1小丁喝醉，朋友问他：你不怕老婆骂你呀？小丁回答：我特别希望我老婆在阳台上骂我！朋友问：为什么呀？小丁回答：这样，我就能找到家了。

2老婆怕痛，一痛就暴躁，还会动手打人。有次她骑车摔了，脚上开了个口子，我想为她处理伤口，她一拳打在我眼眶上，然后我顶了个熊猫眼送她到医院，对医生说：医生，给她打麻醉。医生：出去！我会处理！三秒之后，医生顶着个熊猫眼出来，伤者家属，进来！我问：医生，怎么了？医生：保护我！

3和儿子去游泳，儿子看了眼我，说道：妈妈，我终于知道为什么你会游泳了，我身上只有一个游泳圈，而你有三个！

4一同事爱占便宜，一次去大众浴室洗澡，看到旁边有人自己染发，就问人要染发膏把自己头发也染染。那人还真把剩下的全给了他，结果是第二天同事脸肿了，上医院检查为染发膏过敏，打一星期点滴花了一千多。

5下了公交车，我跟老婆说：我今天给别人让座是希望自己老以后也有人让座给自己。老婆大吼一声：老了还准备挤公交，你能不能有点出息！

6儿子午睡起床，老婆喂水儿子不肯喝，拉扯了半天还是不喝，老婆怒了，你又不是三岁小孩，拽什么啊，不喝拉倒。然后就撇下我们父子走了。我无辜地看着儿子，儿子望着我，宝贝啊，你妈没说错，你不是三岁小孩，你才一岁半。

7我平时滴酒不沾，去年九月邻居李大爷酿酒，夜里我替他看蒸笼换水！ 我闻到高粱酒香后来我就醉了！酒气把我熏啊熏的，醉倒在了李大爷家！村里人都笑话我：人家都是醉熏熏，你是熏熏醉。

8夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。摄影时，摄影师对女人说：你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。男人苦笑着说：如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的钱包里。

9一男经常将剩饭放入冰箱，第二餐时不加热直接食用，她女友关心道：你这样吃对身体不好。这时他只笑笑：呵呵，没事，我就喜欢范冰冰。

10不能再熬夜了真的，眼睛越来越不行了，现在打开钱包都看不到钱了。