【本文节选自网文《我不想再被骗了：关于出轨的 9 个真实故事》，作者：陈历杰 等，有删减，如有侵权，请联系删除，图片源自网络侵删】

1

晓丹是通过朋友介绍找到我的，不过在约我之前她看了我很多的文章，做足了功课。所以第一次咨询就展现出她非常高效利落的一面，显然是有备而来。

“陈老师，我的问题并不复杂，两个月前，我在老公手机里发现了在去年七夕时，她给女生发了两次红包后面我问他，他全招了，也把与对方的聊天记录如实分享给了我。

他说只是肉体之欢，我也相信，只是我对他的人品的信任受到了根本性的冲击，我很难相信一个每天在家里如此老实本分，甚至对他人的出轨嫉恶如仇的人会管不住下半身，我以为我会坚决离开，但是我舍不得两个孩子受苦。看了您的文章，我知道这样的情况并不属于罪不可恕，不过如何修复信任，修补关系，这方面可能需要您的帮助。”

她的语气很平静，但是我能感觉到这份平静背后曾有过怎样的惊涛骇浪，也知道像一个自我管理如此严格的人，在面临出轨背叛时，可能会遭受多大的伤害。

“那你现在的心情如何？有愤怒和难过吗？”我需要慢慢与她的感受连接。

“有过吧，不过情绪有用吗？我是一个喜欢直接解决问题的人。”她的话里有股狠劲。

晓丹属于典型的控制型来访者。她希望生活的各方面都处于一种理性控制之中，对生活的标准很高，也比较容易取得事业的成功。但是一旦关系失去控制，就容易走向极端。

“我估计两个月里你已经考虑了很多的方案了，能说说你的大致解决思路吗？”我发现从解决思路入手可能更能打开她的心扉。

“我想过了，最理想的情况当然是修复关系和信任，不过这条路对我来说很难，不过为了两个孩子我还是愿意尝试一下。其次是不离婚，但我不再对他有期待，我们配合好做好孩子的父母，这样对我来说并不难。最后就是直接分开，让他为他所作所为彻底承受代价。我目前来找您，是希望陈老师帮我把最理想的情况打通。”她对咨询的走向有一种不容置疑的决定感。

“我理解你的期待了。不过在帮你们修复关系之前，我还是需要对你们的状况做具体的评估，你能邀请你老公一起参与到咨询中来吗？”

“如果需要的话，那肯定没问题。”她的语气让我知道她在婚姻中还是足够强势的，但这很可能也是问题所在。

她继续说道，“这次其实对我冲击最大的是两点，一是我以为我很了解他，但我发现我并不了解。在我的追问下，他向我坦白了，他用另外一个微信号和对方联络，在那里我发现他完全有另外一面，主动积极，嘘寒问暖，肉麻的话也很能说出口，和家里的木讷消极判若两人。我在想，是不是那一面更符合他的天性，在家里他只是在压抑着自己，表演一个合格的丈夫和爸爸而已。其实早就身在曹营心在汉，面对我的只是一具躯壳而已。

二是我也开始不太明白自己了。我以为自己是属于非常决绝的人，在这样大是大非的问题上绝对不会拖泥带水，尤其像出轨和背叛，是我不容挑战的底线。我的第一个男朋友也是因为劈腿问题，我坚决地选择了分手。我也和他明确说过我底线，但是在我得知他出轨的时候，我竟然有那么一段时间在自责我是不是做的不够好。看到那个小三对他的欣赏与认可，我自愧不如。

我不是想着如何分开，让他遭受最大程度的报复，而是一个人默默把秘密和痛苦都承受了下来，没有和任何人说，因为我害怕一说了，这段婚姻就真的无法挽回了。但是这个秘密守得很痛苦，我知道我可能已经快到极限了。所以，非常需要您的帮助，谢谢您。”

我不自觉欣赏起这个来访者了，她身上的隐忍、理性、坚强与克制，都让我明白这是个非常有慧根的人。但同时我又很心疼她，越是这样要强的女人，在情感中反而会过得辛苦，因为她的内心其实很柔软，但是她必须用厚厚的盔甲把自己包裹，这个卸下盔甲的过程极需要耐心和智慧。

2

第二次咨询的时候，晓丹又提前做出了安排，“陈老师，我觉得这次咨询我先不参加了，你先和我老公聊聊，您也帮我全面评估一下他的个人情况，我估计我不在他可能更能放得开。”

