1都已经三十好几的人了，还没谈过对象，我内心非常的压抑，
今天忍不住对着天狂吼：“到底是爱排斥我，还是我排斥爱？”
这时一个大妈路过，幽幽地说：“想谈恋爱，先瞅瞅你的脸，再瞅瞅你兜里的钞票。”
大妈，您想打架吗？！
2我妈指责我道：“你太懒了，脏衣服放了好几天还不洗！”
我辩称：“工作忙，没时间洗。”
“拉倒吧，我还不知道你？”老妈言之凿凿地说，“想当年我怀你的时候，别人家孩子都踢妈妈，就你从来不踢，你打娘胎里就懒。”
3除夕夜，老婆：“亲爱的，这肉丝好不好吃？”
我：“马马虎虎。”
老婆：“这鱼呢？”
我：“将就。”
老婆：“那这豆腐呢？”
我：“一般。”
老婆按捺不住吼道：“你就不能说个好字？”
正喝汤的我大叫道：“好烫！”
然后，别人除夕守夜，我跪榴莲！
4我：老婆，这个月的零花钱？
老婆：由于我的家庭计划，这个月的零花钱要减少啦。
我：但是龙城飞将在，不能少于一千块。
老婆：万水千山总是情，只给八百行不行。
如何零花钱变成八百了，这娘们难对付啊！
5刚才，就在刚才，家里一帮亲戚围在一起逗四岁小外甥女，让她唱找朋友，
结果我就不知不觉地带着她唱：“找呀找呀找朋友，找到一个女朋友，亲个嘴呀，睡一宿啊，你是我的好朋友，”
唱完发现所有人都在看我……
大过年的，糗大了！
6以前人们会把自己的私事写在日记里，要是有人看到就会生气。
而现在人们把私事写在社交媒体上，要是没人看就会生气。
7车子仪表盘里不知道从哪钻进了一只很小的蜘蛛，我一直犹豫着怎么才能取出来。
晚上刚吃完晚饭，
四岁的女儿用期待的眼神看着我说：爸爸你看我聪明不？我已经把小蜘蛛解救出来了！
我心中一惊，到车上一看，仪表盘已经被女儿用小锤敲开了！
小祖宗啊，那不是仪表，那是钱呐！
美女慌忙之下，连忙打开屋内的窗户，对男子说：“快，快，从这里跳出去！！”
男子看了看窗外，用嘶哑的声音哀求道：“这可是在14楼啊！”
美女大怒道：“快跳啊！这个时候还讲什么迷信！”
9昨天，堂弟媳妇生了个大胖小子，
我们一个大家族都来看望，那二货堂弟看着熟睡中的孩子说：“小子，睡吧。距离高考还有6558天”。
结果他媳妇笑的口子裂开了，又被送到手术室，
现在他被他爸妈，还有岳父、岳母揍得像个猪头似的，蹲在墙角思考人生了。
10我：你真的与众不同耶
我老婆：具体说说
我：别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
我老婆：滚远点……你个二货！
对了，先不聊了，还得跪键盘呐！
11什么叫土豪?
讲一案例：一天土豪去营业厅充话费，营业员问：“先生 充多少钱?”
土豪瞟了营业员一眼说了俩字：“充满!……”
12刚搬到这个小区，二楼住着一对母女，那女孩简直就是我心中女神的定制版。
不是听人说要想脱单，先搞定丈母娘么？
于是我每天去给未来丈母娘送温柔，献殷勤，
终于有一天，
未来丈母娘说话了：我懂你的意思，其实我也挺喜欢你的，只是我这大了你二十几岁，你家里能同意么？
老铁们，现在我咋整啊？！
13家里有只狗狗，馋得出格，自从吃了樱桃的味道，就被樱桃给吸引了，这是背景。
今年除夕，隔壁嫂子买了点樱桃非要给我一兜，
我推辞不肯要，俩人正你推我拒的，
这时候，从边上伸出一只毛爪子，挎着塑料袋提手，
就那样三爪子着地一蹿一窜地跑，
剩下嫂子跟我看得目瞪口呆！
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