最近我发现一些正在挽回中的小伙伴，都会问我同一个问题，"老师，我都挽回到这种地步了，我有点坚持不下去了，我是不是该死心了？"

我觉得这个死不死心的理由，不是我给你的，也不是任何朋友可以给你的，而是你自己给自己的。

为什么我会这么说呢？

因为很多人在挽回的过程中，心态不好，急于求成，面对对方的冷言冷语啊，又控制不住情绪，或者挽回方式错误，使对方离你越来越远，这个时候，你就保不齐想放弃，但是由于过程中你付出了很多，或者受了很多委屈，你又舍不得就这么放弃，所以你特别希望身边的朋友给你点建设性的理由，让你能有个心甘情愿地放弃挽回对方的理由，这就是题主所谓的死心。

但是在真的能死心吗？你看到对方每天更新的朋友圈状态是满满的正能量，再看看自己每天想着怎么挽回对方，你能死心吗？或者看到对方有了新欢，不管是从长相或者是身材学历，都不如你，你能死心吗？或者对方主动跟你说话，你心存的幻想，也促使你不能死心的啊，对不对？

以我从业这么多年的经验来看，有的人在挽回对方这件事儿上，坚持了很久，半年以内都是凤毛麟角，有的甚至坚持了3年之久，最后成功挽回对方。

而死不死心，真的没有一个确切的答案，假如你付出了百分之10，有人告诉你"死心吧，对方回不来了"，可是总会有另一个声音告诉你，你再付出一点，对方可能就回来了，是不是这个道理？

因此，我想说，死不死心这个最终结果都取决于你自己想不想，你想死心，一个理由就够了，但是你要是不想死心，会有成千上百个理由，可以让你坚持下去，这个就是你爱这个人的执念。

所以说，与其去找死心的理由，不如我们想想怎么正确的挽回对方，让我们的感情失而复得，对不对？

就在前不久，一名海外的留学生向我发来求助，我们来看一下，她给我发来的跟前任分手的几张聊天截图：

那么从聊天内容里可以看出来，女生在分手一个月后找男友复合，但是男友显而是不买账，而且还十分抗拒复合这一事实。

通过我对咨询者的深入了解得知，他们是一起留学的大学生，谈了三年恋爱，但是后期女生非常能作，不管干什么是完全不顾忌对方的感受，而女生是单亲家庭，常常会表现的缺爱或者没有安全感，然后不断的给男友施压，希望得到更多的爱，在相处中女生劈腿，被男友知道，这才引发了这次分手事件。

又

然后我就问咨询者，分手的这一个月里，你做了哪些事儿，让男友这么抗拒排斥你。

她的回答都在我的意料中：

女生因为内疚的原因，在分手期间除了乞求对方的原谅不停道歉，还出现了"心理补偿" （Mental compensation）和"过度补偿" （Over-compensate）的心理，就是说，我知道我自己错了，我知道我对不起你，为了能让你回到我身边，我希望补偿你，我想用对你好证明我是爱你的，是离不开你的，我希望用我的行动，感动你挽留你。

"补偿心理"从心理学的角度来说，其实是一种平衡的心理机制。所谓"补偿"是指人们因为主观或者是客观原因引起不安而失去心理平衡，企图采取新的发展与表现自己，来减轻或者抵消不安，从而达到心理平衡的一种需求。

也就是说，由于生理上或者其他方面给精神带来了痛苦，这种痛苦使人发挥其他优势，以成功的行动代替失败的行动。

而"过度补偿" （ Over-compensate），其实属于一种边界越线的行为，也就是说补偿的一方，不能接受分手的这个事实，于是越过了亲密关系的安全界限，想用一种讨好式的方式把对方强行拉回身边。

那么就会出现两种情况：1、会让对方以最快的速度建立一个新的边界，比如：跟你保持距离或者是远离你；2、你越是强求想补偿，对方越是反感，越是讨厌你。

其实啊，不单单是这名咨询者，我发现现在很多的大学生都不会谈恋爱，甚至说在分手以后啊，挽回对方存在一些很幼稚的行为，导致让一段明明可以修复的情感，越走越远。

这是一项调查大学是否可以开设恋爱课的数据：

从这个数据来看，大多数的大学生都希望大学开设这样一门课程，也就是说，希望有人能手把手的教他们去谈恋爱，为他们树立一个正确的爱情观以及能帮助他们解决各种感情上的问题。

而爱情观这一栏，达到了过百的支持率，也就是说，很多大学生都没有一个正确的爱情观，简单来说就是，那些自以为是正确的爱情方式，其实是存在一切偏差的，这就是导致爱情失败的原因。

对于挽回也是一样，有的人看看一些毒鸡汤，就按部就班的去照做，鸡汤可以饱腹，但是真的解决不了任何问题，还会让这段爱情离你越来越远。

那么我们把话题拉回来，说回前面咨询者的案例，她在跟我叙述的过程中，就问我，"老师，我是不是该死心了"而我的回答是，只要你爱他，想挽回他，就不该死心，至少还要去努力一下对不对？