尽管我并不太赞同她的做法，不过她的考虑也有道理，我准备先深入了解以后再确定下一步咨询走向。

方俊联系我的时候，能看出他的谨小慎微，他措辞很客气，也非常照顾我的时间和安排，只是当我问他更希望语音还是视频的时候，他还是试探性地问，是不是第一次可以语音，他觉得可能会更舒服一点，我选择了尊重。

“你为什么愿意来参加咨询呢？”我开门见山。

“因为我犯错了，也知道现在这个局面是我造成的，尽管她的反应有些极端，不过我需要配合她来做好这些事情。”他还挺坦诚。

“配合？你自己不希望主动来承担和解决吗？”他的“配合”给了我很多的线索。

“陈老师，不是我不想主动，是确实不能。以前在生活中，基本上大事小事都是她说了算，我很少有说话的份儿。她确实非常能干，我也很信任她，甚至比较依赖。而我岳父母经常过来帮忙照顾小孩，他们性格都比较强势，尤其是我岳父，军人出身，说一不二，我在家里很少有表达自己意见的机会，所以慢慢我也不说什么了，配合就好。

而这个事件发生之后，我成了罪人，就更没有什么发言权了，所以根本不敢有主导的奢望。”他长叹了一声。

“这么看来，在这段婚姻中你还是有不少委屈的？这是不是你出轨的原因呢？”发现方俊比较信任，我的问题也逐渐犀利。

“陈老师，我不是想为自己辩解，不过，确实在这段婚姻中我还是经常会有被忽视的感觉，发现自己在这个家中没有位置，得不到认可与关注。尤其是老二出生以后，晓丹一门心思投入到照顾小孩之中，我们基本上已经没有夫妻生活。开始我还会给她一些暗示，因为我也理解她的辛苦，我不想过多 push，也害怕她因为这件事情把我想得比较不堪，好像只关心自己的性欲问题。

正好这个时候公司有个女同事对我表现出明显的好感，她也有老公，我们很有默契不会以互相破坏对方的家庭，而只是相互取暖而已，我们持续了大概半年左右，但其实并不频繁，也互相不干涉对方的生活。我以为这会是一种巧妙的平衡，没想到还是被老婆发现了，也没想到会伤她那么深……”他有点哽咽。

“能感受到你的愧疚，不过接下来重建信任的过程可能会比较艰难,我会问你很多关于你出轨细节的问题,可能会比较犀利,同时也需要你明确告诉我,你之前的出轨经历是否已经完全坦白,如果没有,一定要告诉我,不然会对你们的信任构成毁灭性打击,你能保证目前已经完成坦诚了出轨经历了吗?”

“是的,陈老师,我可以保证。”他声音还是透着一股坚定.我知道自己的心理“手术刀”要开始运作了。

3

这次见我是两个人一起参与了。

我们这次讨论的主题是两个人五年后期待的亲密关系，咨询之前两个人也分别做了一些功课。

方俊说，“我希望我们的亲密关系能够回到当初的模样，她能够原谅我，我们能够重建信任，然后一起照顾好孩子。”

晓丹却说，“我实在想象不出 5 年后我们的模样。我期待的感情是像钱钟书和杨绛那样的，互补互爱，我曾经以为他在生活方面的木讷是因为比较纯粹，而我多付出一点也心甘情愿，就像杨绛会照顾好钱钟书的生活一样。但是这个事件后，我突然觉得我不太认识他了，原来他的骨子里压抑了这么多的心思，原来在男女问题上他根本没有底线可言，我不知道如何信任他！”她的语气越来越坚决。

方俊转向妻子，“晓丹，我知道我错了。不过我已经尽最大的努力在弥补了，我和那边已经彻底不来往了，并且也会更多地参与到家庭之中，你要相信时间会治愈一切的。这个事情在陈老师的帮助下，肯定是可以过去的，对吧？”

“时间会治愈一切？说的真轻巧。看到你我就会浮现出你和那个女人干的龌龊之事！我根本没有办法停止想象！看到那个女人风骚的样子，我很怀疑那种风格才是你真正想要的类型，你只是出于现实的考虑才和我在一起！你知道我这几个月有多少晚上都是在噩梦中惊醒？我梦到自己被你们当猴耍，自以为掌控一切，其实只是你们利用的工具而已！”晓丹越说越激动，但她还是努力地在克制自己的声音。

