2020.2.19 GOODNOON

上期情感沙龙：

我是仔哥，我只想帮你们不轻易失去一段感情

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帮己先帮人，欢迎大家午休时间都来这里

看别人的情感问题，预防和另一半不必要的矛盾

插画来源：花瓣网

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关注你这么久，可能我这个不是一个情感问题。

我跟我男朋友在一起好几年了，今年过年我们俩都是属牛的。

以北方的算法我们俩已经25了，到了结婚的年龄了。

我们因为身边的一些事情聊起了生孩子的事情，

从一开始我就说我以后不想生孩子，但是他很想有一个自己的孩子。

后来可能也吵累了，怕我生气他就说不要孩子。

但是现在一说这个话题我说不要，他就不愿意。

我说这个事情没有办法让步，如果实在不行就分手吧。

他问我绝对不可能吗，我说绝对不可能，然后他就说你想要的我给不了你～

这时候我就觉得他爱的不是我这个人，他只是想找一个妻子，延续后代，就很受不了。

我也没有说肯定不生，如果他给我足够的安全感我也会，然后我俩就上升到了分手的问题。

我就跟他说：

“我以为你对我是深爱，是爱我这个人，为了我可以放弃一切，

我还以为在你的深爱下我可以慢慢的打开这个心结，能为你生个孩子。

但是没想到这么脆弱，你只是想找一个妻子，原来可以不是我。”

然后他回复：

“你那话说的，你以为我对你怎么怎么样，你以为我为你可以放弃所有。

可你又干什么了呢？我也没有说立马就要孩子。

你这么说，我还想说我还以为你可以为我付出呢，

我也可能觉得日后只有咱俩就可以了，我会改变我的想法呢。”

我就感觉他很幼稚，一个男人应该是一个女人的依赖和安全感。

在一个有保障的环境里，谁都会放下心结，我也才有可能愿意为他生孩子。

仔哥，你能帮我客观的评价吗？

仔哥回复：

看完之后，我实在看不出你男朋友实际上有多幼稚和不爱你。

反而是你， 我看出了你活得有点自我为中心，也太过爱情理想化。

是在他问你绝对不可能的时候，你告诉他绝对不可能的。

后面你又说你没说肯定不生，也许会为他打开心结。

你这话不觉得说得很不负责任，也很自相矛盾吗？

也许你会说气头上的话，可有些话你说出来，别人就烙印在心中了。

尤其是这么严肃和重大的人生抉择问题，真不是可以随便随口说的。

另外，你因为他在生儿育女的问题上不肯让步，就觉得他不爱你？

至少，我觉得延续后代是一种正常的想法，这是人的本性。

我不会觉得你不想生孩子就是错的，但他不愿意为你而不要孩子我觉得也丝毫没错。

你太把爱情理想化了，爱你就得抛弃一切唯你是从。

既然要一切都听从你的想法才能叫爱你，那你又有多爱他？

就像他说的，你又干了什么？

或者说，你又为他付出了什么和做到了什么？

凭什么你得到的爱就得你说了算，他得到的爱就得看情况？

在你的眼里，你就是觉得他必须顺着你的意思，先答应不生孩子。

然后以后得以你想要的方式爱你，那才有概率让你愿意为他生孩子。

我觉得这种想法真的有点可笑，一个是这个概率很虚。

第二是你生孩子也只是为他而生，其实这也是很可悲的事情。

可关键还是我前面说的，你的不定性太强了。

两个人想走进婚姻，要面对的真的不是你那么简单的爱我爱你然后选择要的就行。

生活是复杂的，我们是活在一个比以往任何一个年代都复杂的人际关系枢纽里。

所以，根本不可能逃避得了周围那些密切关系的人的影响。

说白了，绝对不可能有一个人只是为你而活。

如果有，这个人肯定不能嫁，因为他有病。

因此，他的做法我觉得没毛病，在人生重大抉择上的三观如此严重不同。

我宁可分手，也不愿和你互相欺骗，或说先哄你开心。

可到最后你还是不愿生孩子，那闹到离婚，留下的也是互相怨恨，不是么？

你说一个男人要得能够给予自己心爱的女人依赖和安全感。

我觉得这句话没错，但放在你们矛盾问题上，你这是胡乱在给他套责任，

想不想生孩子，跟爱不爱这两件事，根本没有冲突关系。

因为你不是有生育危险，比如生孩子对你的生命有危险，

那就另当别论，你现在是和他三观出现了差异，你是不想生孩子。

这个他能否给你依赖和安全感真的毫无关系。

他也有自己的人生准则和三观，爱你不等于得答应你一切的要求。

你是在剥夺他最后还能否继续跟你走下去的权利，

但一点也不影响他还爱不爱你，反之，对你来说也是同样道理。

再说，凭什么他坚持要孩子你就可以说不行咱就分手，

而你坚持不要孩子他就不能说他给不了你想要的呢？

这两句话，都是同样一个意思，可你说出来却很洒脱，他说出来你却觉得他就不爱你了。

其实，这就是为什么我说你有点自我、自私和恋爱理想化。

在我看来，他接受不了没有孩子的未来，你接受不了要生孩子的未来。

那情愿和平分手，也不应该互相逼迫对方顺从自己的意愿。

这也是对彼此最后的爱和尊重。

你可能内心也觉得其实你并非说百分百不生孩子，

只要他以后够爱你够疼你，那你还是有可能会选择为他生孩子。

但你也给不了他保证，你也说不准什么才叫够爱够疼你。

而另一个让他也心有余悸的因素就是，你一开始就跟他说过“绝对不可能”。

这五个字，就像一剂强心针，很难让人忘记了。

因此，后面他的坚定和不妥协，就是一种“自我保护”。

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