01

我是个男孩，而我却曾经喜欢过一个男孩。

02

我和他是高中同学，从初三暑假军训第一次看见他，我就觉得他很眼熟，仿佛是在哪里见过似的，这听起来是比较荒谬。

但这谁又能说得好呢，毕竟有些东西科学也解释不了，至少现在是。

他长得很高，一米七几，皮肤不算白皙，是透着健康黑的，我和他一样都很瘦，很沉默，只不过他长得比我帅，因而人缘比我好。

他每天和别人都经常走在一起，有说有笑，而我却是一个人，安静的像一块顽石，相比之下，我显得渺小和不堪许多。

可是我却喜欢上了他，我们俩搭话很少，但我却一直默默的在关注着他，看着他好比天空中闪烁的星辰，叫人可望而不可及。

后来无意之中听到他和别人说起爱好，我发现我们俩竟有许多共同爱好，我心里忍不住狂喜，想着终于有借口和他说几句话。

终于有一次，我在食堂里遇见了他，我鬼使神差端着饭碗走了过去，坐在他对面开始主动搭讪道：“听说你也喜欢历史？”

他先是抬起头，略微有些诧异：“是啊，怎么了？”听到他的回答，我的内心像是泛起了滔天巨浪，实在是狂喜不已。

我试探着和他聊了许多，虽然他的知识面不及我广阔，但我看到他侃侃而谈的样子，还是很敬佩他，可能这就是感情的力量吧。

在我看来，那些企图用理智控制情感的人，不是圣人就是疯子。那一次，我们俩聊了许久，从食堂一直聊到教室。

我多想时间能够停止住，就让我一直和他呆在一起。

03

后来，我们俩的关系渐渐熟起来，我经常找他说话，但我们俩说话的内容，仅仅只限于我们的共同爱好--历史。

可能这就是传说中的那种尬聊吧，明明可说的话很少，却一直就缠着不放，后来我觉得很尴尬，他也不耐烦，就没有再主动找过他。

我不找他，他不找我，我们俩保持沉默了相当一段长时间，我不想主动找他说话，却妄想着他会主动来找我说话，我真是可笑。

我努力告诉自己不要去看他，不要去关注他，不要去想他，可我做不到。

因为我时常发现，他会若有若无转过头来瞥我两眼，亦或是走过来看看我在做什么，这一切的一切都让我狂喜不已。

我时常幻想他是不是喜欢我，虽然这只是单相思过度的心理作用，但我依旧保持着，希望能有美梦成真的那天。

我的情感终于泛滥了，我每天必想他，无论是白天上课，还是晚上睡觉，我感觉自己的生活因为有他而变得更美好。

我每天早上很早就来到教室，是为了能够早点看到他，看着他进教室；我控制好时间去吃晚饭，是为了能和他一起走下楼。

这样的情况一直持续了一个多学期。

可能我的性格比较奇怪，对于某些我在意关心的事情总是想要迫不及待的去知道答案，这让我每天都过得很累。

我开始嘲笑自己，嘲笑自己的痴心幻想，可我依旧却沉迷于对他的幻想之中并乐此不疲。

于是有一天我终于不能再忍受这样的氛围，我要打破这个沉默的局面。

我在食堂里遇见了他，我便端着刚买好的饭，走过去坐下来，吃了几口饭，装作漫不经心地说道：“你谈过恋爱没有？”

他扒了两口饭，简单回答道：“没有。”我又故作轻松地问道：“你长得这么帅，不应该啊，你不会是gay吧？”

他扒饭的动作即刻停止了，暴躁的说道：”你是个什么玩意，跟老子扯这些，老子性取向正常的很！”

说完他又干了两口饭，端起饭碗准备离开，又折回来说道：“你以后不要再和我说这些，如果非要的话，最好别说话。”

“反正也没什么话可说。”这轻飘飘的几句话，直戳我的心窝，我觉得自己的心好痛。

虽然我不知道他的反应为什么会那样大，但是我听到了自己心碎的声音，别人看不出，听不出，痛的领悟只有我自己才知道。

我们俩也渐渐没有再说过话，但我还是依旧默默关注着他。他家里不算富有，却穿得满身名牌。

而相比起我一个农村孩子来，我觉得他是那样的耀眼，那样的高高在上，我在他面前，连一颗细小的尘埃也比不上。

有时候听到他和他的兄弟们聊哪个班美女多，听着时不时会飘出来的几句黄色笑话，那几句轻飘飘的话又会重现在我的脑海里。

他摧垮了我内心自诩为安然不动的高山般的意志力，这还不够，他还一直摧残着我的精神，消磨着我的意志力。

后来我的心理情绪状况越发糟糕，我去做了心理咨询，结果是深度抑郁和重度焦虑，没办法，我只能休了学。

休学在家一年多，我的情况渐渐才有了一些好转，眼不见心不烦，这是我对自己的嘲讽。

04

后来我便转到了另一所重点中学，继续去完成我的高中生活，继续去追逐我的梦想。

有时候我会想起他，毕竟他给我的影响实在是太深刻，可是后来也就慢慢淡忘了。

我们没有联系，从他警告我的那天起，我就删完了我们俩的通讯方式，很可惜，我没有收到他的好友恢复请求。

这么多年过去，直到现在，我都一直还记着这件事，久久不能释怀，后来我看到这样一个句子。

“人和人都要说再见的。”

这么久过去，或许是该说再见的时候了。