挽回是什么？挽回是，对方退一步，你进两步，对方退两步，你进四步，直到他不退了，并且开始迈向你，你就成功了，我知道这个过程可能很难，但是对于一段失而复得的爱情，有什么苦是我们吃不了的呢？

、改变"过度补偿"（ Over-compensate）的心理，建立边界感。

我们在分手以后，由于愧疚、内疚种种的负罪感，会让你做一些拼命补偿的动作，你以为你会感动对方，其实你只是在感动你自己，对于对方而言是压力，是一种侵犯边界的状态。

比如：你拼命道歉、放弃自己的原则和底线、你的生活里全是想如何挽回对方，丧失自我，或者加大投资成本，给对方买东西，或者主动送上门想用亲密接触，去挽回对方。

这就是陷入了"过度补偿" （Over-compensate）中，也就是说，你用低姿态去跪舔对方，希望让对方看到你的付出，从而引发自身的内疚感，达到你想复合的目的。

但是，这么做只有两个结果1、暂时性复合，隔断时间又会出现分手；2、对方逃之夭夭。

所以，现在你就要对这种行为喊"KA"，那怎么改善呢？我给你几点小建议：

● 多关注自己，不要过度的在意对方。

在一项调查中发现，最能吸引双方的因素是"坚持独立自我"，只有让对方感觉自己是"捕获者"，才会让关系更有动力。

举个简单的例子：你花着父母的钱，你不会知道赚钱不容易，一旦你开始自己打工赚钱的时候，你可能花每一分都要算计着花，对不对，因为在赚钱的过程中，你知道赚钱多不容易。

这个时候，你对于钱的态度，从一个被动延伸到了主动争取的过程变化，你得到的结果感受也是不同的，其实亲密关系也是如此，你给对方是可能性的，对方就不会珍惜，而你给对方的是不可得性的，对方就会去争取。

● 利用"匹配性"吸引对方。

什么是"匹配性"，就是对方喜欢的恰巧你也喜欢。

比如：最近湖人刚赢得比赛，十年来再一次拿到了冠军杯，对方是科比的死粉，这个时候，你发一些小视频给对方，或者通过朋友圈，表达一些自己的感慨，这个时候，你就跟对方产生了情绪同频，他看到了，就会潜意识里觉得，"咦，原来你也喜欢湖人，喜欢科比"。

而这个"匹配性"往深了说，就是心理学上的"晕轮效应"，就是说人们通常会用自我的认知去判断某件事某个人，但是非常有局限性，并不是从客观的角度去看待这件事这个人。

而你就是要打破对方的这个"晕轮效应"，让他知道，他对你的认知是有偏差的，原来你是这样的一个人，从而跟对方建立一个"匹配性"，这也是吸力的核心。

● 消除对方的防御心态。

分手以后，对方抗拒你、逃避你，其实这是百分之999999.99的情侣常出现的状态，一方面是不想接受你的负面情绪，另一方面是一个情绪上的本能反应。

但是你要清楚一点，他是在逃避这段感情和这段感情带来的负面情绪，而非你这个人。

那么你就可以适当的合理化一下："我不会再骚扰你了（降低对方防御机制），以前那些事是我伤害了你，不求你的原谅（打破对方预期），只是想让你明白，我真的知道错了，并且我也会修正自己的态度，杜绝同样的事情再发生（你的态度），而且我也要谢谢你，在相处的日子中，爱我，照顾我，并且让我明白了很多道理，以后我们就开开心心做朋友吧（建立边界）。"

接下来你要做的就是，跟对方保持一个安全距离，给对方一个完完全全的边界感，就是说，你们是朋友，保持一个朋友距离，让他感受到自己是安全的，不会受到你的过多骚扰，这才能有利于你用朋友的身份去发展亲密关系，对不对？

、建立"积极沟通"模式，从"排斥"到"接纳"。

在这里我要特别说一个心理学的理论，负向互动循环。

因为无论在亲密关系中，还是分手初期，这种心理大家都或多或少的存在。

我打个比方：

亲密关系中，因为某一件小事引起矛盾，你责怪对方，表现的很愤怒，行为上很激进，然后你吧啦吧啦说了很多伤害对方的话，而对方呢面对你的指责，由一开始的辩解上升到了无力感，于是产生情绪波动，也开始对你大吵，这就是典型的负向互动循环。

再来说分手后，你死缠烂打，持续递增负面情绪，对方接受到的讯息全是你的负能量，这个时候开始开口大骂你，你如何的没底线，你怎么这么讨厌，你再这样我就给你拉黑了，这也是负向互动循环。

那么不管是哪一种，在这种循环的持续下，你们实质的问题是根本得不到解决的，还会让问题越来越糟糕，对不对，那我们就要打破这种负向互动循环，建立一个"积极沟通"的模式，让对方从排斥你，到接纳你，从而为日后的亲密关系打下基础。

