我们常说，父母面对孩子一定要控制好自己的情绪。但情绪的根源往往是因为没有正确的方法，我们才会在焦虑、恐惧、无助控制下随时点燃情绪的导火索。
在育儿的路上，情绪控制和正确的方法是相辅相成的。只要找到恰当的方法，走在正确的路上，父母做到心中有数，自然也不那么容易被情绪点燃。
作为一个有着20年幼教经验的双硕士幼儿老师，郑婉瑜女士20年从未对孩子真正发过火。无论是特别爱说话的，特别爱生闷气的，爱打人的，爱偷拿别人东西的，脾气特别大的，特别爱哭的……她都能用自己的方式，顺利化解这些孩子的情绪问题，帮助他们跨过一个个成长难关。
她把自己20年来面对孩子捣蛋、闹脾气等行为的方法总结分享在《用孩子的逻辑化解孩子的情绪》这本书里，用大量的与孩子实战对话的案例，给出了面对孩子捣蛋时的具体对策和话术。
看过许多育儿的理论和方法，这本书却在轻松的故事中给出了不吼不叫让孩子乖乖听话的方法，非常接地气。读来让人豁然开朗：啊，原来跟孩子说话跟大人一样，也是需要沟通技巧的，也要像对大人说话那样：礼貌、客气、尊重，什么该说什么不该说，都是要先观察对方的状态的。
一、 最好的教育都在大人的行动里
你希望孩子学会一些规则和能力，首先思考我们自己给他做了怎样的示范？
我们希望孩子能够正确地表达自己的想法，处理好自己的情绪，我们情绪不好的时候，是怎样处理自己情绪的？是闷在心理但臭在脸上？还是和人吵架原地爆发？还是在不影响他人的情况下进行了有效地疏导？
我们想要孩子有礼貌，我们自己跟他讲话的时候，是礼貌和尊重的吗？
我们说话和处理问题的方式都可能直接被孩子复制。
所有教育孩子首先要做身为父母的修行。
跟孩子讲话的时候，尽量蹲下来，眼睛平视、语气和平，重点突出，不唠叨，不啰嗦，不情绪化。
我们火气上来的时候，先深呼吸离开一会儿？
还有，小孩都喜欢漂亮的大人。如果能打扮好看一点在他们面前，据说孩子大都会不好意思发脾气的。
你看，所以关于我们自己的行为，都会对孩子产生影响。所以，教孩子前，一定要做一个优雅自爱的成年人。
二、 理解，才能合作
沟通的本质，就是合作、共赢，达成对双方有利的结果。
大人之间是这样，大人和孩子也是。沟通的第一步是共情。
如果我们忽略了对方的感受和需求，你怎么谈都是无效。当孩子捣蛋、不讲理、哭闹、耍脾气的时候，一定是先理解他的处境，打开他的心扉，他才愿意听，并且愿意跟你说他的真实想法，这也有助于我们真实地了解他的需求和困难。他情绪越大，越需要大人的同理。
孩子所有捣蛋和坏情绪的背后都是和他独特的发展需求息息相关的。所以，我们真的需要先理解，才不那么容易着急生气，因为他的情绪代表他正遇到了困难，正是需要帮助的时刻。
比如你叫了孩子好几声，他不理你。有可能并不是故意不理你，而是他真的没听到，或者不知道你在跟他说话，也或者想试探你的底线。
学龄前的孩子主要靠感官刺激来感受世界，喜欢会动且色彩缤纷的物品。对突如其来的声音非常敏感但专注度低。所以你会发现当孩子在调皮的时候，你需要喊他很多次，甚至开始发火，他才能听到你说的话。
所以，我们要做的就是：明确让他知道你在跟他说话、你说的话很重要，而且你是认真的，但不带着情绪说。
方法：蹲下来（礼貌和尊重），让他看着你的眼睛（注意力聚焦），在重点词汇上放大音量，并带上手势（注意力聚焦）。注意，此时重要之外的字眼不要说太多（尊重、注意力聚焦）。信息太多，一方面容易混淆重点，其次孩子也接收不过来，还容易顶嘴。关键是，这样也避免大人陷入唠叨。
