为什么我们总会爱上相似的人？|依恋|咨询师|咨询者|心理学|来访者

到2021年初，简单心理平台上有来自全球117个城市、近900位专业心理咨询师。

每一期「简·推荐」，介绍你认识一位优秀的心理咨询师～今天介绍的是来自纽约的王怡咨询师～

有不少单身来访者，想找伴侣，也不断约会，但常常感到不确定什么样的人，既是自己“有感觉的”，又是适合自己的。不少人都发现，这两者似乎并不常常手拉手。这类困惑见得多了，又加上见到很多已经走在一起的伴侣，不确定这条路是否要继续走下去，也常常提出问题，“我们真能克服我俩的不同吗？花这么大力气值不值得？”

伴侣这件事如此重要。我有事没事时也琢磨，这个找到合适伴侣的公式应该长什么样呢？所以就从自己接触的心理学理论里有意无意地搜集相关信息。

依恋创伤程度类似的人相互吸引

EFT（情绪导向的伴侣治疗）里关于伴侣选择有经验总结，但暂时还没有研究数据（估计很难）。EFT治疗师们发现，他们的来访者里，依恋创伤程度【1】类似的，相吸。

也就是，一个来自相互关爱、稳定家庭成长背景的，很可能找的伴侣，也在成长过程中经历的是较为平顺的关系。反之，一位从小经历长期家庭风暴的人，找到的伴侣，很可能也经历过多重人际创伤。

换句话说，两个走在一起的人，往往在各自的成长背景中，要么两人都有比较低的依恋创伤度，要么都比较高。

Bowen的家庭系统理论，也对组成家庭的伴侣从理论上有所推断。说的是，自我分化（differentiation of self）程度类似的，相吸。

“自我分化”这个词太术语。通俗点说，分两层意思，一就是情绪化程度相似的，相吸；也就是对于他人的认可、接纳度有多看重，并据此呈现出多强的应激反应者，如果程度相似，则比较可能选择彼此。

需要说明一下，“情绪化”一词，比较让人容易联想到大吵大闹、歇斯底里式的行为表现，但实际上看似沉静的另一端，沉默、缩到角落，甚至切断联系等等，也是情绪化的表现。

图 / Pinterest

对亲密关系中保持自我有相似要求的人相互吸引

指的是对亲密关系里保持多大程度的自我，有相似要求的，相吸。

这个比较直白，容易理解。就是在“我俩”这个大关系下，有多大的“我”这个个体的独特需要被重视、被接纳的空间。很可能选择彼此的两人对此有相似期待。

虽然每一对伴侣一定都有为此磨合的过程，不过照Bowen理论，用1-10分说，那是3和5的磨合，或5和8的磨合，不太可能是3和8的磨合。要不然你俩走不到一起。

如果看起来表面上两人截然相反，比如寡言内敛的先生，偏偏有位话语滔滔、情绪激扬的太太，一些心理学家认为，实际上是这位先生内心里有个狂野、激扬的部份，只不过自己因为种种缘故，活不出、或释放不出那一部分来，因此找个这样的伴侣，通过她来呈现和表达。又比如，一方已经差不多断绝与父母的联系，但配偶与原生家庭关系紧密、相互关怀，那往往是因为联结疏远淡薄的一方，内心非常渴望、羡慕温暖家庭。

所以说到底，还是有相似，才相吸。

当然大家也有日常生活经验里对“相似相吸”的总结。英文里有句俗语，“Crazy finds crazy”。意思是不知怎的，怪人总能找到怪人，成为一对儿。中文里有“不是一家人、不进一家门”，是观察到夫妻两人容貌有相似处。

图 / Pinterest

人们选择的伴侣具备（异性）父母的某些特质

还有一种常见情形（这部份倒确实有调查数据显示倾向性）：人们发现选择的伴侣，具备自己（异性）父母的某些特质，“闹了半天，你找了你爸/妈！”——这种现象，虽然明说出来让人有点起鸡皮疙瘩，但平心而论，并不少见，只是我们未必很意识到而已。【2】

这种现象，被很多心理学家解释为“熟悉带来的舒适感”。也就是说感到被对方吸引时，是因为从对方身上捕捉到和自己成长背景中重要人际模式的相似点，这种熟悉感不知不觉中引领两人越走越近。

