2020.11.11 GOODNOON

昨日情感沙龙：

嗨，我不是情感专家，我只是一个热心的帅哥

我的回答不一定是最对的，但我一定会最负责对待每个人的求助

如果你心中也有解不开的苦恼

帮己先帮人，欢迎大家午休时间来这里看一看

也讲讲你对一些感情问题的看法

插画来源：站酷设计师@MORNCOLOUR

粉丝求助：

因为有很多情感问题都跟自己的很像，所以一直没有求助你，

总想着多看看你的分析，可能也会对我自己的感情有帮助，

但我最近跟男朋友的感情越来越没自信。

（我们是经朋友介绍相处了不到一年半）目前双方家庭条件差不多，都不是很富裕。

但他家可能之前有些积蓄贷款买了房子，还买了二十多万（够装修一套房）的车子。

我们现在已经订婚了，在装房子，但是订婚前他父亲跟我家商量，

想让我爸妈出一部分装修钱，可能从此我心里就结下了梁子。

本来我们这边大多是男方买房，女方陪车，既然有车了，那我出些钱装修也可以。

但是他们给我的感觉就是向我家伸手要，再有就是他们家有公积金不提，

说什么退休之后翻倍，真是搞笑，他们倒是有退路了，非得把我爸妈掏空。

还有彩礼方面，我家不要求给多少甚至不给也行，但他家要面子，还非要给彩礼，

结果还说给的彩礼钱要干这干那…（买三金钻戒，拍婚纱照，租婚纱，婚庆策划，旅行…）

他们想的倒是细致，估计干完他们说的这些也就没了吧。

这中间几个月我两因为这些经常吵架，后来还是我家妥协了。

我爸妈为了我们两个人不闹别扭，不够也得给我陪，我作为女儿很心疼，为这些事也很心烦。

我们上个月房子还没下来啥都还没干呢，他家就着急借了二十多万说为我俩装房子和结婚用。

然后我对象吵架的时候跟我说了，他也是心疼他爸这那的。

我也理解父母们，我也不需要房子装的多么精致，多么好的车子，经济实用就行，

但他家没那个条件还什么都要好的，在我看来就是太要面子了。

之前我也说过不行就把车卖了，两家压力没那么大，房子简单装修就好，但他家都不听。

现在公摊下来109平的房子全屋定制柜子和门之类的就花了16万，搞得我现在已经不想管这个装修了。

因为他找了设计师，全屋定制又是跟设计师合作关系，他们肯定什么都想推销给你。

我说了同事那边有价位便宜些的咱们先看看，他家不听，就要这个。

然后我说有的地方没必要弄，也不听，我跟人家压价，他和他爸不帮我，直接给我往高抬，把我气的。

我说什么都不起作用，然后还啥都让我去参与，都是他们做主，我不就是个傀儡。

我现在就真的觉得我俩的价值观不同，我也没有埋怨他家的意思。

他家啥都要好的贵的，也是为我俩好，但我的想法是在我能承受的范围内。

要好的没问题，按照他们这样下去，我估计装修无底洞了，

何必要给自己那么大的压力呢，借来的钱也不知道要怎么还。

我俩一年多了，自从疫情过后，就没正式出去吃过饭，好好约会一次。

可能因为面临订婚，房子，金钱方面的问题了，我真的想不到我会因为这些事情闹成这个样子。

我无数次在怀疑我到底爱他吗，因为吵架次数越来越频繁，我现在都没有找对象的感觉，

没有热恋期已经趋于平淡了，我感觉跟别的情侣差太多了，我俩一点都不亲密…

也许是我放得不够开？还是说现在心里没认准他？

我说过周末陪我出去吃个饭什么的，但他总是以要省钱为借口，或者没胃口之类的拒绝了。

他省钱不买两三千的手机，非要买六千多的？

我俩性格方面都挺像的，还是同岁，谁也不让谁，脾气都挺倔，还小心眼，都不愿意先低头。

事事斤斤计较，小到对方说的某一句话，某一个词，这点他比我还揪字眼。

