早上送小侄女上学的路上，小家伙神秘兮兮附耳对我说：姑姑，我已经掌握了18种哄宝宝的技巧了，现在就差你给我生个宝宝了。听完这席话，我仰天泪流：你姑姑我已经掌握18种生宝宝的技巧，现在就差个男人了。

小姑娘很有画画的天赋啊

嫂子刚拿驾照，准备开车出去练一圈，小侄死活不让我嫂子开，我哥说小侄：乖，别怕，我坐副驾驶看着呢，不会出事的！小侄哭了：你倒是心大，万一我妈开车钻沟里，撞死了！你可以在找个老婆，我可就这一个亲妈！

空调都不用开了呗？

延误了差不多1个小时，终于上飞机了。刚落座，身边的大叔苦笑着低声说：难怪会晚点，空姐都TM没一个正点的！

这姑娘是真皮！

相亲对象是位文静的美女，相聊甚欢，最后，我问了句：你平时也这么温柔么？

女孩淡淡的说：老娘要平时都这么温柔，还TM用相亲？

一看就是掏马蜂窝了

我要停一下车，把我的前挡风玻璃擦一下。”

“老爸，你这电瓶车哪来的挡风玻璃。”

老爸停下车，掏出手绢，擦了擦眼镜。

哥们你摊上大事了！

急诊室夜里来了一群打架受伤的。 不一会警察过来问一个：你是哪伙的？ 那个小伙立马哭着喊到： 我刚从网吧出来，看到一群人在追一群人，我也吓得跟他们一起跑，然后摔了一下，就被他们往死里打，然后我往回走，之前被追的又冲回来，我又被打了一顿。

还是北方好啊，半小时后全是硬菜！

今天上街看到一朋友垂头丧气的，就过去问：哎，黄毛，怎么了？

他说：我女朋友叫我买验孕棒

我：哦，那这事不小

他说：是啊，我TM还没碰过她！

鹿晗：我DNMD

李老师平时酷爱穿高跟鞋，一日心血来潮，穿上了运动鞋。这日，李老师去上课，进教室后发现小明仍在打闹。

便批评道：“小明，没听见上课铃吗？”小明回答：“听到了，但没听到你的脚步声。”！

这下废了！

唐僧正在念紧箍咒，沙僧看到悟空一点疼痛的反应都没有。跑过来问悟空：“大师兄，你头不疼吗？”悟空说：“不疼啊。”沙僧：“为什么呢？”悟空得意地说：“我装作听不懂的样子。”

都是开三轮的，你咋那么秀？这防溜车装置不申请个专利？

lz做小吃生意的，今天早上有个萌妹子来买东西，最后算账一共51，妹子问1块钱能不能不要了。我本着段子精神说了一句，夸我帅就不要了，结果那妹子看了我一眼后默默的掏出了1块钱给我了。

这个提醒很魔性！

那天，老婆买了一个塑料锤放在客厅。说我气到她，她就用塑料锤砸我。我觉得不痛不痒的，随她。昨天，真的气到她了，她拿了塑料锤去装水，这我也不怕。毕竟水也软乎。然后，她又把装了水的塑料锤放到冰箱..她关上冰箱门那一秒，我直接道歉！！非常诚恳！

商场电线着火后，出现了一位闲庭信步的拖鞋哥

楼上一对小夫妻，最近刚生完小孩，双方都是独生子女，都想让孩子随自己姓，现在为这事天天吵架，最近社区出面调解，请来双方家长以竞拍的方式来决定孩子跟谁姓，最后女方财大气粗一口气砸了50多万拿到冠名权，晚上小夫妻俩在床头盘算着是买宝马还是路虎。

这都给挤出来了？

邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊。”

“当你回答纯洁的时候你就不纯洁了。”

“为什么？” “因为邪恶的反义词是正义。”

这波你怎么看？

邻居家的小女孩自豪地跟我说：姐姐，我折的兔子，好看吧？我说好看，她仍不死心地说，你拍一下嘛。于是我果断一掌下去，兔子稀烂了，顿时那孩子鼻涕眼泪狂飙冲着我吼：“是叫你用手机，不是手。”

这位大姐你在想什么?笑的这么开心！

两2B同事聊天，一个说：如果给你两个女朋友，一个胸大但是长的丑，一个长的好看但是没有胸，你选哪个？另一个想了一下说：这要看丰胸和整容哪个贵了......

好吃不过饺子！你这还能不能吃？

本人幼师，小班。班上有个小男孩几乎天天要大便，我得天天给他擦屁股。第N次擦的时候，小男孩不好意思了，想了好半天，抬起头认真地说：“老师，你现在给我擦屁股，等我长大了我给你擦吧！”这……

这大姐来了以后 ，工厂其他人都失业了！

回老家玩，大伯让我去宰只鸭做下酒菜。于是我去随便逮了一只，放完血提着回屋里。大伯问我：“你宰它时，它有叫唤吗？”我：“叫了两下。”大伯：“知道它在说什么吗？”我：“不知道，它说什么了？”大伯：“它在说：我是鹅、我是鹅！”