不看。

我发现再这么争下去就没意思了，就悻悻地算了。

有时候，甚至有点恼怒，我不想再说话了。

但我发现，我放弃以后，他们反而放松下来。

这是他们会被我安慰到的时刻。

从这些经历里，我才发现相处的本质——

它需要经历一段非常痛苦，非常艰辛的领悟。

就像一道必须迈过的坎，才能踏入一个崭新的世界。

这道坎说来也简单，就是前面那句话——

对方不按我的套路来，我没有办法。

这句话，看上去是一句废话。

而且很好理解。

你会说：「这一点，我早接受了啊！」

但是不同的人，对「接受」的理解是不同的。我有一些来访者，一开始完全不明白这句话有什么意义。

在他们看来，接受了，就再也没有任何机会了。

但是，恰恰相反。

每一个下棋的高手，都要接受：在公平的棋局里，没有必胜的走法或套路。

这并不等于他们只能任人宰割。接受这一点， 才是他们走上高手之路的起点。

他们会开始琢磨棋局真正的法则。

在人际关系中，也有两条最重要的法则——

一条是，你永远只能看到别人怎么做，看不到别人怎么想。

这个道理不用讲。

人心隔肚皮，人家不说，我当然不知道人家是怎么想的，想知道的话就只能去问。

——但是且慢！你问了，就能知道吗？

要知道，别人说出了他的想法，你仍然不能确定他说的是不是真话，除非你「相信」他说的是真话。

所以表面上我们了解到的「想法」，事实上只是我们的「信念」。

比如，在地铁里被人踩了一脚，你要不要生气？我想大多数人的答案都是，这取决于对方是否故意。

但我们并不知道对方是不是真的故意。

你会听到解释：「我不是故意的。」问题是，有时候你信，有时候你不信。

你最终生气与否，并不取决于他怎么说，而取决于你内心的判断。

根据这个法则，你在人际关系中，「接收」到的一切来自他人的想法、态度，和情感，都离不开你内心世界的加工。

你看到的东西， 往往是你授权看到的东西 。

这个法则指出了我们是如何把关系，变成了「我们想要的关系」。

而关系中的另一条法则提醒我们：关系，又不仅仅是「我们想要的关系」。

这条法则是：你为一段关系设立的规则，别人永远可以不遵守 。

我们对于自己每一个伙伴是什么样的人，会做怎样的事，常常是有想象的。

这种想象其实是我们单方面设立的规则。它很管用，大大提高了我们与别人交往的效率。

然而，不管这些规则在大多数时候有多精准，我们必须意识到，它只是我们单方面的期待，有时候甚至是幻想。

——你只要听到生活中有人说：「啊？这个人怎么可以做出这种事？凭什么！」那就是幻想破裂的声音。

一个人对自己的规则越有自信，在现实的关系中就有越多盲区。

有一次我和几个朋友路过某大学的宿舍楼，看到楼下的空地上，按照房间号划分了自行车的停车位，还有通知：「请自觉按照房号区域停车！」但其实自行车停得乱糟糟的。我跟朋友说：「你看这个通知，自以为说了别人就会听，谁会听啊？」

