知乎有个万赞答案，99%的亲密关系问题都是沟通不佳导致的，我不能赞同更多。

来找我做情感挽回的人也有千儿八百了，他们遇到的问题可以分成两种，现实问题和沟通问题。

而现实问题走到影响两个人感情的地步，往往不是现实问题本身，而是沟通问题。

01 错误的沟通方式是导致情感出现裂痕的主因

女生跟着男朋友回家见父母，见完之后，男生的母亲悄咪咪和男生说，"我对你女朋友不太满意。"
男生送女生回家时，告诉女生说，"我妈对你不太满意。"
女生听完肯定不开心啊，"你妈为什么对我不满意啊？你怎么都不帮我说点好话？"
男生，"我怎么就没帮你说好话了？"
女生，"你都说好话了，她还能对我不满意吗？"
男生，"那……还不是你懒，也不知道帮把手？"
女生，"我第一次去你们家就要做事？你们家也是够可以的！"
男生，"我们家怎么你了？"
……

话吵到了这个份上，女生不找点理由出来说男生家里欺负自己，怎么还能把自己前面的话圆上呢？

而男生听到女生硬是找出一个理由来，自然也不能示弱，这一路继续往后吵，基本上就各自为营，上演一轮又一轮的人生攻击，或许这一次的吵架可以被理智扼制，但只要女生还想要和男生的父母打交道，这个架基本上就吵得没完没了，这感情……想不破裂都不容易。

如果男生会说话，从一开始他就可以说，"我妈觉得我们的感情还有提升的空间。"

女生也不是傻瓜，一听就知道肯定是男生的父母对他们的感情提出了质疑，但是这讨论的是"感情的提升空间"，而不是对谁不是满意的问题，听着横竖不会那么刺耳，这架自然也不容易吵。

如果女生会说话，听到男生说，我妈对你不太满意，也可以转而，"阿姨是觉得我们相处上有什么问题吗？"

把男朋友的注意力从我妈"对你不满意"，改成了对"我们有什么不满意"，一来，不会把男朋友推到他父母的阵营里，二来，大家把力气花在解决"我们怎么能做得更好"，肯定更不容易伤感情。

02 对婚姻造成致命伤害的"末日四骑士"：批评、鄙视、辩护、冷战

沟通这件事，看来只是小小的一句话，但是却藏着亲密关系"好"和"劣"的钥匙，而让一段亲密关系走向破裂的四种沟通方式，在《幸福的婚姻》一书中早有提到：

对婚姻造成致命伤害的"末日四骑士"：批评、鄙视、辩护、冷战。

批评。

当我们在面对外界压力，比如遇到困难时，批评其他人是最简单的，因为它是一个将责任外推的过程，而一旦责任外推了，原本处在压力中心的我就可以松一口气了。

就好像前面例子中提到的，女生将男朋友母亲对自己不满意的原因归咎到——"男生没有帮自己说好话"上，轻松就将"不满意"带来的压力转移给了男朋友，但是，问题就在莫名其妙被追加了压力的人就会觉得，自己像是被闷头一棒。

而让一个被闷头一棒的人还忍着痛好好沟通，多少是一项对圣人的要求。

鄙视。

"婚姻教皇"戈特曼曾说，"鄙视，是四位骑士中最坏的。"
但在我们亲密关系中，鄙视的话却总是可以被轻易脱口而出。
"我就是养条狗都比和你在一起要开心！"
"就你这样的人，你还指望我会喜欢你？"
"哟，还会做饭呢！"
……

任何形式的鄙视，骂人、翻白眼、讥笑、挖苦、不友善的幽默……无一不是表达了人的厌恶之情，是对对方的人格进行的否定。当对方知道你讨厌他时，不但不可能解决问题，还会导致更多冲突。

辩护，含着指责。

相比于批评、鄙视和令所有人都发指的冷战，辩护看来似乎是一个中性词，但是，当辩护出现在亲密关系中时，它的杀伤力从来不亚于其他三位末日骑士。

辩护是一种条件性反射，毕竟没有人喜欢自己受到指责，于是在受到指责时，自然而然就会"挡"一下，就好像眼前忽然有火苗扑过来，人会下意识用手挡一下一样。

就像前面的例子中，面对女朋友的指责，男生下意识就为自己说了一句话，"我怎么就没帮你说好话了？"

但是，辩护意味着我认为"这件事和我没有关系"，那既然这件事和我没关，"肯定就是你的问题"，所以，辩护往往隐含着指责，也正是这种隐藏着的指责，才会让听的人隐隐觉得不适，容易有一种被攻击的感觉。