三、 事先预告可以从根源上减少孩子突然爆发的情绪问题
孩子会突然爆发某种情绪，通常是因为“想要的东西没有得到”或者是“被剥夺了拥有喜欢事物的权利”，而事先把规则说在前面，就能让他在心理上有个预期。
这能从根本上减少孩子一半的情绪问题。
四、 像跟大人谈话一样告诉孩子原因
很多时候，我们只是在要求孩子这样做那样做，从不给他们解释为什么要这么做。其实孩子对为什么是很着迷的，我们应该相信他们的理解力，当你告诉你为什么要这么做之后，他反而会很愿意接受这件事。
因为对他来说，他又懂得了一个新知识，是有成就感的。
还有时候，他也许还真的不完全听得懂，但是看在你把他当成大人一样耐心跟他讲那么具体的份上，他们也会像个爱面子的大人那样，假装听懂然后乖乖配合。
五、 一定要惩罚的话，让孩子感到安全
如果一定要惩罚犯错的孩子，不管是体罚（尽量不提倡）还是关小黑屋，都有一个前提，那就是让孩子感觉是安全的。否则会留下更多严重的心理问题。
怎样算是给他安全感地进行惩罚？
1、跟他谈话的时候，语气平和，不带情绪和攻击性的言语。
2、孩子怕黑的话，大人一定要陪在他身边，或者划定在大人视线范围内的某个小区域作为禁足之地，让他看到大人，感觉到自己是安全的。
3、别当众和突然惩罚孩子。选择恰当的时机，提前告知谈话的内容，会怎么惩罚。让孩子心理有预期，否则会形成不知道什么时候就突然被伤害的恐惧应激心理。
4、事后告诉他打他只是因为他的某个行为，自己仍然爱他。
5、孩子该做事情和时间和你照顾他的时间不变。
6、睡前抱抱他。
惩罚的目的是让他对错误行为进行反思并承担后果，但并不能以破坏他最原始的安全感为代价。
六、 大人情绪稳定地教会孩子方法，比控制住孩子的情绪更重要
孩子会突然崩溃大哭，或者闷闷不乐，是因为他们无法掌控眼前的状况，也不知道如何面对自己的这种情绪。
这个时候，父母的情绪越稳定越能帮助孩子摆脱不安。所以大人千万不能因为孩子情绪失控就自乱阵脚跟着情绪失控，这只会让孩子更加无助，更加不知如何面对自己的情绪。
我们应该在冷静的状态下去引导孩子如何认识和处理自己的情绪。
比如可以告诉孩子，下次遇到同样的情况是可以怎么处理，而不需要生气的，下次有什么想法可以怎样表达出来，而不是现在这样哭闹生闷气，别人才知道如何去帮你。
七、 大人学会灵活变通，换种方式轻松达到目的
孩子和大人一样，越强迫他做的事情他越反抗。因为孩子也有自尊心和自主性需求。很多时候，比起大人让他干啥他就干啥的被动行为模式，他们更希望是自己主动去完成某事，更能带给他们成就感。
所以当大人跟孩子硬碰硬不奏效的时候，不妨学会变通，换一种形式，既能保护孩子的这种自主性需求和自尊心，又能达到训练孩子良好行为的目的。
所有的育儿都是一条不断学习的刻意训练之路。书中介绍的方法有很多，也很落地，基本都是可以直接试试的话术，如果正好遇到孩子闹脾气的困惑，说不定某个方法就能帮你化解育儿的尴尬呢。
易怒，可以理解，但对于孩子来说，既是无效的教育，也是不可重蹈的覆辙。 愿我们都能在正确的道路上，手持正确有效的沟通方法，与孩子达成一次又一次共识，在美好的亲子关系中引领他们了解自己、挑战自己，茁壮成长。这对于一个孩子来说，就是一份能够治愈一生的童年礼物啊！
我是岚，关注我，陪你一起成为更好的自己！
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