朋友说：「那有什么办法呢？」

我说：「如果是我，这个通知就会这么写：各房间有权将自己房号区域内的自行车据为己有。有了这么一句，看到的人就不敢乱停车了……」

抛开不厚道这一点不谈，我的做法一定比原来的做法更有效。

这不是因为我有什么管理经验，而是因为我心里有这根弦：「请按规定停车」是管理者单方面的规则，他认为应该如此，其他人未必会遵守。

只要这根弦绷着，我考虑问题的时候就必须多转几个弯。所以想出来的主意，自然会更管用一些。

这条法则的推论就是，你也可以打破规则，不必去遵守别人对你的「预期」。

你无须要求自己按别人期待的反应方式去反应。

这种做法，有时候可以带来意想不到的自由，当然也需要承担相应代价。

每一种行为，都会带来相应的后果。

你怎么做，是你的选择；别人以怎样的反馈回应于你，则是你的风险。

一个全新的系统

在心理咨询中，我做的很大一部分工作，就是帮人掌握这两条法则。

等于是让人拥有一套更高级的心智系统。

刚开始的时候，这个系统没有表现出明显的好处。

越到后来，好处就越大。最大的一点，这个系统在某种意义上，为人们提供了一个选择权

你可以试一下不一样的自己 。

在人际关系中，我们都受到了太多规则的限制。

通常我们看不见这一点，是因为「我们」本身也局限在这个规则之内。

而拥有这套新的心智系统，可以帮助我们看清「规则」本身的形状，也就意味着，可以试着挑战这些规则。

这样的人不是说不会遇到关系难题。

但是他们不自恋，不会想当然地认为，世界就必须按自己的想象来运行。

他们看关系中的互动是双向的。

自己不是控制的一方，但也不是被控制的一方。

他们能看到自己是如何授权于人。

这套系统，可以给人一双不同的眼睛 。

因为有这双眼睛，在同一件事当中，他们可以看到不同的可能。

当常人抱怨问题出在别人身上，自己无力改变的时候，意识到这些法则的人，或许就在这时发现了自己的行动空间。

他们不对别人报以过高的期望，当然也就不至于失望。

立于不胜之地，反而有突破的希望。

之前说到的那个觉悟：「 这个人，他就是这样 。」

对这套系统来说，还是一样。

但它可以加上后半句：「 而我要用不一样的方式，去和他相处 。」

这——就是关系问题的最终答案。

一年的过程

答案并不重要。重要的是寻找答案的过程，也就是系统升级的过程。

在我的经验中，这个过程并不容易。

它不是学习一个外来的东西，而是去重组一套已有的东西。

一方面花的时间长（当然了，费用也高），另一方面，这个过程往往需要经历漫长的一段焦虑和困惑的时期。已经知道的东西被打乱了，新的东西又没有建立起来。

做心理咨询的时候，会有一段时期，来访者特别不耐烦：「怎么跟你咨询了好几回，我越来越糊涂了？你直接告诉我怎么做不就完了吗？」

有时候，我心里也觉得挺抱歉的。

但我自己也经历过同样的过程。

我至今记得，在中德班学习系统家庭治疗的时候，有那么一段时间，觉得自己懂的东西越来越少，上课越来越困，想逃课。

老师说，这是大脑在抗拒这些东西输入。

人们天然喜欢确定的，条条框框的规则：「每个人必须如何如何」，阻抗那些不确定的，多元视角的信息：「你是这么认为的，但他不是」，本能的反应就会想：「对啊！但那又怎么样！该怎么办，你倒是给个建议啊！」

——我想逃课都算好的，还有很多学员直接退出了呢。

我和崔璀开的课《洞悉相处之道》，现在也逐渐进入这个时期。

不时地有人告诉我：「简单问题讲复杂了」，「有点糊涂」，「为什么不能直接告诉大家该怎么做？」也有很多做知识付费的前辈，给了宝贵的建议。

但他们不知道的是，这个现象恰恰让我感到很欣喜。

除了不断提升节目品质以外，我得说，我特意保留了节目调性中最恼人的「不确定性」 。

我经历过太多次了，要熬过这一段，才会孵化成一个新的系统。

不一样的改变

《禅与摩托车维修艺术》中有一句话：「你想知道怎样画一张完美的画吗？很简单，你先让自己变得完美，再顺其自然画出来。这就是所有专家的方式。」

这个说法，也适用于你的关系难题。

这是我们认为的，知识付费产品和网课的差别。我们提供的不只是知识点，而是完整的改变的体验。

我们的野心，是用1年时间，让一部分上完这个课程的用户，经历过一整段迷茫和思考，变得和从前的自己不一样。

如果你只是从一套知识付费产品里听说了很多新知识，为什么不直接买本书看呢？

我们卖给你的东西，是改变。

如果你真的想好，下定决心了，确定想用这一年的时间有所成长。

那么，请你记住现在的样子。

然后做好准备，迎接一年后新的自己。

一张课表

12个月，12个主题，共130节课程，用心理学理论+经典案例，帮你拨开陈年关系问题之上的层层迷雾，看到问题本质：

我为你争取了双节特价238元，

仅限10月9日23：59前

为大家申请了60个名额