而指责别人的人往往处于愤怒状态，再感觉自己被攻击，更容易被一时的愤怒所淹没。这也是辩护这种说话方式看似无罪，实则要命的地方，它会造成冲突的升级。

冷战，男人在亲密关系中终极错误选择。

85%的婚姻中，丈夫都是负责冷战的人。

男人总觉得吵架是一种伤害彼此感情的行为，殊不知，冷战对于夫妻感情有更大的损伤。

当妻子面对毫无反应、像是一块石头一样的丈夫时，内心只会有愤怒、绝望、以及强烈的被忽视的感觉，这种感觉往往让她怒火中烧，继而愤怒的朝丈夫发出攻击。

美国一项针对已婚夫妻的调查显示，68%的妻子宁可丈夫和自己大吵一架，也不愿意让关系陷入冷战。

03 好的沟通就是需要提供给对方更多认同感

我们日常生活的沟通目的无非两种，一种是传递信息，那只需要我们想清楚自己要说的是什么，表达明确即可。

另一种则是获得认同感，而日常生活的沟通，大多都是渴望获得认同感，当伴侣给你安利他喜欢的明星、电视剧时，他希望获得认同感；当伴侣向你痛斥上司、或者吐槽今天的经历时，同样是希望获得认同感。

那如何在沟通中提供给对方更多的"认同感"？

这就需要我们拥有同理心，当我们能够带入对方的角色，体察对方的心情时，就能够感知到他此刻的情绪，自然而然就知道他想要听到的是什么。

但是，我们也是有自己生活的，我们也有我们的认知，不可能一切都围绕着对方转，就好像他喜欢的明星电视剧，不见得是你喜欢的，他想要吐槽的事情，可能是你无法理解的，所以，往往很难做到真正的共情。

但不要担心，这里提供给大家三个非常简单的技巧，让你在沟通上做得更加顺利。

第1、 请记住认同情绪比讲道理有用。

老张回家和妻子说，"老板今天把我骂了一顿。"
如果，妻子说，"你老板是不是有病啊？！没事找事的。"
老张可能就顺着她的话把心里的不舒服一股脑倒了出来，气也顺了，夫妻感情也变好了。
但如果妻子一上来就说，"你要是把事做得好，有谁能够说你的不是？"

道理是这么个道理，但老张听完了，会开心吗？只会觉得一肚子火气烧的更旺了。而且这个道理难道老张会不知道吗，需要妻子专门提醒他吗？

所以啊，亲密关系的沟通中，认同情绪的作用远远大于讲道理。

第2、 赞美是多多益善。

赞美是亲密关系沟通的良药已经是不争的事实，但是我们在生活中却不太爱用到赞美，这个有相当一部分是我们的文化中有一种倾向，总觉得夸奖多了，对方容易恃宠而骄。

但是，我们却忘记了，夸奖有一种隐含的意义，"我喜欢你这么做"。当你的伴侣读到这一层含义时，只要他们希望这段关系往好的方向走，一定会多多去做让你喜欢的事。

那要怎么赞美才让对方觉得你真心在夸奖他呢？一个小技巧，上细节。

"你真漂亮。"VS"你今天的眼妆真漂亮。"

"你真棒。"VS"把家里都打扫干净了，你好棒！"

是不是感觉都是后者更让人有信服感呢？所以，下次夸奖伴侣时，不管是内在美还是外在美，都请带上细节。

第3、 一定要提建议请使用正向建议。

亲密关系就意味着近距离的相处，这也注定了我们一定会发现对方的不足，那如何指出对方的不足更不容易让他听你的呢？

那就是提供有建设性的建议。

举个例子来说，当你注意到丈夫袖子有点皱巴巴的，你可以告诉他：

"你把袖子挽起来更好看" ，而不是"你袖子皱巴巴的"或者"你袖子皱巴巴真难看"。

显然，不管对你丈夫的穿着得体来说，还是对你们的夫妻关系来说，前者都比后者有用多了。

汉语词典说："是人与人之间、人与群体之间思想与感情的传递和反馈的过程，以求思想达成一致和感情的通畅。"

思想的一致、感情的畅通恰恰也是亲密关系中的需求，所以，只有让ta将你的话听进去，让信息和感情在两个人之间流动起来，亲密关系才不会出现太大的问题。

也只有如此，亲密关系里的两个人才能够彼此滋养、彼此给予，形成真正稳固长久的情感联结。