我给你几点建议：

● 敢于表达内心的想法和需求。

你可以通过朋友圈，去展示你最近发生了什么开心的事儿和一些小感慨，让对方看到你的变化，和持续接受你给予的正向情绪。

或者你有什么困难，可以积极要求对方给予帮助，在得到帮助以后，要大方的表示你的感谢，并且给予一些奖励性，"之前你帮我那件事儿你还记得吧，为了表示我的感谢，请你吃顿饭，希望你可以赏脸哦"

● 积极传递你的情绪价值。

什么是情绪价值？就是对方可以在你这里感受到快乐、积极、被肯定的情绪状态，是你持续传递给对方的一种愉悦和满足的感受和感觉。

比如在沟通中输出你的情绪价值：当对方发了一条负面的朋友圈，你可以选择私信的模式，询问对方，"怎么啦，我感觉到你不开心了，是最近发生什么事儿了吗？方便的话可以跟我说说，要是不方便也没关系，因为我相信你，不管什么事儿，到最后凭你的实力都能解决，开心点哦"

或者你获得了什么小小的成就，你可以分享给对方，你可以说："我今天真开心，上次听你说完，我就感觉茅塞顿开，写的东西竟然获奖了，你可真优秀，如果没有你，估计我肯定得不了奖"。

在这种持续正向的互动中，对方就会开始对你敞开心扉，并且没有了之前的排斥和抵抗，愿意分享一些自己的喜怒哀乐，这个时候，可以说你的挽回前期铺垫的已经很好了。

但是千万别着急，有的咨询者，一看到对方对自己的态度比较积极了，就开始暴露需求感，对方一旦觉察到边界被踩，就会刻意的再跟你保持距离，这是非常得不偿失的，对不对？

、学会"暗示"，在"暗示"中激发对方的心锚。

如果你之前的两个点已经做得十分Perfect了，那么这一步可以说是收尾工作了。

你要做的就是学会合理运用"暗示"，暗示对方你们的关系已经很好了，是否可以更进一层。

比如，你可以试探对方："我今天没什么事儿，有一场电影好像比较好看，但是闺蜜都陪自己对象去看了，就剩我自己，你有时间吗？不介意的话陪我去看啊"

或者你可以问对方，："之前你给我买的那个眼霜是什么牌子来着，双11要到了，我不知道你在哪买的，你要方便，举手之劳给我买一下呗"

在尊重对方的前提下，没有任何越界感的试探对方，这就会让对方很舒服，不管你得到的答案是yes还是no，都不重要，重要的是，你们之间已经建立起了介于朋友和亲密关系中的那0.5的关系。

我为什么这么说呢？如果对方同意，那肯定就是接受了你的约会或者下意识的满足你的需求。

如果对方不同意，你也只是出于朋友想让对方帮你，也不会造成对方的防御机制开启。

而在这种"暗示"的互动中，你能很清晰的觉察到对方对你的态度和情绪，从而针对性去做一些挽回的动作，或者是进或者是后撤。

同样的，在"暗示"中，也能激发对方的回忆心锚，让他陷入到过去对你的付出和承诺当中。

也就是说，在这个阶段，你要通过"暗示"去撩拨对方的情绪，让他越来越想靠近你，让他觉得跟你在一起就是舒服的，有意思的，并且是轻松的愉快的，很多可能就会出现分手是他提的，挽回也是他提出的哦。

所以说，挽回是循序渐进的过程，千万别因为过程当中受到挫折就轻言放弃，说什么死不死心的话，要知道，死心没有一个标准，但是努力挽回对方却有一个标准，就是坚定信念，知道自己想要什么，并且坚持自己的想法，去努力，最后争取到自己想要的。

只要你对这个人，还心存爱意，就要用对的姿态对重燃他对你的热情，让一段爱情死灰复燃其实真的不难，最主要就看你怎么做。

Who travels for love finds a thousand miles not longer than one，在爱人眼里，一千里的旅程不过一里。

挽回之路虽然漫长，但是尽头就是这个人在等你，你还有什么可死心的理由呢？

心理测试：测试你分手后复合的概率

分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧

1、 现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？

是 5分

否，全部删除了 0分

2、你们分手的原因是什么？

客观原因，家里不同意 1分

异地恋，没有未来 2分

TA认为我脾气很差，我们性格不合适 3分

有第三者介入我们的感情 0分

我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 5分

我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 6分

3、 以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个

一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 2分

感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 4分

强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分

4、在表达一件事情上，你更看重

说话表述的精确程度 2分

说话给对方感受到的强烈印象 1分

说出的话周围的人是否感到舒服 6分

说出的话所能达到的最终目标 4分

5、你认为自己的情感上的基本特点

情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 0分

自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 2分

一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 6分

感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 3分

6、 曾经挽回过前任吗？

挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 4分

没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 2分

挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 0分

试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 6分