方俊有点慌，想侧过去抱住晓丹，但晓丹非常坚决地说了句“把手拿开！”方俊乖乖把手缩了回来，然后用求助的眼神看着我。

我非常理解晓丹表现出来的矛盾性，她受伤了，伤得很深，所以有种很强的愤怒和委屈，但是她的个性又不允许自己呈现脆弱，于是表现出强势的一面。强势的女方和讨好的男方，往往男方出轨的情况不少，男方渴望通过出轨来逃避压力，这就是心理学的补偿心理。

晓丹对自我的要求很高，对人对事都有股狠劲。因为这股狠劲，她取得了不错的成绩，在事业上也很快打开了局面。但这股狠劲带回生活，就很容易导致沟通过于强势。从两个人对话的方式，显然方俊不太敢表达自己真实的想法，而他对认可的需求又比较高，这些都是导致他向外寻求安慰的原因。

两个人重建信任的关键在于找到亲密感，男方需要去勇敢表达自己的决心与爱意，可能会遭遇拒绝，但越是这样艰难的时刻越需要拿出勇气来。而女方则需要真正学会去面对内心的伤口，学会去穿透那层层包裹的保护层，去学会自我接纳与原谅。但是，这个过程会很难，尤其当信任已经遭到破坏的情况下。

我问两个人，“从你们描述的期待来看，其实你们还是渴望精神上的默契与互相欣赏的。你们想想，有什么样的方法可以让你们把现在的困难转变成资源，帮助你们达到更深的互相理解和欣赏呢？”

方俊像个好孩子，很客气地礼貌发言，“陈老师，我先说吧，我觉得我已经意识到我的问题所在了，我以后一定会多参与孩子的陪伴和家庭建设，我希望晓丹能再给我一个机会，让我能够证明我的决心，我一定会重新赢得你的信任的。”

晓丹无奈的笑了笑，“陈老师，你知道吗？以前当他这样承诺的时候，我会很感动。但现在听来却有点讽刺，他总说可以赢回我的信任，但是我完全看不到清晰的行动方案。”她转向方俊，“就说风险管理吧，既然对方是你的同事，如果对方继续来纠缠你怎么办？或者她把这件事情公开了怎么办？”

方俊有点慌，“这肯定不会的，我在你发现之前就已经和她断了，并且她自己也有家庭，为了孩子，她肯定也不会选择离婚，我们只是寂寞时相互取暖而已，根本没什么真感情，所以你别担心。”看似安慰对方，其实是在安慰自己。

晓丹有点怒了，看向我说，“陈老师，你看，这就是他处理问题的思路。他永远都是否定问题的存在，永远觉得只要把头埋进沙子里一切都太平了。他当初也是和我信誓旦旦地说，出轨这样的事情肯定不会发生在他身上，但现在还不是发生了？发生以后还不是我在收拾烂摊子？”

方俊头低了下去，不太敢对望晓丹的眼睛。

我问方俊，“方俊，晓丹说的情况尽管可能性不大，不过也不是完全没有可能。万一出现，你有什么样的应对预案吗？”

方俊想了想，犹豫地说，“那要不我就直接辞职，离开原来的环境？陈老师，那为了防止这样的可能性，是不是我现在辞职更好呢？”

这个时候他更像个小男孩，面对未曾预料的风险，显得手足无措。

不过这个时候晓丹的反应倒出乎我的意料，她说，“只要你不再回避问题，针对可能的风险认真的准备，所有的困难都是可以解决的。”

方俊感激地看向晓丹，如同孩子看到妈妈坚定的安慰一样。

这个时候，这对夫妻互动的方式更加立体地呈现在我的眼前。方俊是需要依靠晓丹的，不论是从生活上还是情感上，而晓丹似乎也愿意让他依靠，在这种依赖型关系中，彼此都能找到平衡，有点像克林顿和希拉里的组合。

克林顿需要希拉里的精明强干和全力支持，他可以依靠希拉里。但他有些时候很想逃离妈妈般的控制，所以他会出轨莱文斯基这样傻白甜的白宫实习生。在那里，他可以有掌控的感觉，并且也能赢得对方极大的认可与崇拜。

方俊也一样，原则上他找晓丹还是“找妈”的模式。而老二出生以后，他在家里的位置被边缘化了，他感受到了被忽视和冷落，另一方面，又不喜欢被过度控和挑剔的感觉，所以他需要到外面寻求关注和认同。

