休学抗郁，是我人生中最精彩的经历 || 渡过|休学|我自己|抑郁症|需要你

七月是个小女孩／文

01前兆

2018 年11月的一个下午，我骑着自行车去食堂吃饭，迎面来了一辆卡车与我擦身而过。相遇的时间很短，但从在那一刻开始，我发现了不同——我的大脑里突然出现一个声音，在命令我：移动自行车把手，与那个大卡车相撞。

很显然，我没有听从这个声音，但这个怪声音居然责怪我为什么反抗？我给出来理由:“因为我想活着？”

也就从那一天开始，我发现我的大脑出现越来越多的自杀或者自残想法，虽然我在抵抗，但同时大脑也在劝我放弃抵抗；并且那个声音却越来越强大，出现的次数越来越多，哪怕我爬楼梯去上课，这声音也一直命令我往后倒；有几次我真的差点做了，我往后看看，没有怕死的颤抖，只有解脱的诱惑。

好在那时候我还有一点理性知道这是错的，于是紧紧抓紧旁边栏杆，快速往上跑。因为在这个地方呆长一点时间，我真的会想死。

我不知道是什么导致我这样，甚至我被确诊的时候，我的父母和朋友都是震惊的。在他们眼里，我是一个很乐观和坚强的人。

一直到那天，我实在受不了折磨，拉着唯一关系不错的室友，去北京一家有名精神病医院挂号，把自己送了进去。

02地狱和炼狱

那一天是2019年4月17号，我父亲的生日。

由室友签字，我自己一个人住进了精神病院。出院后，立即办了休学手续回了老家。

在家没呆几天，因每次吃药导致我心跳巨快，再次在老家住院。我遇到一位好的医生，给我换了药。出院后我的情绪还是很低落，再次换药。整个过程尽管很痛苦，但总体上我的状态波折上升，慢慢回到了正轨。

最痛苦的还是和父母的关系。我的父母在今年以前，一直以为我是装病，哪怕诊断书在他们眼前，他们也没法理解。有一次抑郁发作，我说我想死，他们非常生气地说，“要死就去死吧！”我崩溃大哭，那天是我第一次自残。

不过，我并没有怪他们。我知道他们已经试图跟我交流，只是无效，甚至以大吵而告终。但随着时间的流逝，他们在一点点理解我。一次，偶然间，我看到他们手机里有很多关于抑郁症的公众号，才知道他们在背着我查询资料。我现在和父母如同知己很亲密，这是我们三个人共同努力的结果。

这个经历也提升了我的父母的水平。他们是教师，现在要是看到学生有抑郁症倾向，会很重视，联系家长，如果家长误解，就立马指正和批评。我想这是我的病带给他们的变化。如果是以前，我想爸妈会批评这些学生，认为他们不懂事，逃避现实。

03人间

我复学时候，我包括父母都害怕我没法适应。对你现在看，我适应得很好，无论是社交还是学习方面，我都为自己的表现而骄傲。

现在来说说我是怎么做到的。

我很幸运是高功能型抑郁症，住院的时候，尤其是第二次住院，我每天都会瞄一眼书和单词，哪怕只一会，我都会坚持。很多人问我怎么做到的？可能是我骨子里的强硬吧，我不信命。

我这么分享，并不是想让大家都这么做。每个人情况都不一样，要结合具体问题具体分型。我之所以得抑郁症，有一部分原因是因为上大学后，发现自己跟大城市孩子一比差很多，很着急和自卑。所以对我来说，每天坚持看一会书，反而是一种缓解压力方式。

另一个原因是我过度焦虑，这又来自于我的过度的完美主义倾向。自从住院后，我在逐步接受自己。哪怕一件事我完成很少，但完成一点点，我都会为自己骄傲，因为知道，我的对手是自己，不是别人。

