分手了。
最终还是分手了。
熬不过现实，熬不过年龄，熬不过流言蜚语。
7年时间，所有的悲与欢，像火柴划破夜的黑。
看见过光的人，再次走入黑暗后，只觉得眼前是深不见底的深渊。
但我硬生生的从深渊中走向了山顶。
我爱过她，用我的整个青春，甚至是生命。
当她跪在地上对我说不起的时候，我的心如刀割一般，我深爱的女人，为什么会变得如此的不堪一击？
她哭红了双眼，死死的盯着我说，如果...如果你说一句话，只需要说一句让我别去结婚，我仍然会待在你身边！
一阵恶心感袭来，如果你为了我去跟家里抗衡，如果你勇敢一点点，我真的可以拿命去给你最好的。
但你妥协了，你妥协了啊。
你放弃了我呀，我爱的女人，是你放弃了我呀。
内心的怒吼声一阵阵的回荡在胸腔，每一次的回荡都可以震碎我的心。
我咬了咬牙，很无情的从嘴里吐出了一个字“滚”！
01
我们是高中同学，在高二的时候，我爱上了她。
我还记得，那一晚，她因为感冒没有上晚自习，我和另一个同学闯入她的宿舍看她。
她穿着一套带花的睡衣，过肩长发，满脸憔悴，有气无力的问候着我们，那一刻，我就有了想要保护她的冲动。
从这以后，我对她特别好，说不出是爱还是喜欢，但只想对她好。
我所有的零钱，都给她买辣条，鸡腿，包子，菜夹馍，各种小零食...
我所有的欢乐悲伤，都开始跟她挂钩。
春天的花我摘了一朵又一朵的送给她，夏天的树枝会编成帽子戴她头上遮阳，秋天的果实天天拎一袋子给她吃，冬天我会堆一个小雪人放她手里。
每一次，她都会乐呵呵的说，我是第一个对她这么好的人。
我都无所谓，她是第一个让我心动的人.
虽然我不知道txl是什么，但我就是喜欢对她好，哪怕她喜欢别人，我都不在意。
当她真的跟她的追求者在一起谈笑风生的时候，我又是那么的痛苦。
那时候真的不懂爱，只懂得无条件的对她好。
我想，那也是17岁时，我爱一个人的方式吧。
懵懂无知却又掏心掏肺，毫无条件的付出，不管不顾的爱，大概也算是轰轰烈烈。
02
那一年冬天，她的宿舍停电了，电褥子用不了，刚好下了一场大雪，我提议让她去我家吧，反正火炕很大。
她没多想就同意了。
可能我比较保守，从没习惯和别人睡一起，也不习惯跟别人在床上靠的太近，我小心翼翼的铺了两床被子。
前半夜我们在开心的聊天，后半夜她哇的一声惨叫。
我来不及开灯，她便哭了起来，为了安慰她，我毫不犹豫的钻进了她的被窝，靠近她。
她说，脚底下有软绵绵的东西，还会动...
我说，那是我的猫，不用怕。
她说，最怕的就是猫。
哄了半天，她停止了哭泣，但是氛围变得暧昧起来。
两个人靠的特别近，我能明显的感觉她呼出的热气拍打在我的脸颊，能听见她的心跳声，能感受到她的抿嘴时的小心翼翼。
我很想翻身，但不敢动，她也一动不动的感受着我的气息。
在僵持中，猫又钻进了被窝。
她本能的靠近我，我有预谋的亲了上去。
全身一阵酥麻，她的唇好软好软，好甜好甜，我像个偷吃甜食的小孩，贪婪的索取着她，却怎么也亲不够。
在我们缠绕在一起的时候，她说好怕，我说我也是。
那是我们的第一次，彼此的第一次。
03
我们好上了，但是以朋友的名字爱着彼此。
高考后，她去复读了一年。
然后我们失联了...
确切的说是没有告别的分手。
一年后，她恋爱了。
知道这件事后，我没有吃醋，没有愤怒.
就像是我喜欢的裤子，突然间穿不进去了一样的感觉，丢掉就行了，绝对不会去纠结。
但是，我的心死了！
后来我也恋爱了，爱上了一个喜欢蹦迪，喜欢逛夜店的小姐姐。
与其说是恋爱，不如是两个人互取所需罢了。
我本身是个淡漠的人，爱情不过是身外之物，不值得我伤筋动骨。
所以，后来所遇到的每个人，我都不曾掏心掏肺过，只是爱过。
再也没有谁能让我像对她一样，掏心掏肺，不管不顾。
04
她在大二的时候又联系上了我，我们聊着聊着又聊到了一起。
但这时的我显然褪去了高中的热情，变得理性又现实。
那一年，她依旧会说，希望在月圆的时候我能娶她。
但心里硌得慌，我有严重的感情洁癖，受不了她爱过别人这件事，哪怕他们分手了，我依旧介意.
