人不是被追到的，是被吸引到的。

文 | 陈大力

几天前，朋友发来一个视频。

视频里的男孩，一个情感博主，在苦口婆心地劝，说女孩子们，不要觉得，你有了多么“高超”的聊天技巧，就可以拿下喜欢的人，你每天聊每天聊，可是他喜不喜欢你，跟你是怎么聊天的，没有半点关系。

我简直想要把这个视频，发给16岁的我自己。

我是那个想要把「聊天技巧」，当作一张网撒出去，然后捕捞回来一颗心的人。那时候我就像那种每天坚持钓鱼的35岁中年男人，有一种执着至愚蠢的莫名虔诚，坚信只要在河边坐的时间长，总有一天满载而归。

我要到了对方的电话，在没有微信的年代，发着短信热情似火地跟对方聊天。我甚至怀疑我后来跟人能特别灵巧地搭话，就是那时候培养出来的没用技能——因为，跟他聊天的人太多了，我要绞尽脑汁，才能给他多留下一些些微不足道的印象。

他是人堆里一眼看得见的人，我是灰尘一般的某某，我误以为，做一个特别的聊天对象，是攻心的计谋。

很好笑的，但我真的害怕过，哪一天的某一两句话回复得不够有趣，会让他对我失望。

但如今26岁的我，作为一个较为成熟的博主，看到那样的视频，对这个观点也有了下意识的成熟的赞同：聊天确实没用啊，人和人之间，不是靠追，而是靠吸引。

请大家，把这句话刻烟吸肺：

人不是被追到的，人都是被吸引到的。

一般来说人是追不到的。因为人对别人的评判，都有一个隐形的基准线——

有的人你看第一眼就喜欢，which means他一定高于你的基准线；有的人你可能跟他当了五年十年的朋友，某一天他说喜欢你，你会尴尬、痛苦、想尖叫逃跑，因为他严重低于你的基准线，你甚至没有把他，当作一个有异性意义的异性。

这个评判不是打分，更多是一种瞬时的整体印象，而这个整体印象，形成了过后，通常就不会改变。

狂追也是有万分之一追到的可能的，但被「追」过后的选择，即使答应，也是对死缠烂打的勉强感动，是没有他选的无奈之举，或者毫无波澜的“或许行，那就试试”。你们看，即使是武力高强，用“追”促成了关系，产生的也不是「喜爱」这种物质。

能怎么说，就，玄学啊，朋友们。

朋友跟我聊到长辈给她介绍的相亲对象——名校硕博连读，家里体制内，性格稳定，情史纯洁，但她说，她在桌对面时，真的每一秒钟都在心里叹气。看着对方的脸，心里有个声音反复在说：我不行，我不行，我真的不行。

有时候对方对她很满意，会十分尽力地嘘寒问暖，反复来缠，不能试试吗，我们爸妈都觉得我们很合适，还时不时打电话，放送沉重的关心。

长辈斥责她：这么好的条件，这不是理想的适婚对象？你怎么就不行。

她说，我能怎么说呢，就是，没，办，法，喜，欢，上，啊。

就是，没有吸引力啊。你聊多少天没用的，搬出你爸妈我爸妈来也没用的，你在言语中反复表现你的幽默也没用的，你要怎么努力呢，我看到你第一眼就觉得，你不是我的人。

性别互换，你们想想，当你们想用聊天留住一个人时，发生的是不是就像这种事。

举止热情吸引不到人，聊天吸引不到人，微信头像和朋友圈背景吸引不到人，伤春悲秋的签名吸引不到人，往朋友圈分享的高品味歌曲也吸引不到人的。

吸引到对方，只有一个特别努力不来的诀窍，就是，你刚好是对方的类型。

一眼真的挺能定乾坤的。

——但也不是说必须好看得面面俱到才行（否则，我们普通人别谈恋爱了）。

我喜欢过标准的万人迷，就是所有人看到他的脸，都会第一秒钟用“好看啊”形容的人，但我也喜欢过一个看起来特别丧、挣很多钱但每天都在问我“人生到底有什么意义”的人，说话声音轻，甚至不爱做表情，对所有大事小事，都chill得不能更甚。

偏偏后者给我的感觉就是正中命门，你说他哪里标准好看，说不出来，但他不管做什么，我都觉得他无敌性感。

我都能被他的气场击中。

我看着他，真的会陷进去到，别人在旁边跟我说什么话，我都听不见的。

你们看，每个人的特点都千奇百怪，每个人都会有个什么地方，很有自己的风格，你什么都没有改变，但有的人就是偏偏吃你那一套啊。

不是你真的需要多迷人，是他觉得你迷人，你就是满分。

你们品，你们细品。

所以我要在这个放松的周五的晚上，劝大家，如果有个喜欢不到的人，那，在感情里还是少努点力吧，因为…没用。人和人之间，第一眼就能决定90%的结局了，我曾经是一个反面教材，我已经不想再去讲那个我输在了第一眼的故事，没关系的，我们不需要是人见人爱的环球小姐啊，有那么一个人觉得你在他眼里最好，最最最好，就足够了。

不要焦虑，也不要为你现在所在的食物链位置伤心。

会遇到的。

图 | 《蝴蝶梦》

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