出院后，我开始自己自学心理学，来了解自己为什么得病，该如何调整。也许是药物和电疗起了效果，我开始能集中注意力，学习效率提升很多，开始正向循环。

但此时我还是不能复学。父母不想让别人知道我得了抑郁症，于是我离开我住的小镇，在城里租了个房子学日语。同班有一个女生，高二休学，也是抑郁症。她的妈妈知道我有这病，并且一个人住，有一次在我面前哭着对我说： “你父母该多担心呀!”，我只是淡淡回一句： “我没法一辈子靠父母。 ”

其实我的父母确实很担心，但他们这么忍痛，也许是想起来他们曾经对一个抑郁症休学大学生的鄙夷和恶语，而没想到十年后他们的女儿也要成为被人议论的对象，才安排我一个人住在城里，让人以为我还是去北京上学了。

当时想了很多方案，母亲曾提议天天晚上去陪我，我拒绝了。我的理由也是——“我没法一直依靠你们。 ”

我一个人生活期间，情绪也不稳定，厌食、嗜睡、失眠、暴食、暴哭，等等。甚至后期有时候晚上身体不受我控制，只能逼迫我自己闭着眼睛睡觉，哪怕动一下，就觉得我被人狠狠打了一拳。

学日语的同时，我还报了健身班、绘画班。我喜欢画画，那是我唯一的爱好。虽然画的不好，但是每次画画时，我的心灵总会获得久违的平静。

于是我的日程变成这样：周一到周六，上午8点到12点学日语，下午2点到6点自习；周一到周四晚上去健身7；周五周六晚上画画；周天下午健身。这很累，我父母也劝我好好休息，我也害怕压力太大对我康复不利。但是我想，我以后遇到的困难会比这大的多，我想已毒攻毒；我不信我就这么倒下去，我也并不认为，远离社交和压力的治疗对抑郁症真的有效。

渐渐得，我的专注力提升了，再加上我疯子般运动产生的激素作用吧，我的病情确实缓解了不少。但我依旧感觉与这个世界隔了层纱。用一句话描绘就是：

“你就在我眼前，可是我无法感受你。”

04是结局也是开始

去年上半年我本该回北京复学，因为紧张、害怕和期待，我过了最痛苦的一个年。除夕夜，父母两个人吃年夜饭，我把自己锁在房间里发呆，这个世间的美好似乎与我无关。

紧接着出现疫情，暂时不用复学，我和其他同学一样在线上上课。这起了非常好的过渡作用，我既没有因为遇到新同学感到特别尴尬，也没有因看到我讨厌的前室友而被刺激到。休学期间我也保持学习，这个学期我过的很快活，也减了好几次药。最后疫情稳定了，我要重回北京了。

我还记得出发那一天，我一个人过了安检，带着耳机，在飞机大厅里来回踱步，听着音乐。那时候我哭了吗？我不记得了，只知道我坐立不安。

回到陌生和熟悉的校园，来到了我呆了两年半的寝室，两个跟我关系还凑合的室友正好在宿舍，其他两人出去了。她们给我打了声招呼，也就各自干自己的事情。当时我特别怕遇见那个跟我关系最差的室友。其实不是怕她，而是怕那种尴尬，跟完全不同世界的人在同一个屋檐下生活，对双方都是折磨。

我和新室友们相处很好，其中一个曾跟我一样因病休学；另一个现在已成为我的朋友。我后来反思，为什么以前我的人际关系总有问题？也许是那时我不敢表达自己吧？这次回来后，我改变了。

我之前之所以害怕，是因为害怕别人生气从而不喜欢我，导致我失去了他们。我那么怕失去，是因为我渴望朋友，而我把没有朋友归于我自己有大的性格缺陷。现在我明白了，想要改变，至少要勇于表达，不能怕被人讨厌。

写到最后，我想说：休学很常见，有时候停下来调整自己是非常必要的。我经常自豪地说，我休学一年学到的东西和阅历，比过去20年都精彩。这不是一篇鸡汤文，更像是我的一个成长的历程。

当然苦难永远是有的，但现在的我，会比以前更有勇气去面对，也有自信利用这个天赐的礼物来提升自己。

最后附上我在休学期间写的几段笔记：