如果他们的这种控制-依赖型关系不能发生根本的转变，其实出轨问题很难得到根本的解决。因为下一次方俊遇到压力的时候，他的习惯模式肯定还是逃避，而出轨（不论是精神还是肉体）是最可能的逃避方式。

我看到了这一点，但是我知道目前还不是马上点破的时候，因为这个时候的晓丹已经是惊弓之鸟，不能再承受更多的残酷真相了。我的首要任务是帮他们恢复情感的沟通。

4

晓丹再找我已经是一个月以后了。

在这段时间，我给他们建立了沟通群，两个人每天都在群里分享三件好事。刚开始，双方都坚持不错，尤其是方俊，有很多细腻的情感分享，也逐渐看到了他的成长。而晓丹则更多是学习的体会和感悟，把我推荐的心理学书籍反复研读，也有很多深刻的感悟。

不过有一天，方俊突然给我留言，“陈老师，紧急求助，晓丹要求离婚，她觉得没有办法再坚持了。并且说如果我不和她两周之内办理离婚手续，她就准备在所有的家庭群里面公开我出轨的问题。”

我有点纳闷，“怎么突然会变成这样？是她又发现了你新的出轨证据了吗？”方俊赶紧辩白，“肯定没有，陈老师，我向您保证，我不知道到底出了什么问题？”

我能体会到他现在的六神无主，与他共情道，“我理解你焦急的心情，可以看出来你对你们的感情、这个家庭还是很珍视的。不过她态度这么坚决肯定是有原因的，我们一起试着寻找一下原因。你们最近沟通有什么明显的摩擦吗？”

方俊很认真地想了想，“陈老师，要说导火索，可能是我们安排的这次出国旅游，她又拿了我的手机看了我以前和那个女同事的聊天记录，我当时并不知道。是第二天她主动和我说，她看了我的手机，一想起去年七夕我和那个女的做的事情，看到我们的对话，她觉得又崩溃了，觉得自己坚持不下去了……”

“你和女同事的聊天记录你一直保留着？”我有点纳闷。

“是她要求的，说一定要诚实的面对过往，不要通过删除信息的方式来渴望一笔勾销以前的错误。”他真的实诚的可爱，有点像个认真听妈妈话的好孩子。

“那对于晓丹提出的离婚要求，你怎么回应？”我准备把他引导回目前危机的处理。

“我表示了坚决不同意。但我心里其实也没底，因为我知道她的性格，很倔，一旦是她决定的事情，基本上谁也阻止不了。我知道她的狠劲，她说要在家人群中把我出轨的事情公布出来，我知道她是做得到的。”

“你是害怕这件事情被曝光吗？”

“倒不是害怕被曝光，毕竟是我自己做了错事，我承受后果也是应该的。但我真正害怕的是怕她这么一闹，真的就没有办法挽回了。我了解她父亲的性格，非常刚烈，眼睛里面容不得一丁点沙子，如果这样伤他面子的事情出现，他很可能会坚决要求我们离婚。并且，晓丹的工作已经到了管理层，这个事情爆出来对她的职业发展也很不利。我不太希望看到这样鱼死网破的结果。”这个时候方俊表现出了很理性的一面。

“那有什么办法能够处理这种最极端的情况呢？对于她提出的离婚条件你能接受吗？”我还是引导他直面问题。

“对于离婚的条件我完全没有意见，她是一个很公允的人，对于财产的分割，小孩抚养权的问题她都想得很周到。并且她说，我们办完离婚手续后还是住在一起继续承担小孩的抚养义务，只是她不会再对我有任何的管束和期待。”看来晓丹的决定也不完全是冲动。

“不过离婚后仍然生活在一起，你们是以什么样的关系来相处呢？”我对这个提议还是有点好奇。

“她说更像是室友吧，或者是 partner，我们作为孩子的父母尽力做好孩子的陪伴与教育工作，对外，包括对父母我们还是不打算短期内说明情况。等到孩子更大一些的时候，再选择告诉孩子。”

“那你们同处一个屋檐下，会感觉尴尬吗？”我还是要确定一下这个方案的现实性。

“我可能现在就已经感觉尴尬了，因为她基本上除了孩子的问题，很少跟我对话和交流了。我觉得挺难受的，估计她也会很难受。不过现在也越来越明白我的错误可能给她带来的伤害了，只是好像一切都晚了……”说着，方俊的声音也有几分哽咽。