但那时还不够成熟，舍不得放弃，舍不得她。
大学毕业后，我们住到了一起。
或许是这些年的磨合，我们知晓彼此的脾气，懂得彼此的爱好。
生活打磨掉了彼此的稚嫩，但琐碎之事总会让彼此陷入情绪中，无法正常沟通。
五年后。
她当着她妈的面说，妈，她就是我要嫁的人。
她妈笑呵呵的说，别傻了，两个女孩子怎么可能。
我当着我妈的面说，妈，以后我要和她生活在一起哦。
我妈笑呵呵的说，你们两个挺合适，但性别不合适。
后来。
我一直在为我们的未来做打算，但她却只为自己的未来做打算，我的未来有她，但她的未来只想对我说句抱歉！
05
我努力的工作，努力的自我反省，努力的奔跑.
她却一直原地踏步，不是刷韩剧就是追网剧。
两个人的生活追求慢慢的拉开了距离，距离越来越大的时候，差距越来越明显，她变得胆小谨慎，变得自卑压抑。
越来越成熟的时候，我就在问自己。
有爱，但是不算爱情，顶多算是习惯和依赖。
我爱她吗？
爱，真的很爱，我曾想过无数次的幻想过一个场景，她病危时，需要我的器官，我都会毫无怨言的第一时间冲上去。
但随着现实的打磨，我越来越觉得我们的爱不叫爱。
就算叫爱，爱也变得不再那么纯洁。
它里面夹杂了不甘心，习惯，依赖，迷茫，差距，愤怒，报复.....
两个人的争吵也越来越多，爱也被消磨的越来越多，但谁都不乐意去沟通，只是不断的透支着以前的爱。
06
有一年她回家后，去了同学聚会。
但回来后，就一直的不断跟别人聊天。
或许吧，对于直人来讲，吸引她们更多的还是雄性的荷尔蒙。
有一天我发现了她在聊天，我想夺过来看，她却死死抓住不放手。
我让她给我坦白，她哭着说.
她累了，想去嫁人了，我们没有未来，两个女孩怎么可能有未来？她受不了别人的指指点点，不忍心看着父母受累，她愿意去牺牲自己，牺牲自己的幸福，去结婚，仅仅是为了完成一个女人该有的职责...
哦，她要放手了...
我没有说话，连一句挽留的话都没有，不值得！
是我的就是我的，不是我的强求也没用。
她搬走了。
但她每天下班后都会敲我的房间门，每天早上门口都会放着买好的早餐。
有时候透过猫眼看着她离去的背影，我真的想哭，但哭有什么用？
有时候打开房门，一切那么熟悉却又那么陌生，从前她都会从房间里跳出来，抱着我问累不累，她都会做一桌好菜叨叨个不停，她会用自己的双手把衣服一件件的洗干净，她会...
没了，一切都没了...
所有的快乐，所有的挣扎，所有的纠结，所有的一切，随着她去嫁人，都没了...
07
我以为她的离开会让痛不欲生，但真正的痛并不是她离开了，而是在我们相爱的时光里，我把最差的自己和最大的伤害留给了她。
我原以为我们会熬过去，却不曾想在越来越好的路上，把你给丢了。
分开后的我，像开挂了一般，把所有的不甘心放在了工作，锻炼，自我提升中。
唯有不断的打磨，我才配有更优秀的爱，才能够更清醒的爱自己。
人唯有在失去最让人难以割舍的东西时，才会真正的觉悟。
现在的我很好，有个很爱的人，这份爱不仅是冲动，还有理智，有未来，她很勇敢，很优秀，我们已经在考虑着买房，考虑着出柜，要小孩...
虽然她是女人，我也是女人，但这并不妨碍我们想要过完余生的心。
所以，一份真正的爱，抛除了冲动之外，一定要有未来的规划，一定要敢于面对现实，及时沟通，而不是用幼稚的方式去消磨掉爱的初心。
这么多年过去了，我早已谅解了她，学会原谅也是人生的必修课。
爱情，不一定是男人和女人的结合体，它是属于爱情的结合体，而爱情从来不分男女。
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