有人说，每个孩子都在等待父母的一句道歉，这种看法与《拥抱不完美》周志建不谋而合，已经步入中年的他，也在等待着母亲的道歉。

周志建与母亲的关系并不融洽，他与母亲的情感链接一直没有建立起来。也许你会好奇，作为心理咨询师的他，为什么处理不好与母亲的关系呢？

让我们来听一听周志建与母亲的故事吧！

周志建出生在一个物质匮乏的年代，他的父母日夜操劳，才能勉强养活一家人。也许你会说，母亲那么勤劳，他还有什么好抱怨，不管怎样，把孩子们拉扯大，没有功劳也有苦劳了。

但人的情感是复杂的，理智告诉我们要理解父母，但情感偏偏唱反调。母子关系不和谐不能完全怪周志建，母亲因为忙碌，常常把他扔在一边不管，两岁的他，经常在母亲卖菜的人行道上，乱爬乱跑。

再大一些，他又经常被丢在家里，一个人孤单地守着空寂的房子。因为缺乏交往，后来的周志建不懂得如何与他人相处，在学校里受到孤立。

在书中周志建将父母分为“滋养型”与“剥削型”，他觉得自己的母亲是后者。

母亲对待每个孩子都非常冷漠，经常乱发脾气，痛打孩子。大姐是家中最大的那个，也是受伤最多的那个。从小学起大姐就要操持家务，念完中学，母亲干脆让她辍学，上班贴补家用。在母亲眼里，大姐就是一个赚钱的工具。

母亲是冰冷的，她给不了子女足够的爱与尊重，和子女们根本没有情感上的交流。

子女成年后，母亲一直向他们过度索求金钱与关爱，但她根本不会关怀孩子们。面对生病的孩子，母亲连一句问候都没有，更别提像其他父母一样，陪伴左右照顾衣食了。

有人说，父母与子女应该建立一个情感银行，父母向银行中存入满满的爱意，才能得到回报，显然周志建的母亲没有爱的存款。

周志建不愿回母亲的家，不愿面对冰冷现实的母亲。可以说，他一直带着原生家庭的烙印，负重前行。母亲成了他心上一道过不去的坎。

那么多年，他一直说着自己与母亲的伤痛故事。在主流观念里，子女诉说父母的不是，就是不孝，孩子就是在这种长期的道德压抑中，渐渐与父母越走越远。

周志建想改变与母亲的关系，他一直在努力。

母亲节的时候，他决定大胆面对母亲。在母亲面前，他终于说出多年来的怨言，抱怨她的冷漠与不近人情。母亲面无表情地听着儿子的埋怨，没做出任何行动，周志建还是没有等来母亲的一声道歉。

周志建垂头丧气地回到自己家中。慢慢回想这些年与母亲的关系，他觉察到自己在渴望完美母亲的出现。可是这世间哪有百分百完美的母亲，即使无条件爱着孩子的“滋养型”母亲，也会在无意中使孩子受伤。

觉察到这一点，志建认为应该放下了对完美母亲的期待，接纳母亲的不完美。

当完美母亲的期待消失了，他心中那个打了很久的结，也慢慢松动了。

后来，周志建又去看望母亲，他惊奇地发现，自己多年来对母亲的抗拒竟然减少了，面对母亲也坦然了许多。

读着周志建与母亲的故事，我仿佛看到了小时候的自己，也看到了自己对完美父母的渴望。正是因为这种渴望，很多年来我一直对父母抱有不满，即使自己有了小孩，也不能完全释怀父母当初带来的伤痛。

我们每个人不管年纪多大，不管从事什么工作，内心深处都住着一个小孩子。这个小孩渴望被呵护，被疼爱，被父母关怀。

我们产生不快的情绪，产生某种渴望，都是这个小孩搞得鬼。只有内心深处的小孩得到爱的满足，才能让生活更加美好。

周志建通过诉说自己与母亲的故事，表达内心的渴望，安抚着自己内心深处的孩子。当他直面母亲，表达自己被长久压抑的不满，内心小孩那些负面能量，逐渐得到了释放。当负面能量逐渐枯竭，周志建产生了爱的动力。

于是，志建开始了解母亲的过去，诉说母亲的故事。

周志建发现，母亲同样是个缺爱的孩子。母亲过得悲苦，在家庭中得不到关爱，外公外婆只当她是赚钱的工具，而把所有的关爱都给了母亲的兄弟。多子女家庭，最伤人的就是父母的偏心，这种不公平带来的伤痛，会伴随一生。

母亲得不到公平的待遇，就连成年后自己的婚姻大事，也完全是外公做主，因为两万块钱，外公把母亲嫁给了周志建的父亲。

周志建开始明白，母亲内心深处同样有一个受了伤的小孩。母亲给不出爱来，是因为母亲的内心有一个很深很深的空洞，那空洞就是爱的缺失。周志建了解母亲的故事后，真正的释然了。

如果自己浑身带伤，怎能去关爱他人呢？我们在爱的匮乏中，逐渐变得冷漠，内心的坚硬让我们不自觉地延续了父辈的做法，用同样冰冷的方式对待自己的孩子，让原生家庭的不幸传递下去。

如果想要阻断这种不幸，需要我们疗愈自己，而疗愈的关键，就是首先与自己的父母和解。

真正的和解，不是用道德的力量去压抑自己，而是将压抑释放，与父母来一次恳切的交谈，让他们倾听自己，然后我们再用心去倾听父母，让心灵发生触碰，让情感得以流动。