“那你希望赢得她回心转意的真正理由是什么？如果她一直选择这种不原谅的状态，你能坚持多久呢？”

“陈老师，我希望重新赢回这段婚姻的真正理由是因为我爱她，可能她觉得我没有资格谈爱了。但这次危机让我彻底明白她在我生命中的重要性。没有她其实就没有我的今天。

陈老师，您知道吗？其实我在父亲出轨后的一段日子，就很厌倦读书，开始和一些差生混在一起，我们一起逃学，抽烟，甚至打群架，那个时候我真的觉得自己的人生就准备这样荒废了。父母在家里除了吵架，就是打麻将，我在家里感受不到半点温馨。当他们来招呼我要认真学习的时候，我嘴上没说什么，但心里非常不屑，觉得他们根本没有资格来说我。

后面幸亏我遇到了一个好老师，他发现我还是文笔很好，就开始推荐曾国藩的传记给我看，让我要立大志，要认真学习，为自己的将来好好规划。我听进去了，然后开始努力学习，最后上了大学。但是到了大学后又开始迷失方向了，四年都是混过来的。然后就找了个普通的工作准备继续混日子。

后面工作后遇到了晓丹，她对我的帮助和支持让我一下子找到了方向感，我知道我不能让她失望，所以在工作中我又重新找到了热情，也很快有了起色，成为了一个业务小能手。

但是晓丹对我还是批评的多，鼓励的少，事业有点小成的我心里不服气，再加上有了老二后，她确实也没有更多的时间来关照我，所以就有了后面的故事。我说这些，不是要为自己辩解，而是我真的知道我的人生不能没有晓丹，她是我的空气，只是时间久了我就把一切当成了理所当然，犯下了不可饶恕的错误，不仅伤害了他，还连累到两个孩子，是我太不争气了，把一手好牌打得稀烂……”

他说得很动情，到后面竟然小声啜泣起来，眼泪止不住往下掉，一个大男人伤心得像个失去母亲的孩子，我真切体会到了晓丹在他心目中的价值。

“我感受到了你的诚意与悔意，这样吧，我会尽快和晓丹联系，了解一下她真实的想法，但是我不能保证就能说服她，我会引导她更全面审视这个决定，但如果她心意已决，你能接受和尊重她的决定吗？”我不想给他不切实际的期待。

“我可以的，陈老师。其实爱一个人首先是要尊重对方的独立选择，如果她真的认为目前和我离婚是对她最好的解脱，我能接受。当然，我可能还会去努力，期待重新赢得她的信任。但我不会去纠缠，如果通过时间证明，放手更能让她幸福，我也会放手。”他说这些的时候有了一种真正的坚定与担当，在危机面前，我反而发现他内心的力量感开始出来了，看来这次出轨后的反复与折磨真的让他成长了。

5

我给晓丹留了言，期待和她谈一次，晓丹答应了。

面对视频，晓丹开门见山，“陈老师，我很尊敬您，不过如果今天您是来给他做说客让我改变决定的话，那我还是建议您不要浪费时间了。”

我也很直接，“晓丹，说得对，如果我只是来说服你放弃你的决定，那我真的不会浪费彼此的时间。我今天约你谈的目的只是希望和你一起梳理一下你的决定背后的理由到底是什么，以及这是否对你和孩子是最有利的选项。你愿意和我说说你做出这个决定的原因吗？”

晓丹说，“陈老师，您知道我的性格，一般一个大的决定我还是会慎重思考的。

我之所以决定要和他分开，是我越来越发现我们的婚姻本来就是一场误会。他其实他需要的是一个全能的妈，这样他就可以永远不长大。而我以前也确实在扮演这样的角色，也享受着这样的角色。

但是我现在突然醒了，我发现我活在自己给自己编织的梦里，我原以为我们可以拥有像杨绛和钱钟书那样的相知相守的感情，但我现在发现他只是个孩子，根本没有准备好要拥有成年人之间的成熟和平等的情感，就更别说勇于担当了。而我呢，我发现我也没有杨绛那样的智慧，我根本没有办法去做对方理想的妈，如果他不出轨，可能我还会继续呆在这个梦里自我麻痹下去，因为他的出轨，把我们婚姻的最后一道防线突破以后，我突然发现我确实没那么在乎他了，他以后是不是能遵守承诺保持忠诚，说实话，我现在已经不在乎了。”