我俩吵架嘴硬喜欢说反话，甚至是讽刺的话，已经到这种地步了。

因为他的工作性质，我俩经常见不到面，再有周末还不约我出去玩，喜欢跟朋友去网吧。

我也老因为不陪我关心我少，跟他发脾气。嫌我管着他，他射手座爱自由。

（我是假双子）我比较缺乏安全感，不找我聊天就总想知道他在干什么，

偷偷看他是不是在玩游戏之类的，查岗，后来他一气之下把游戏权限都设隐私了。

之前我生气不爱说，就憋在心里，现在稍微好点了，起码他问我就说了，

但是他变得不爱跟我吵了，我想说了，他沉默了，他说他累了，

一吵架就要自己思考自己想事情，好几天不见的那种。

加上他出差干活，最长已经半个月没见了，然后实质性问题还是没解决，

两人每天就不温不火的，微信上聊两句，我不愿意先开口，

等他主动找我说话，他也埋怨我，他说他卑微…

我也想过既然已经订婚了，就认准他，双方都改改脾气秉性。

以后住在一起经常见面呆在一起可能会好的，别一吵架就想分开，不合适，

但是在别人眼里我也过得不幸福，也都开导过我。

我爸妈也不太看好我们了，说到这我觉得我们已经不是价值观不同了，

我是应该迫于世俗的眼光，继续维持我俩的关系甚至结婚还是果断一点？

仔哥回复：

不知道我的第六感对不对，感觉你们在一起，不是因为感觉到爱了。

而是到了适婚年纪，然后刚好在朋友的撮合下，

就着一开始眼缘还算可以的好感，就稀里糊涂试着在一起。

因为在你们发生最近这些矛盾之前，应该也是过得算顺利。

虽然没有很强烈的热恋感，但也好在没有很多的矛盾争执，

所以你就会下意识觉得这就是合适结婚的对象吧，

觉得结婚更重要的就是踏实平淡相安无事过日子。

对于事情的起因，是他父母跟你父母谈要你们负责装修。

其实这很正常，毕竟你们都是普通家庭，结婚不是在图对方什么。

而是两家老人去尽己所能帮助一对新人搭建一个“家”的基础。

所以他爸提出这样的要求，不算过分，也不能说是在向你们伸手要。

毕竟这种事很现实，既然你父母没先提出，

他爸只能“实际”点主动先问个清楚你们家有没有负责装修这个意思了。

可问题的关键不在于提出要你们家装修， 而在于怎么装修，又给到你多少尊重？

就像你说的，他们家太好面子，总是做一些超出双方家庭能力的事情。

尤其是既然都是普通家庭，109方的房子仅弄全屋和门就花了16w。

我个人觉得有点超出“普通家庭”这个标准了，因为我今年搬家也刚好弄了装修。

我也是普通家庭，91方的房子，全屋弄完也就6w，还刷了硅藻泥，已经弄得算很不错了。

我咋有一种你男朋友一家被搞全屋的忽悠了的感觉，

用的全是他们口中说的最好实际上却是华而不实的材料呢。

而后面如果还要改一些房间格局的话，这也是不小一笔账，现在人工贵得很。

然后还有各种家电家私家具，要是你男朋友家喜欢新中式，

特别是买红木家私这些，那也是一笔无法估计的数目。

但按照16w全屋订制看来，至少还得二十来万的家私家具家电才能搭配出整体的档次了。

所以，我个人觉得你男朋友一家的做法真有点太不务实了。

而且恕我直言， 这让我感觉就像是不把你们当亲家看，

仿佛就是在装修上能宰你们多少就尽量多宰点的感觉。

你男朋友也是一边嘴上孝子说心疼父母开销大，一边却买着二十几万的车，

而既然要结婚了，你的父母也就是他的父母了，明显他也没有特你父母的经历着想过。

而退一万步来说，就权当是你说的，他父母也是希望你们新家能更有面子点，这没问题。

可我觉得有点不尊重你的是，装修钱是你家出的，可你却完全没有话语权。

要知道，钱虽然是双方父母出的，但以后这个家是你和你男朋友的。

