中国人最大的痛苦之一，就是传统的伦理观念是基于乡村自然经济和宗族观念的，而实际所生活的社会却是基于城市生活和商品经济的。这使得几乎每一个中国人在从幼年转向成年的时候都要经历一次剧烈的冲突。

严格说，这冲突不是发生在子女与父母之间，而是发生在现代伦理的独立个人与传统伦理的家长之间。不要认为这只是因为你的父母特别糟糕，和你之间有特别的私人过节。

不，并非如此，是所有的中国父母都或多或少有这样的角色转换困难，这种转换或多或少都是因为一次类似这样的惨痛撕裂完成的。

只不过，这种痛苦有时候不动声色——当父母第一次内心感到“唉，现在ta已经长大了，有些话不能说了，有些事不能做了”的时候，其实内心一样是痛苦的，只不过没有用对你们怒吼、抱怨然后被当面呵斥和拒之门外的方式爆发出来，所以你们不见得知道罢了。

所以，目前的问题实际上分为三层，第一层，是如何消解这份痛苦；第二层，是如果痛苦本身不能消解，如何避免这种惨烈的爆发；第三层，如果这种爆发已经发生了，应该如何补救。

而这三个层面，还分为从身为父母的角度出发和身为子女的角度出发两个视角。换句话说，这个答案一共应该有六个章节。

我们先说身为父母的视角。

这个说来也悲凉——往往找到这个问题、看到这个答案的人，是已经遭遇了这样的惨烈关系事故之后的子女。谈身为子女如何避免事故已经为时已晚。

往者不可追矣，来者尤可谏。

将来你也会是父母，你要怎么避免将来和你的子女之间发生这件事？

首要的，要确保你对子女所做的尽可能的是爱。

爱是有规则的，最重要也是最根本的规则就是不许求回报。

你做出了奉献，这只是完成了一半，剩下的一半是绝口不要回报。只要你一开口，那么这件事就会变异为交易，而且还是以爱为掩护诱使ta人接受而后变脸而成的交易。

如果你能不求回报——哪怕是你憋出来的、装出来的——那么你所做的奉献就成其为爱，而对方会报之以爱。

你要记住了，对方并非是在回报你付出的奉献，而是在回报你的不求回报。

前者是有价的，而且是贬值的，如果还搞了假爱之名的变脸戏法，干脆还是越礼非法的，后者是无价的。

你一动念，你一开口，你前半生的无私奉献，“无私”先就丢了，“奉献”也谈不上了，变成强制放债了。

既然是强制非法放债嘛，那就看你有没有本事逼受害人偿还了。你自己掂量一下这种债好不好收。

所以，“难道我付出那么大的努力去养育，连这点要求也不能提？”的答案是什么，其实世界早已写死了，由不得你——

一个加大、加粗、加黑的“不可以”。

不提，就是爱，对方就无法无痛的辜负；提了，就是非法放贷，对方不光会立刻转向敌对，而且有绝对有效的立场给你迎头痛击。

不许抱怨、不许求偿，这就是爱残酷的一面。但也正因为它如此残酷，它才会如此珍贵而有力，才如此触动人的灵魂，才让人念念不忘，才在人的心里有如此大的份量。

放眼世界，强制放贷希求利益的人，所在皆是。对我付出不求回报而且不是做样子的人，能有几个？

如果我有秘密必须托付于人，我可以托付给谁？如果我有软肋不能不交托给人，我能交托给谁？我真的迷茫时，我能相信谁？

如果有人这样对我，我却没让ta落得好下场，我还指望谁来重蹈ta的覆辙？

这每一样东西都是父母梦寐以求的影响力，而这全部都是专属于爱的权柄。

你一过红线，它们一起消失——就算全世界的法庭和军队都站在你这一边，也救不回这份真正全心全意的信靠。

所以，不要怕爱会吃亏，而要怕自己把明明的爱搞成了四不像、八不靠。

怕没下场，偏没下场。