晓丹果然是冰雪聪明，她已经看到了两个人相处模式的本质问题。正如美国婚姻教皇戈特曼教授总结的，出轨是一段问题婚姻的症状，而不是原因。

“你确实开始触及到两个人相处模式的本质问题，我发现你的洞察力极强，也有很深的反思能力，所以你的深刻确实也会让内心不够强大的男人怕你三分。如果你们两个现在还没有孩子，你现在已经领悟到你和方俊关系的本质问题，可能我也会非常支持你选择分开。毕竟，谁也没有给谁当爸妈的义务，亲密关系的核心要素也是互相尊重与欣赏，大家都需要独立和成长，不然两个人很容易相爱相杀。

但是，有了孩子以后，情况就要复杂很多。我并不是说为了孩子你就必须忍受不幸的婚姻，而是强调你的离婚可能会对孩子形成复杂的影响，你如何在这个过程中最大程度的保护好孩子，这是你需要认真思考的问题。而即使分开，你也永远改变不了方俊是孩子父亲这个现实，所以可能离婚对你来说反而是个相对容易的选择，但也有可能是另外一种形式的逃避。”

晓丹沉默了一会儿，“陈老师，你说得对，确实离婚对我的性格来说并不是那么难的选择，因为我喜欢确定性，喜欢快刀斩乱麻，而现在这种纠缠的局面是我很不喜欢的，我尤其不喜欢他讨好的样子，好像只要他回归了，投入了，我就肯定会原谅他一样。并且还像以前感情好的时候那样来说话，我心里很反感，也觉得很虚伪。

他既然选择了出轨，他也知道我的底线，那么他就已经做出了选择，为什么现在又变卦？他说不想离婚，我觉得只是他惯有的求生本能的挣扎而已，我不认为他真正能够管好自己，以后遇到问题了，他很可能又会选择逃避。但我已经经不起二次伤害了……”她终于开始袒露自己的脆弱了。

“我明白了。你看我理解的是否准确，你其实被他破坏承诺的背叛行为深深伤害，你很难再面对他的二次伤害。你认为他非常清楚你的底线，他却明知故犯，是一种恣意妄为，根本不珍惜你们的情感。不过在这点上，有没有可能他其实只是一个孩子般的侥幸心理做了这件事，他当时可能完全没有想到相应的后果呢？”我期待在她毋庸置疑的确定性面前撬开一条缝。

“那也是他的问题，我就是要让他知道世界上根本就没有侥幸这回事，每个人都应该为他破坏规则付出代价！”她有点激动。

“那如果他现在已经真正明白了确实没有侥幸这回事，他也真的开始学会为自己的行为负责的时候，你还愿意给他机会吗？”

“已经太晚了。他挑战了我的底线，把我伤得如此狼狈，我真的很难再信任他了。”她很痛苦。

“我理解你的痛苦，也支持你的决定，如果你真的想得足够清楚了以后。我只是提醒你可能延迟一下做决定的时间，毕竟离婚是一个非常重大的决定。不适合匆忙做出。而你和他即使领了离婚证，其实还需要生活在一起，如果继续有各种摩擦，可能你也没有更多的方法去牵制他了。

而更可怕的情况，就是他真的开始破罐破摔，尽管那是他的人生，不过他始终都是孩子的父亲，你也不希望他给孩子树立一个糟糕的榜样吧？”

“是的，陈老师，我确实不希望家庭的悲剧在孩子身上再轮回一遍。他父亲就是一个糟糕的榜样，结果他慢慢就长成了他父亲的模样，我希望他能和孩子做切割，让孩子少受到他的影响。”这个点戳中了她。

我继续引导，“如果你希望他能够给孩子施加好的影响的话，更好的方式是引导而不是防范，他是孩子的父亲，有法定的抚养权，即使你们分开，孩子跟你，他也有法定的探视权，这个你是没法剥夺的。所以，你不太可能去完成他和孩子的切割。何况，目前你们的合意是即使两个人离婚也继续住在一起，那就更不可能了。

而更好的方式是把他当成你的搭档，可以不再像丈夫一样期待，可以保持边界，但尽量做到尊重，也不要给他贴上负面标签，你可以把接下来两个人的相处当成一次试错的过程，用三到六个月的时间，去找到彼此合作的节奏。即使分开，也祝福他能够成为更好的人。就像他说如果你真的觉得分开对你而言是更好的选择，他也会选择放手一样。”