不过要强调，“熟悉”与是否喜爱或舒服无关。那种熟悉的模式，既可能是你喜爱的，也完全可能是你想要逃开的。

女性选择先生的，从外形上讲，有特别要选择个高的，可能因为从小熟悉的男性形象是大个子，比如带大你的外公或父亲。有特别要选择个子矮的，因为来自矮个子男性的那种熟悉感、安全感，来之已久。

从情感需求上讲，如果对父亲的某种特质（比如责任感、理性）认同度高，或者对某种气质（幽默、洒脱、抑郁、焦虑、孤寂）、某些行为（工作中的、人际交际中的、情感交流中的）熟悉度高，都可能反应到女儿对伴侣的选择中（要么是复制，要么是找完全相反的）。

男性选择女朋友，在你眼中的美丽是重要的；接着就时常会发现她和自己母亲表达关爱、表达情绪的方式非常相像。让你爱的、或让你不舒服的，都来了。

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人的自由意志仍有空间

读到这里，你大概感到，从理论、到生活经验，似乎都在说，我们成年后选择什么样的伴侣，其实青春期前就差不多已经打了底。不论两个人什么相似，但因为有某些心理需求相似而相吸，看来是常情，是本能，甚至有宿命的味道。这样一定好或不好吗？是否结论就真如2016年《纽约时报》最受欢迎的文章《为什么你会嫁/娶错人？》【3】那样悲观呢？

心理咨询的一个目的，就是减少被动应激反应（be reactive）、增加主动选择的行为（ be proactive）。假如相似相吸是本能，本文的目的重在提醒：宿命有理由、甚至很强大，但人的自由意志到底也还是有空间的。

祝愿大家，在关系中反省、学习、成长，（最终）找到适合你的人。这里要特别强调，哪怕是和同一位伴侣，过去或现状也不代表今后。两人同心协力，完全可以将每段旅程展开不一样的画卷。

简单心理咨询小助手: 哪一刻决定成为一个心理咨询师？

王怡咨询师：从事企业管理培训多年，接触到大量企业员工及管理层。相比企业发展，我逐渐对每位个体感受到的喜悦满足更关注。因此改行。

简单心理咨询小助手: 在咨询过程中的关注或思路是什么？

王怡咨询师：我关注咨询者的依恋需求、情绪/情感的体验和表达。我相信这些内在并独特的个体化表现中蕴含着转变的力量和希望。

简单心理咨询小助手: 想对来访者说的“一句话”？

王怡咨询师：能在感到内心需要时勇于为自己寻找资源，你就已经迈出了重要的一大步。为你祝福！

咨询师专业经验介绍

美国纽约州、新泽西州注册心理咨询师，哥伦比亚大学心理咨询硕士。专注于人际、伴侣及亲密关系辅导。从业16年来，我很满足自己为自己选择的这项可以从事一生的职业。我从最初对认知行为、精神分析的热衷到对人本主义、存在主义的迷恋，以及近十年来专攻的“关注情绪的伴侣辅导”(EFT)和AEDP，十多年来在实践和培训中不断摸索最适合我个人风格、也最有效地帮助个案的理论和方法。融合修炼至今，希望心得经验可以帮助到更多人，尤其是在人际或亲密关系中遇到困难的个人或伴侣。

咨询理论取向：

人本主义，存在主义，精神分析取向心理咨询，包括伴侣/成年人

【工作流程与方式】

我在咨询过程中非常注重以下几点：

1）建立信任、开放、合作的关系。咨询者是咨询过程的主动参与者，既对自己需要解决的问题有最直接的理解和体验，也对自己对咨询师、咨询进展的感受最清楚。我欢迎咨询者重视并分享这些宝贵信息，共同建设高效的咨询经验。

2）"here and now". 此时此刻。咨询者与咨询师当下的互动中产生的情绪体验是非常重要的信息。我会刻意多花时间引导咨询者体察身体感受、熟悉身体反应与情绪感受的关联、分享所思所感。

3）在伴侣咨询中，关注点是互动关系出现的问题，而不是两个人谁对谁错。

咨询师擅长咨询领域

婚姻恋爱：伴侣沟通、婚姻危机

家庭困扰：成长创伤、家庭冲突、原生家庭

人际关系：信任问题、社交困难、家人关系

情绪压力：焦虑、无意义感、疏导压力