有些意见可以按照父母的要求，比如用什么材料，比如房屋格局要怎么改，

毕竟父母相对比较有经验，这些可以听听他们意见按照他们说法去做，

也算是对他们出资的一份尊重，可至少你得有一定程度的决定权吧。

虽然装修钱没有房子钱多，可话说回来，结婚后他会把你的名字加到房产证上吗？

再者，你的一些个人喜好有得到过尊重和认可过吗？

比方说，最起码你总有资格去装修安排自己的婚房吧，这可是在这间房间里你最底线的个人空间了。

如果连这点决定权都没有，那真是一场装修，已经可以看到你结婚后的家庭地位了。

此外，还有一点，且不论你男朋友嘴上说要省钱，

却眼不眨一下就买了6000多的手机这样不务实的做法。

可走进婚姻最根本的东西我觉得你们都缺乏了，

比如有效的沟通、理解和包容，这些全没有，

反而目前正处于装修准备结婚事宜这个确实很累但却是充满幸福感的阶段，

他对你已经表现出不耐烦和冷暴力。

试问，这真的是你要的婚姻的模样吗？

装修的矛盾可以推卸为是双方父母压力下的无奈，

尤其是结婚时钱都是双方父母出的情况下，

很多事情确实是“人在檐下过，怎敢不低头”。

但有些婚姻，甚至可以没有爱，但至少彼此得能可以一起好好过日子就行的态度。

可这些我从你们的装修或你们的相处上都看不到。

说实话，我真有点替你婚后的生活与情感质量感到担忧。

当然，面对这样的男朋友及其家人，估计会有不少人会说别结分手及时止损。

但这里面只有你当事人才会清楚有一个矛盾点。

那就是你家是否已经给了装修钱了？

如果给了，那这婚不结的话，这笔装修钱要的回来吗？

毕竟对于一个普通家庭来说，二十万不是一笔小数目，甚至可能是你爸妈仅有的大半积蓄了。

另外，最本质要去考虑的问题还是，

你到底是因为爱这个人而想结婚呢？

还是一直以来其实对他的感觉其实都没有大起大落，

而是抱着一种到了年龄了，觉得他还算蛮合适感觉比较靠谱的感觉而想赴的这场婚？

终究爱不爱这种东西，只有你自己内心才最清楚，

如果爱，一个愿打一个愿挨说再多还有什么用呢。

事已至此，谁都没能耐三言两语就让你男朋友一家改变态度和做法。

可如果不爱，那就想想如果现在悔婚，那带来的影响又是什么？

而这些影响比起你即将要面临的这桩很大可能不会过得很开心的婚姻，

哪个更让你能承受得住压力？

当下你再去怎么埋怨男朋友的不好或他家人的自私和不尊重都于事无补。

说你家对你男朋友要求低，甚至可以不要彩礼这些也只能让别人心疼你和赞扬你的话也没啥意义。

结婚是两家人的协商，至少也是两家人的互相妥协，

可如果总是仅有一家在无止境的退让，那婚后的杆秤绝对会延续着只往一边倾。

其实，说白了，不是你放不开或内心不够认定这个人。

终究只有一年多的感情，你决定和他走进婚姻，必然不是因为感情的深度。

而是对“感情”这个东西的执着和期望，而从他态度以至表现，再到他家人的做法，

都让这份“感情”渐渐脱落的当初其实是你自己包裹上去的外衣。

所以你一方面开始意识到这份感情的不值得或不合适，一方面又不愿否认自己的坚定。

所以呢，就当再努力一把，先跟男朋友沟通一番，把你的委屈说出来，看看对方什么态度。

是一如既往的帮着自己的父母说话，觉得你无病呻吟，

还是能够比较理性的拿出点男友力和对你的尊重重新去权衡调整这阵子以来两家产生的种种矛盾。

最后结合情况，自己再好好想想，

是要继续从一而终认准这份感情，自己的选择自己承受一切结局。

还是做一个拿得起放得下，爱得起也输得起的人？

- END -