“他真的这么说？”晓丹有点惊讶。

“是的，他上次在我这边哭了，他说到现在他才意识到你对他的重要，你是他生命不可或缺的人，也真正点亮了他的人生，把他引导到了现在的高度。他知道他已经没有资格再要求你什么，他惟一能做的就是尊重与坚持，既尊重你的决定，如果你执意要分开的话，他不希望来激怒你做出自伤的行为，但同时他也会坚持对家庭的付出，坚持自我的成长，他知道不可能通过讨好的方式来赢得你的信任，他决定真正做一个更有力量更有担当的真实的自己，为孩子树立一个好榜样。”

听到这些，我发现晓丹沉默了，慢慢眼角有泪水滑落。她缓缓地说，“他要是早有这样的觉悟，我们何苦会走到今天！不过陈老师，我答应你，这次的离婚决定我暂且搁置，保留一段继续观察的时间，但是这个时间到底有多长，我说不好，他以前以为有了老二受冷落，然后就跑了，我相信现在面临的考验只可能比这个更大，看他能够坚持多久。反正到时我也算是真正做到了尽人事听天命了。”

果然是个爽快的奇女子。我回应道，“感谢你的信任，我也希望不管最后怎样，你也能真正做到不留遗憾。”

6

两周过去后，晓丹没有再提去民政局办理离婚手续的事情，两周后，方俊给我发了信息，“陈老师，感谢您的努力，晓丹没有再提离婚的事情，尽管关系还没有根本的改善，但是我已经明确了努力的方向，我希望您可以做我的成长导师，我也继续坚持自我的成长，用实际行动和影响力的提升去真正温暖家人。”

随后，方俊继续坚持每天三件好事，不过更多的开始关注自我的成长，以及与家人互动的觉察，他开始在家庭中真实表达自己的意见，开始不再逃避自己的责任，开始逐渐有了被讨厌的勇气，随着对家庭的更深参与，他的力量感和影响力也都在提升。

而晓丹呢，她也在成长与观察，她跟随我开启了童年创伤的疗愈，也逐渐明白了为什么自己在某些问题上反应过激的深层次原因。面对亲密关系的课题，她始终做到尊重内心的声音，既不着急原谅，也不急于逃离，而是把这种相处当成自己修行的课题，去找到更好的互动节奏。不久前，收到晓丹发来的一段话，我知道她对这段婚姻的理解又到了一个新的阶段：

“陈老师，感谢您对我们的帮助。其实这段时间我也在反思我自己的要求是不是太过苛刻，而他究竟又真正领悟了多少。不过最近他的一些表现让我确实看到了他的变化，这次老大和我都感染了流感，这时候他父母说要过来帮忙，他非常坚决地拒绝了，这对他来说是很不容易的一件事。因为他父母卫生习惯很不好，这次又是非常时期，我很担心他父母会越帮越忙，造成交叉感染。以前这种沟通都是我来做，不过这次他主动承担，和他父母说明了情况，也明确了态度，然后承担起照顾孩子和我的重任来了。

尽管我对他态度还是比较冷淡，不过他照顾还是很上心的，并且给老二做了很好的隔离保护，自己也很注意各种消毒流程，更难得的是，他竟然主动和我父亲做了沟通，让他们不用担心，他会全力照顾好我们，这在以前都不太能想象，他看到我爸都是老鼠见了猫一样躲着走。

在这次危机的处理中，我确实看到了他的成长，尽管内心的创伤这一页肯定没这么容易翻过去，我还需要更长的时间来观察和消化。但不管我们最后能否走下去，我都感谢您对方俊的帮助，让他真正开始蜕变成一个有担当的男人，我相这也是我的孩子希望看到的。而您对我的提醒，我也铭记在心，确实接纳与宽是我的功课，我需要对自己对他人都多一点宽容与耐心。我会继续修行的，感恩！”

看到这条信息，我知道两个人的修复又到了一个新的阶段，尽管需要时间，但是方向比速度更重要。

“万物皆有裂缝，那是光透进来的地方。”出轨尽管给两个人的婚姻撕开了很大一条缝，赞同这种68痛到现在也还没被真正翻目录过，但是也有更19 多评论的光照进了两个人的关系，让彼此都明白在婚姻中，自我成长也是无法回避的课题。亲密关系说穿了是一个人的事情，只有真正改变内在的模式，亲密关系才能真正实现平等、尊重、欣赏的深度亲密关系。